Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

  • 189 355
  • 731
  •   1
Отговори
# 510
  • Пловдив
  • Мнения: 15 983
Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата:
- Какво си готова да направиш за 50 евро?
- Всичко, миличък!
- Е, бегай тогава да разтовариш TIR-a.

# 511
  • София
  • Мнения: 5 695
Двaмa с интелектуален дефицит са на екскурзия в Африка. Отишли в един резерват да разгледат животните и природата. Карат джипа из саваната и единият пита:
- Баси, кво е тва животно с дългата шия?
- Това е дангерус!
- Леле, а тва кво е, бе? Глей кви уши има и дълъг нос...
- И тва е дангерус, бе!
Минават покрай една река.
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус!
- Абе, ти откъде знаеш всичко това?
- Трябва да се учат чужди езици! На входа на резервата пишеше: "All animals in this park are dangerous!"

# 512
  • Мнения: 1 243

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една – отговаря момчето.
- Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? – не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да правиш секс, защо не отидеш за риба?“

# 513
  • Пловдив
  • Мнения: 15 983

# 514
  • Мнения: 1 663
Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца, eсен е. Листата на дърветата са окапали.
На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите - отсича Иванчо.

# 515
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
 Sick
На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!

# 516
  • Люлин
  • Мнения: 378
За дамите.
Знаете ли, че....
Презервативът не гарантира 100% безопасност. Един мой приятел беше с презерватив и пак го блъсна автобус.
-------------------------------------
Кажи, моето момче, решил ли си какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Искам да стана водопроводчик! Или разносвач на пици. Или чистач на басейни, или градинар...
- Жена! Трябва да спрем интернета на детето!
------------------------------------
- Защо точно 8-ми март да е ден на жената?
- Защото е единственото число с две дупки!
------------------------------------
- Таня, хайде да отидем да погледаме звездите?
- Никакви звезди няма да гледам, докато не купиш презервативи!
-----------------------------------
В женски форум :
- Къде мога да изтегля мелодии за вибратора ми?

# 517
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 243
Пролетта наближава. Изпод леглата плахо се подават първите кантари.. Mr. Green Mr. Green Mr. Green

# 518
  • Пловдив
  • Мнения: 15 983
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила,поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил уста. Дресьорът ударил силно с юмрук крокодила по главата и той отворил уста. Мъжът извадил достойнството си непокътнато,показал го на публиката и попитал:
- Някой иска ли да пробва този номер?
Последвало мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
- Аз! Само че не ме удряйте така силно по главата...

# 519
  • Мнения: 1
В банката мъж си рови нервно по джобовете. Касиерката:
- Господине, Вие ще теглите ли, или ще внасяте?
- Абе ще тегля ма.... къде го тоя пистолет...?!
  ooooh!

# 520
  • Мнения: 1 663
В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса.
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме.

***

Американец и българин ще се състезават, кой по-бързо ще построи къща. След две седмици се чуват по телефона. Американеца:
- Още 5 дни и ще е готова!
Българина:
- Още 5 документа да уредя и почвам да строя...

***

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

# 521
  • Мнения: 2 375
Тъщата трябва да има два зъба. Единият за да отваря бирата на зетя, а другият за да я боли постоянно.
пп И това майка ми и мъжът ми пред телевизора го слушат. Той после ми разказа. Laughing

# 522
  • Мнения: 731
Най-опасни са тия без статуси... Не ги знаеш как се чувстват, къде са, с кой са...

# 523
  • Мнения: 5 892
Жената е доста хитро същество. Ще легне на гърдите ти и ще попита: Миличък, някога изневерявал ли си ми? и после само ще чака да ти се ускори пулсът. Twisted Evil

# 524
  • Пловдив
  • Мнения: 15 983

Общи условия

Активация на акаунт