Започнах стриктно да следя фигурата си.
И с изненада открих, че тя нощем ходи до хладилника...
И с изненада открих, че тя нощем ходи до хладилника...
- Публикувана: 27 юни 2016, 12:43 ч.
- Последно мнение: 3 май 2017, 18:46 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16
Атти тъкло идвах с вица си и ....... изпреварила си ме с с цели 9ч 
Баба към внучка си:
- Какво прави твоето момче? Твоя грейпфрут.
- Ох бе бабо, не е грейпфрут, а бойфренд!
.........................
Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия:
- Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте!
Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%...
Баба към внучка си:
- Какво прави твоето момче? Твоя грейпфрут.
- Ох бе бабо, не е грейпфрут, а бойфренд!
.........................
Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия:
- Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте!
Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%...
Две жени отишли на Хиподрума.Чудили се на кой кон да заложат и едната попитала:
–Ти кой номер сутиен носиш?
–Ами ,трети.
–А аз-четвърти.
Три плюс четири,седем.Заложили на кон номер седем и той победил.
Прибрали се вкъщи и се похвалили на мъжете си,а те на другата сутрин също отишли да залагат.
–Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
–Пет!
–А аз -шест!
Заложили на номер 11,а спечелил номер 2.
Поука– Не е хубаво да се лъже......
–Ти кой номер сутиен носиш?
–Ами ,трети.
–А аз-четвърти.
Три плюс четири,седем.Заложили на кон номер седем и той победил.
Прибрали се вкъщи и се похвалили на мъжете си,а те на другата сутрин също отишли да залагат.
–Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
–Пет!
–А аз -шест!
Заложили на номер 11,а спечелил номер 2.
Поука– Не е хубаво да се лъже......
Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените, какво правят, докато ги няма...
Американецът:
- Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
- Около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело млеко, аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния, от там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, аз и викам "Трай ма, ку*во"...
Оттук се почва докладът:
- "Аз ли съм ку*ва бе, жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."
Американецът:
- Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
- Около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело млеко, аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния, от там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, аз и викам "Трай ма, ку*во"...
Оттук се почва докладът:
- "Аз ли съм ку*ва бе, жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."
Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нещу!!!
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нещу!!!
направо ме разби
Идеалният ден от живота на един мъж!
10.00 – Събужда се и започва да се чеше по топките.
10.30 – Бегом в тоалетната, където прочита сутрешните новини, след това се бръсне.
11.00 – Закуска в леглото (пържола, препечен хляб, кафе), поднесени от сервитьорка само по чорапки.
11.30 – Подкарва лимузината си към стадиона, където гледа, как любимият му отбор побеждава със 7:0.
12.00 – Обядва в скъп ресторант за сметка на заведението.
14.00 – Следобед разпуска на плажа с “Мис България.″
15.00 – От упълномощеното да управлява бизнеса му лице разбира, че на Фондовата борса цената на акциите му е скочили фатално - точно 13 пъти.
16.00 – Фитнес. След тренировката, впечатлени от релефа на мускулите му, 13 фатални красавици му искат телефонния номер.
17.00 – Сауна с приятели и бира, тайландски масаж от девствена тайландка.
18.30 – Частен самолет го отвежда в Лас Вегас.
19.00 – Вечеря в “Риц.”
19.30 – Казино. Спечелва много пари и изпива три големи коняка Mеnage a Trois (цена - 3000 $).
22.00 – Гледа късните новини. П*рното и марихуаната са легализирани в цял свят, Майкъл Джордан е взел българско гражданство, пребили са Леонардо Ди Каприо.
23.30 – Джакузи с три жени, представя се яко.
00.30 – Гола сервитьорка му носи бутилка потна бира между гърдите си, за сметка на заведението.
1.00 – Сладък сън...
10.00 – Събужда се и започва да се чеше по топките.
10.30 – Бегом в тоалетната, където прочита сутрешните новини, след това се бръсне.
11.00 – Закуска в леглото (пържола, препечен хляб, кафе), поднесени от сервитьорка само по чорапки.
11.30 – Подкарва лимузината си към стадиона, където гледа, как любимият му отбор побеждава със 7:0.
12.00 – Обядва в скъп ресторант за сметка на заведението.
14.00 – Следобед разпуска на плажа с “Мис България.″
15.00 – От упълномощеното да управлява бизнеса му лице разбира, че на Фондовата борса цената на акциите му е скочили фатално - точно 13 пъти.
16.00 – Фитнес. След тренировката, впечатлени от релефа на мускулите му, 13 фатални красавици му искат телефонния номер.
17.00 – Сауна с приятели и бира, тайландски масаж от девствена тайландка.
18.30 – Частен самолет го отвежда в Лас Вегас.
19.00 – Вечеря в “Риц.”
19.30 – Казино. Спечелва много пари и изпива три големи коняка Mеnage a Trois (цена - 3000 $).
22.00 – Гледа късните новини. П*рното и марихуаната са легализирани в цял свят, Майкъл Джордан е взел българско гражданство, пребили са Леонардо Ди Каприо.
23.30 – Джакузи с три жени, представя се яко.
00.30 – Гола сервитьорка му носи бутилка потна бира между гърдите си, за сметка на заведението.
1.00 – Сладък сън...
Мъж от Монтана звъни на 112:
- 112, кой е пукясал?
Мъжът:
- Е па никой.
112:
Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел.
- Странно, преди дом на липата са а качил един мачък. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите що усещам че се е разгонил и цела нощ ша мрънкя и ша са стръви.
112:
- Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и уния суеци пожарникарите като разберат за кво ги дигам после ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли а фръла с нещо и да а свала.
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
- 112, кой е пукясал?
- Мачката, стрино пращай линейка...
- 112, кой е пукясал?
Мъжът:
- Е па никой.
112:
Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел.
- Странно, преди дом на липата са а качил един мачък. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите що усещам че се е разгонил и цела нощ ша мрънкя и ша са стръви.
112:
- Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и уния суеци пожарникарите като разберат за кво ги дигам после ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли а фръла с нещо и да а свала.
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
- 112, кой е пукясал?
- Мачката, стрино пращай линейка...
На един мъж живота му тръгнал назад - провал след провал и в семейството и в бизнеса.
Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие.
Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Оня си излял мъката и му казал какво е намислил.
Приятелят му казва:
- Човече, не прави глупости - по-добре вземи всичките пари които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя, над океана в салона влиза пилота разтревожен и казва, че самолета е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки.
Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
- Когато паднете във водата натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже района гъмжи от акули - в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашия човек отговаря:
- Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула...
Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие.
Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Оня си излял мъката и му казал какво е намислил.
Приятелят му казва:
- Човече, не прави глупости - по-добре вземи всичките пари които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя, над океана в салона влиза пилота разтревожен и казва, че самолета е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки.
Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
- Когато паднете във водата натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже района гъмжи от акули - в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашия човек отговаря:
- Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула...