Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Отишъл една мутра при доктора и казал: - Докторе, искам да ме кастрирате! - Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам? - Абсолютно! Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му: - К'во, имунизираха ли те?


Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
-Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
-Ех, няма да се пазарим, - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин...


Две борчета се срещат и едното пита другото:
- Защо си с две жалейки?
А вторият отговаря:
- Вчера баба ми почина, а днес брат ми каза, че и неговата сьщо починала!

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
 – Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: „Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра.“

Прибира се сутритна мъж у дома ... Жената го пита:
- Къде беше?
- В един приятел. - отговаря мъжът.
Жената звъни по телефона на 10 негови приятели ... В 6 от тях е спал, а в 4-ма -> още спи

- Какво е нужно за един скандал?
- Нищо и жена.

....

Зад всеки велик мъж стои жена, която му казва:"С нищо не си по-различен от останалите мъже!"

Описание на Мъжката Солидарност:
Прибира се след тридневно отсъствие Пешо - целият в червило, миришещ на дамски парфюм, полупиян. Жена му го започва още от вратата:
- Край! Омръзна ми вече! Взимам си децата и се развеждам! Къде беше?
- Спокойно бе жена. Бях с Кольо - играхме карти, пихме, после мача... не съм усетил как е минало времето. Обади му се ако не вярваш.
Жената звъни на Кольо:
- Здрасти, съпругата на Пешо е. Да знаеш къде е?
А приятеля отговорил:
- ААА - ето го пред мен, играем на карти. Да ти го дам ли да говориш с него?
Описание на Женската Солидарност:
Прибира се Мария след неколкодневно отсъствие - миришеща на мъжка пот, със скъсано бельо. Съпругът й я хваща за шията:
- Къде ходиш, мамка ти, пропаднала. Искам развод. Ще си прибера децата.
- Успокой се скъпи. Нищо не е станало. Вярвай ми. Бях с Нина и пазарувахме повечко, после се заговорихме за рецепти и дрехи. Не съм усетила как е минало. Ако не ми вярваш, обади й се.
Мъжът звъни на Нина:
- Ало Нина, здравей! Аз съм съпругът на Мария. Да знаеш къде е?
А Нина най-невъзмутимо, дори загрижено казала:
- Ееее, тази пък откога не съм я виждала. Кажи й да ми се обади, когато се освободи...

И добавка имаше на времето:
социалистическа солидарност:
В България вдигат цените, в Полша стачкуват.

 
Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
- Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! - рекъл адвокатът.
- Но вие не сте за тук - отговорил Св. Петър.
- Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
- Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
- Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К'Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
- Исусе, тука един адвокат...Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
- Какво обичате? - обърнал се той към адвоката.
- Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
- Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
- Така ли? Я си дай пълномощното! - озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено - сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
- Пускайте го!
- Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясни, че не може.
- Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.

Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
- Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
- Абе тъпанар, аз цял живот се прехранвам от това дело!

***

- Защо си си наел толкова млад адвокат?
- Струва ми се, че процесът ще се проточи…

Докато живеехме с жената, непрекъснато се чудех къде ги дява тези пари? Разделихме се. Поживях месец. Сега се чудя, откъде ги е намирала?

*
Разсърдих се на мъжа ми и не му говорих два дена. Мислех да са повече, но се сетих, че с нищо не е заслужил такова щастие!

- Докторе, за пореден път ви обяснявам - аз наистина съм болен.
- А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
- Но аз се чувствам много зле.
- Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си "Аз съм здрав, здрав съм!" и ще се чувствате отлично.
- Ами..благодаря.
Болния става и тръгва да си ходи. Доктора:
- Момент, а хонорара ми?
- Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте си "Платиха ми, платиха ми!" и ще сте в отлично настроение.

Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя му казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два-три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал я.
- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.
- Кажете все пак - помолил той.
- Продавам дамски тампони.
Онзи умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!

Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил! Ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- А-а-а, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...


- Ало, тъща ми падна в басейна с крокодилите!
- Щом крокодилите са си ваши - спасявайте си ги вие!


Английската кралица пътувала на кораб, обаче имало буря и си изпуснала кученцето в морето.
–Веднага някой да ми донесе кучето.
Обаче, морето било много бурно и никой не се наел.
–Ако някой ми го донесе, ще прекара една нощ с мен.
Чул се силен плясък във водата, наш Ганьо. Доплувал взел кучето и се върнал на кораба. Прекарал нощта с кралицата и на сутринта го попитала:
–Ганьо, как така от толкова много мъже, само ти се осмели да скочиш в морето? А Ганьо отговорил:
–А бе аз ако разберем кой ме бутна, и него ще го е....

Трима приятели седят в кръчмата и спорят кой има по -силна памет.
- Аз си спомням първия учебен ден.
- Аз пък си спомням първия ми ден в детската градина.
- А аз си спомням абитуриентския бал на родителите ми, тръгнах с татко, а се върнах с мама.

 

Аз съм къде 198 см / 100 кила . Качвам се онзи ден в автобуса, не съм се бръснал пет дена, а срещу мен на седалката седи нек'в пъпчив пишлигар и на потника му пише " Ако ме желаеш - само се усмихни " . Скучно ми е, усмихвам се и го гледам как се изпотява.


Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К'во?

 

Къде е справедливостта?!
Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а доктора му го извади за 5 минути от задника.