Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

  • 225 083
  • 736
  •   1
Отговори
# 120
  • Мнения: 10 938
Една жена всеки ден минавала покрай магазин за домашни любимци.До вратата на витрината имало един папагал който всеки път като минела се провиквал "ей грозница,ей грозница".И така два,три,пет дни,на жената и писнало и решила да се оплаче на управителя.Влязла ,оплакала се и доволна си тръгнала.На следващия ден минава,поглежда папагала и...мълчание.И така няколко дни.И взела ,че се притеснила да не е онемял папагала пък сега.Приближила се до него и учтиво го попитала"какво сега,защо само мълчиш", и след няколко секунди отговора..." защото с грозотии не разговарям" Joy Joy Joy

# 121
  • В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
  • Мнения: 957
 
Жена към мъжа си:
- Кажи скъпи, нали очите ми са като планински извор?
- Ъхъ.
- А косата ми пада като водопад на раменете!
- Ъхъмм.
- И кожата ми е като най-фино кадифе?
- Мдаааа . . .
- Ох, как обичам да ми правиш комплименти!!!!!

# 122
  • София
  • Мнения: 4 714

 Joy

Болният се свестява, бутан с леглото на колелца по коридора и пита уплашено:
- Докторе,ама на къде ме карате?!?
- Към моргата!
- Ама, как така - та аз още не съм умрял?!?
- Е, не се притеснявай ... То и ние още не сме стигнали ...

# 123
  • Варна
  • Мнения: 1 805
На призива да не се пътува по време на силен снеговалеж се отзоваха само снегорините...

# 124
  • София
  • Мнения: 4 714
На призива да не се пътува по време на силен снеговалеж се отзоваха само снегорините...

Това виц ли е или истина?  Joy Joy Joy



Как да вбесиш жена:
1. Когато тя е приключила с едночасовото подбиране на дрехи и се е облякла, питайте : "Ти сериозно ли мислиш да излезеш с това?"
2. Бягайте..... 

# 125
  • Карлово
  • Мнения: 5 413
Попитали англичанина:
- Къде е най-добре да се прекара времето с жена?
- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш:
- Струва ми се, че съседката отваря вратата!.

# 126
  • Мнения: 4 325



- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

# 127
  • Мнения: 41 499

При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини. Не разбирам, къде е уловката.
 Joy


Вашата методика при писането на дипломата?
- Ctrl+C – Ctrl+V


# 128
  • Варна
  • Мнения: 1 805
Бай Стефан, електротехник с 30 годишен стаж, никога не хваща жена си за двете гърди едновременно

***

Шефът на Автобусни превози в Лом след всеки работен ден лично целува всеки шофьор по устните... за да разбере кой краде нафтата

***

Пробвам супер панталон в един бутик и секси продавачката ми казва:
- Господине, мисля, че ви е голям.
- Да... казвам... правилно мислите.

***

Въпрос:
- Какво е имало преди Големият Взрив?
Отговор:
- Големият "Аллах Акбар!"

***

Събрал лъвът всички животни и им казал:
– Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп.

***

Това, че се прибирам всяка вечер пиян на 4 крака, прави ли ме автоматично член на фондация "4 лапи" или съм обикновен смок.

# 129
  • София
  • Мнения: 4 714
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари… барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
– Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на ‘сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж…
– Остави се – въздъхнал човекът – наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
– И кво си поръча?
– Ами не гледаш ли? – горчиво риторично запитал човека – Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно…

# 130
  • Мнения: 110
Зима, кучи студ. Ранна утрин. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се…
- Рекси, дръж!

# 131
  • Пловдив
  • Мнения: 19
Вчера видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно..."
И разбрах моментално, колко много са гинеколозите по пътищатa...

# 132
  • Sofia
  • Мнения: 4 862
- Скъпи, днес мисля да ти сготвя мусака.
- Искаш ли първо да сготвиш, а после да му дадем име...

# 133
  • В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
  • Мнения: 957
 
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98 ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, кучките!

***

В Древния Рим в поза 69 участвали 7 човека.
Скрит текст:
с римски цифри LXIX

Последна редакция: сб, 09 яну 2016, 12:15 от alvera

# 134
  • Мнения: 375
Ловен клуб! Събрали се верни другари край огъня! Пийват си люта ракия и руйно вино! Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам й единия крак й го хвърлям на едното си рамо, хващам й другия крак и го хвърлям на другото си рамо!
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо. - отговарят другарите му.
- А! И КАТО Й ГО НАВЪРВИХ, ЯКО СЕКС ДО СУТРИНТА!

Общи условия

Активация на акаунт