Вчера цял ден ходих с една брадвичка в ръка, и широка, слънчева усмивка. Навсякъде хората ми правеха място - и в трамвая, и в магазина, и шефът не ми направи нито една забележка цял ден! Значи вярно било, че е важно непрекъснато да се усмихваш!
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!
Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката! - казва единият.
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтирам и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт...
- Съвпадения, колега!
- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
********
- Вашите крака ми напомнят за архитектурата в Париж!
- Айфеловата кула?
- Не, Триумфалната арка!
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката! - казва единият.
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтирам и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт...
- Съвпадения, колега!
- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
********
- Вашите крака ми напомнят за архитектурата в Париж!
- Айфеловата кула?
- Не, Триумфалната арка!
Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.
Това е много добро
Изкушавам се да го покажа на колежка, чийто съпруг много хърка, но се боя да не се засегне.
Малко черен хумор:
Попитали радио Ереван:
- Може ли да има гражданска война в България?
От радиото отговорили:
- При тази селяния е невъзможно!
Попитали радио Ереван:
- Може ли да има гражданска война в България?
От радиото отговорили:
- При тази селяния е невъзможно!
Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.
Това е много добро
Изкушавам се да го покажа на колежка, чийто съпруг много хърка, но се боя да не се засегне.
Ще го прилагам на моя мъж това 
*****************
Kaka Сийка в магазин за миещи препрати:
- Извинете имате ли течен сапун, ама да не е бял,
че като стисна помпата и ми капне на ръцете
и много сА възбуждам....
******************
"След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен секс.Уморени лежат:
–Е скъпа, как ме намираш без мустаци?
–Ама това ти ли си? Я иди и изхвърли боклука!.."
******************
Психолози са установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повишава самооценката и е чудесно антидепресантно средство. Същото правят и внезапно намерени 500 евро, въпреки че са розови....
Дано жена ми не го види това... Препоръчани теми