С какво ви дразнят свекървите?- 63

ма ко, яко си залепила жиците!    Не цепиш басма, обаче, права си...и за съм на твоето мнение. 

Хващайте багажа и се изнасяйте на квартира!
Нищо друго не ви оправя.
А, ако вече сте го направили, ограничи контактите- не с рогата напред, а с хитрост и заетост на мъжа ти с децата, както и с уют, който да го накара да забрави къде е расъл и как са го манипулирали.
И никога не говори срещу свекърва си, ако не искаш да водиш война и с нея, и с мъжа ти.

Ще ти кажа как- без натиск и без изцепки от рода на тези- на ма ко!
Мъжете не са дебили, нищо че са устроени елементарно.Може да те обичат много, но обичат и майките си, както и жените обичат своите майки.
Ако се съберат майка простакеса и жена простакеса, няма как мъжът да избере без колебание по- младата, защото е закърмен с номерата на по- възрастната.
Ако обаче, по- младата има грам акъл и не тръгне да се преборва първосигнално със свеки, а подходи новаторски и с акъл, без зор ще го завърти в орбитата на семейството.

Оплакването на момичето започна с това, че свекървата искала да ги види. Не вярвам чак да иска аудиенция, ако живеят заедно.

Ма Ко, пак от собствената пирамида се изказа! Ами не съм живяла с мм преди сватбата, родата му си беше в чужбина и разбираемо съм ги виждала рядко. Мм е говорил много инцидентно с тях пред мен и изобщо не ми е правило впечатление, а и явно когато е бил сам разпита е бил по-скромен, сега разпитва за четирима
Абе, всеки си знае за себе си!
И изобщо не смятам за нужно дълбокото познанство с роднини преди брака и децата.

Свекървата искала да ги види. Синът, ако мисли за жена си и детето ще ѝ обясни, но и той май не може да си отвори устата......

Глупости на търкалета. Не е нужно нито да правиш военни маневри, нито да караш мъжа да прави каквото и да е, да го караш да избира, да го манипулираш и прочие. И свекървата не е фактор във връзка между други двама човека, бил той единия и сина й, изначало. Изобщо не е фактор.
Между двамата или става или не става. Но само и единствено м/у двамата. Тогава нищо и никой просто няма да има значение. Толкова е просто.
Започва се с компромисите и става страшно. Този който го е направил пръв, обикновенно го прави винаги. Или и двамата са удовлетворени един от друг или няма смисъл. Аз съм на този принцип. Нито искам някой да прави голям компромис, дебело подчертавам голям, нито аз ще направя. Ама това лично за мен, другите си имат други методи и мъжете трябвало да се манипулират, че да изберат тях, вместо майките си   И за какво точно ми е такъв, не, че не мога примерно да го постигна? Какво ще спечеля, като е факт след манипулации или подобни. Лично аз не бих била удовлетворена от такава връзка. Но пък някои го смятат за геройството на живота си.
А ако положението се е променило драстично, много време след като сме се събрали или се връща първоначалното или изобщо не продължава. Средно положение няма.
Но това пак казвам е за мен. Аз съм директен човек и очаквам направени уговорки и обсъдено нещо да остане както сме го решили заедно. Някой започне ли да си променя правилата съобразявайки се само със себе си, да прилага тези номера на маминка, не на мен. И друг роднина, а не мъжа ми да е, изхода ще е същия

Аз пък не съм съвсем съгласна с Ма Ко... Понякога няма как да разбереш каква е свекървата, камо ли пък родата преди сватбата. Ние живяхме с моята 7 месеца преди да се омъжа за сина й и въобще, ама въобще не се държеше така. И да - изцепките започнаха от раз веднага след сватбата. Просто жената си беше решила, че след като се ожени, сина й ще се кротне, ще си седне на д-то, ще си продаде мотора, ще си купи кола, ще спре да хайманосва, както го е правил като ерген и всички задружно, начело с новата булка, в петък след работа - на село с голямата мотика... Като не стана така и жената изтрещЕ. Тогава започна да тропа с краче и да се опитва да вменява задължения и вина... Другата причина да "се прикрива" преди сватбата съм я писала и друг път - беше крайно притеснена, че синчето й ще остане стар ерген. Та за някои неща, които казваше и правеше по време на съжителството, бях изумена да разбера след сватбата, че не са били съвсем така, да не кажа, че и в откровени лъжи я "изхващах"...

Кали, ти обаче нямаш разногласия с мъжа ти и мислите и действате в синхрон. Точно за това казах, че ако двамата искат да живеят заедно и плановете им не включват съобразяване с друг, независимо от обстоятелствата, нещата се получават. Обаче и на двамата, както е при вас. Тогава нито свекърва, нито друго ще е в състояние да промени каквото и да е въпреки тръшканици, опити за налагане, месене и т.н.
Опознала си мъжа си, не свекървата предварително и това е от значение.. Опознаването на свекървата не е от такова. Вярно, твоята има много изцепки, но де факто колкото и да те дразнят, те нямат значение за брака ти, не са фактор, който може да промени нещо.
За опознаването на мъжа ми беше поста и твоя пример, всъщност го потвърждава. Когато мъжа е на място, изцепките на свеки нямат значение. Или на когото и да било другиго. Мъжа ти не се е променил с подписа или събирането ви, нали? Свекървата и да сее променила, това не ви е оказало кой знае какво влияние, като двойка

Мдам, майка ми е същата. Понякога ми идва да я номинирам за Оскар за женска роля.

Кали, питам от чисто любопитство, не е заяждане- твоята свекърва ни веднъж ли в тия седем месеца не намекна за ходене на село и копаене? Щом е имала такива мисли, че ще живеете по такъв начин след сватбата, ми се струва странно да не е споделила преди нея, че иска синът й най-после да се кротне и ще си работи с мама на село? Или пък да те попита какво мислиш за проблемния мотор? Какво е очаквала иначе - че й ставаш снаха, а тя е командирът вкъщи и ти аавтоматично минаваш под нейно командване?

Значи, не искам да съм зла, или да решите, че нещо се хваля, обаче...трета тема, само чета, без да се разписвам. Кръстя се и благодаря на Бог, че моята свекърва няма нищо общо, с повечето, за които се пише тук. И два пъти повече, благодаря, че мъжа ми не е като мъжете на някои от потребителките в темата. Също и на себе си съм благодарна, че не съм безхарактерна лигла, която  само се оплаква, как мъжа й ходи по полата на майка си, а аз трябва и с двамата да се съобразявам, и раждам деца на поразия (обобщавам образи, не конкретизирам).
Опита ме е научил, че колкото и да обичаш човека до себе си, трябва да разчиташ първо на себе си. Да не оставаш без собствен дом и финанси, да си достатъчно кадърна, че да знаеш как да се справяш с родата на мъжа си ( и с него самия), да знаеш кога всичко е изгоряло и просто трябва да си тръгнеш (или да изгониш от дома си този, който ти пили нервите).
Та, ясно ми е, до какви травми води един развод, за всички. Повярвайте ми, репликата "искам да сме заедно, заради детето", не е помогнала на нито едно семейство. Децата искат щастливи родители. Знам, наистина знам, че това вече е банално, но пък си остава факт. Ако двамата родители са нормални и трезвомислещи хора, няма да превърнат развода си във война за надмощие. Няма да си дърпат къщата, колата и децата в две различни посоки, а ще вземат решение, което да е полезно за всички.
Не знам, много пъти съм си мислила, какво ли щеше да бъде, ако в името на детето, с бившия ми бяхме останали заедно. Повярвайте ми, всички сцени на потенциално съвместно съжителство са с летален край, поне за един човек. Сигурна съм, че това е било най-правилно и за мен, и за него, и за дъщеря ни. Но, за да вземеш такова решение, трябва да имаш топки. А да запазиш семейството си, когато знаеш,че си заслужава, трябва и сърце да имаш.
В много от изложените ситуации тук, липсва едно от двете.  

Adellle, 
svetlina*, аз я разбирам Кали! Повечето свекърви смятат това за логично, т.е. тяхната логика за най-логичната! Моята не разбира как така аз не съм доволна, че съм домакиня, която да ражда на всеки 1-2 години, най-много 3, да глади чорапи, гащи и да си умира да е с пърцала за пода в ръка, да слугува и да не отговаря! Та това било логично, мястото на жената, добре за децата, добре за мъжа, добре за всички! Тя не разбира как така синът й може да излиза с приятели без мен, как така може да си отговаряме и да не живее живот според стандарта й! За жалост не само свекървите, но и много други хора, са на мнението, че след като нахлузиш халката или недай си боже не се стигне до сватбва, ами до съжителство в продължение на повече от десетилетие (моята и до ден днешен се тръшка как така не се женим и дори лъже хората, че сме само с граждански брак (който тук почти не се зачита, а на висота е църковния)!!! ), веднага трябва да започнеш живот по образ на нейния/неговия, защото "така е правилно"! Въпроса е, че това "какво е пшравилно" е според зависи- характер, изживявания, желания и тем подобни!
А що се отнася до промени преди или след халката- ами това си е или до бързане за брак (защото за мен е нелогично да се ожениш с някой, с когото незнаеш как ще се спогаждате 24 часа в денонощието и през цялата седмица), или просто си прекалено наивен човек и вярваш, че маската, която ти предлага жениха е истинска! В съжителството се виждат всичките проблеми и колкото по-дълго е толкова по-лесно е да се опознаеш и с мъжа, и с родата му! А пък родата трябва да разбере, че при една връзка не се обвързваме с цялата рода, а със самият човек!
 

Няма значение каква е свекървата преди или след. Важното е мъжа да е на място, а това няма как да се разбере ако не сте живяли заедно или сте се оженили светкавично бързо без да се опознаете предварително....или сте проспали някои издайнически белези на типичния муньо.

Мушморанка, аз също я разбирам Кали, не разбирам свекървата. Като цяло не разбирам хората, които играят роля и по някое време маските падат. 
Но, например, в мои връзки е имало издайнически знаци. Сещам се и за пример от битието на една приятелка - тя и приятелят й ще заживяват заедно, всичко е ок между тях, майка му много я харесва и се радва,като казват, че се събират. Не личи, че е против да живеят заедно. Но, почва да поставя условия - приятелят й веднъж-два пъти седмично да се прибирал да спи при родителите си. Сам. Хм...да се прибирал тогава след работа първо при майка си за няколко часа. Ако той се беше съгласил, това щеше да е светещ в червено знак, че е склонен да угажда на майката. Сега, не съм "за" скъсване всякакви контакти с родителите, достатъчно е да се виждат веднъж седмично през уикенд или по предварителна уговорка, да се чуват по телефона.

За жалост маски колкото искаш има и то не само от родителското тяло, за примамване на жени(х)! Искаме да бъдем харесвани и след като знаем, че в кърпа ни е вързано- давайте да си покажем лицата!  То затова светът е пълен с лицемерни хора!