Публикувана: 8 дек. 2015, 22:32 ч.
Последно мнение: 27 юни 2016, 12:46 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

224 563
736
1

# 510 6 апр. 2016, 14:53 ч.

Мнения: 116

Цитат на: Glamour___ в пн, 04 апр 2016, 17:42

Подслушвам младеж и девойка от Варна,`чакащи интервю за работа в нашата фирма.
Младежът:
- Как съ казваш?
Девойката:
- Мии, няма'а ти кажа.
Младежът:
- Шъ пузная, ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
- Мии, с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
- Не, Илена! Joy

Ще ме извините за спама, но във Варна не говорим така

# 511 6 апр. 2016, 15:05 ч.

Карлово
Мнения: 5 344

- Пешко, пуснал си тухла на главата на дядо си!!
- Аз няма повече, обещавам
- То повече не му и трябва ...

# 512 6 апр. 2016, 16:24 ч.

Мнения: 375

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ... Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и
казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!

# 513 6 апр. 2016, 17:49 ч.

Мнения: 63

Писмо до министъра на земеделието
- Господин Министър, на какви условия трябва да отговарям,за да ми се разреши откриването на кланица за "едър рогат добитък",и как да получа статут "Европейска специализирана кланица"?
След 1 месец получава отговор:
- Целият ви персонал трябва да замине на специализация в Брюксел, за да бъде обучен на безболезнено клане и на хуманно дране.

# 514 7 апр. 2016, 09:44 ч.

В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
Мнения: 956

Истинският джентълмен никога не би нарекъл една жена крава. Той би казал:
- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена...

Спират мъж за превишена скорост и за да се измъкне започва доста успешно да лъже:
- Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас!
Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали:
- И да му дадеш, да се разбере на оня!
Мъжът доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер:
- Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една жена у нас…
И като се почнала една проверка - документи, застраховка, пожарогасител, аптечка.Три часа писали акта.
Мдаааа, мъжка солидарност…

Последна редакция: чт, 07 апр 2016, 14:45 от alvera

# 515 8 апр. 2016, 13:03 ч.

Мнения: 715

- Ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Е, ама то май не може два пъти в едно и също ...

# 516 8 апр. 2016, 14:07 ч.

Мнения: 1 754

Питат известен ловец
- Може ли човек да се спаси от разярен лъв, като носи запалена факла?
- Зависи с каква скорост носи факлата.

# 517 8 апр. 2016, 17:31 ч.

Мнения: 7 006

По средата на езеро, в лодка, седят трима Божи служители: католически свещеник, православен свещеник и еврейски равин. Ловят риба.
Свършва им хлябът. Православният свещеник става и казва:
- Отивам за хляб – прекрачва борда на лодката, тръгва по водата, стига брега, купува хляб и пак ходейки по водата се връща в лодката.
Свършва им сиренето. Католическият свещеник става и казва:
- Отивам за сирене – прекрачва борда на лодката, тръгва по водата, отива до брега, купува сирене и пак се връща по водата в лодката.
Свършва им водата. Равинът става и казва:
- Отивам за вода – прекрачва борда на лодката и потъва като камък във водата.
Православният свещеник се обръща към католическия и с укор казва:
- Що не му каза къде са камъните под водата, бе?

# 518 9 апр. 2016, 12:47 ч.

Мнения: 142

Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.

# 519 9 апр. 2016, 19:34 ч.

Мнения: 40 612

Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните: "Мамо, тате, имам страхотни новини. Ще се женя за най-красивото момиче в града. Тя живее в отсрещния блок и се казва Пенка и двамата сме много щастливи и влюбени."

След вечеря същия ден, бащата на Иванчо го дръпнал настрани и му казал: "Синко с майка ти сме женени вече 30 години. Тя е страхотна съпруга, но никога не я е бивало в леглото, затова аз като по-млад ходех много по чуждо. Да знаеш, че Пенка всъщност ти е наполовина сестра и не можеш да се ожениш за нея. Съжалявам."

Иванчо съкрушен се затворил в стаята си и осем месеца тъгувал. На деветия месец започнал пак да се среща с момичета и година след това пак нахлул при техните и триумфално обявил: "Мамо, тате, Сийка каза "Да!" - ще се женим юни!"

Всички се зарадвали и се поздравили. Няколко минути по-късно обаче бащата на Иванчо пак дръпнал младежа на една страна и му казал: "Абе, Иване, съжалявам, ама и Сийка ти е наполовин сестра и за нея не можеш да се ожениш."

Иванчо побеснял и отишъл при майка си решен да ѝ каже всичко.

"Мамо така и така, татко ти е изневерявал - всяко момиче, което си харесам му е дъщеря. Съсипан съм. Не вярвам, че някога ще се оженя."

Майката на Иванчо поклатила глава разбиращо и му казала: "Не му обръщай внимание, сине. Той не е истинският ти баща."

Joy

# 520 9 апр. 2016, 21:31 ч.

Мнения: 4 304

Крайпътно заведение:
- Какво ще ми предложите за обяд?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.