Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват.
Сложили го в японски бар - дошли след 24 часа, часовникът с две минути напред.
Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът със пет минути напред.
Сложили го в български бар и дошли след 24 часа,часовникът го няма!!!
Питали бармана:
- Вчера тука сложихме часовник,за един експеримент. Къде е?
- Ааааааааа.... Това часовник ли било? Ние си помислихме - за какво ни е вентилатор през зимата.



Конкурсът "Моите любими книги" спечелил студент, който отговорил кратко и съдържателно:
- Готварската книга на майка ми и чековата книжка на баща ми!


от Дир.бг

В тази връзка малко бисери из лекарските анали:

Аз съм голям болен.
Трепери ми вътрешно тялото.
Всички стави ми са отключени.
Талпите на краката ме болят.
От няколко дни имам задръжка на сърцето.
Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
Като пускам газове, ми се схваща левият крак.
Получих удар в крака и ми се затегна мозакът.
Не се чувствам.
Имам разстроен нервен възел.
Краката ми се отлепват и залитам на една страна.
Страдам от двоен поглед.
Имам дисперсия в сърдечната област.
Аз съм задушно болна.
Кат мъ отакози и мъ отцепва.
Удължава ми се пулсът в различни посоки.
Да ми дадеш бележка да се изложа на гинУколог.
Имам предсмъртно мъждене.
Имам ишиас в рамото.
Имам херпес със зестра.
Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия.
Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
Имам две мозъчни нарушения.
Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо-залитам.
Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
Имам шишове.
Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми.
Като ям, се умарям.
Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
Екстрасистолите ги лекувам с гладни уригвания.
Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.
Дайте ми един Глистер аналгин.
Две люспи аналгин.
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка.
Една кантонерка аналгин.
Това на плочки предлагате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?
Калиев сперманганат имате ли?
Презервативи "дурасел" да ми дадете.
Вагинални таблетки за през устата.
Дай едно от онея, дето като ги хвърлиш във вода вика: "Фъшшшш".
Какво е разписанието на това хапче?
Да имате ежедневни превръзки на "Севъндейс"?
Обезчестяващ спирт.
Дефлориращ сапун на Dove.
Наливни превръзки.
Лекарство за центриране на главния мозък.
Нещо от семейството на аналгина да завършва на "форте".
Ще искам едни хапчета за секс подагра.
-Имате ли свещички?
-За какво?
-Как за какво? За г*за!
Дайте ми един индезит от 10 ако може.
Вие същата аптека ли сте, дето я търся?
Този аналгин, дето ми го дадохте, може ли да ми го развалите? (т.е. само един блистер)
Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
Сироп на д-р Тайсън.
Един противозащитен лосион.
Аспирин протест.
Колгейт макс грип.
Залени хапчета за епидемия.
Паста за съби плака луд.
Тези хапове за изрусяване (т.е. оросяване) вече не ми вършат работа.
-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа.
Мъж иска да купи шампоан:
-За каква коса?
-Дълга, черна.
Може ли една валериана? От натуралната ако може, защото другата не ми действа.
Може ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Копчета за хлебарки имате ли?
Глей кви копчета си ми дал да гълтам.
Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен.
-Аспирин.
-Колко?
-За 80 кила чушки.
Бушони за уши имате ли?
Километър за температура.
Тулумба за клизма.
Калиев хиперкомбинат.
Дай две колдрекс макс фактор.
Хайлол хот за простуда.
Парацетамол на активия. (т.е. Актавис)

Началникът пита млад служител:
- Защо всеки път, когато влизам в стаята Ви, не работите?
- Ами защото твърде тихо влизате…

Из рецензия:
Сигурен съм, че тази книга ще намерите своя читател. Може би дори двама или трима.

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:” Що не си се прибера да се гушна до жената ами съм тръгнал да гона Михаля”. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
-Студено ли е навън?, пита тя.
-Адски!
-Пък моя простак отиде на лов!

 

Девизът на децата:
 Ако мама е казала НЕ – питай тати.
 Продължение:
 Ако и той откаже – питай баба.

- Как завърши вчера скандалът между теб и жена ти?
- Ааа, падна на колене накрая...
- И к'во ти каза?
- "Веднага излизай изпод леглото, кретен такъв!"

... А мъжът тропнал със силния си юмрук по пода и казал:
- Няма да изляза, тук се слуша мойта дума, да се знае кой е мъжа в тая къща!

Жените са като азбуката - повечето са съгласни.

Честит празник!
Вещи, благодаря за темата!

Една жаба лежала до едно езеро. Минала друга жаба и й казала:
-Ей, курво топла ли е водата ?
А нашенката отговорила:
-Аз може да съм курва, ама не съм термометър!

Вълкът гонил заека, но по едно време паднал в дълбока и празна яма. Тогава заекът застанал на ръба на дупката и започнал да псува вълка. Тръгнал да си ходи зайо, но изведнъж се обърнал да го оплюе и се засилил, но се спънал и паднал в дупката при вълка. Тогава вълчо се наддигнал над заека. А зайо с ръка на сърце казал:
-Ако щеш ми вярвай, дойдох да ти се извиня.

18+

- Скъпа, какво падна от леглото тази нощ?
- Нощницата ми.
- А защо с такъв трясък?
- Не я бях съблякла.

- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?