Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена.
Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница.
Но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той я пита:
- Миме, помниш ли, когато ме взеха в армията, ти беше ли с мен?
- Да, скъпи!
- А помниш ли, когато ме уволниха от работа и няколко години не можах да си намеря нова, тогава ти беше ли с мен?
- Разбира се, скъпи!
- А помниш ли, когато ме прегазиха пиян и лежах в болницата три години. Ти и тогава ли беше с мен?
- (Плачейки) Да, мое съкровище!
- И сега, когато умирам ти седиш пак до мен. (Жената започва да ридае).
- Миме, мисля си, че ти ми носиш само нещастие! ...

Тя:
Съжалявам, но не давам на първата среща.
Той:
Поне го вземи...
 

С Google Earth човек може да посети всяко кътче на Земята, а българинът отива и си гледа блока.

 Притеснен човечец влиза при шефа си:
    - Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
    - Извинен си - отговаря с усмивка шефът.

Циганин се явява на интервю за работа. Интервюиращият чете автобиографията му и изненадано пита:
- Ха, Айшето от отдел \"Експедиция\" ти била сестра, а?
- Да, господин началник, ама далечна...
- Как така далечна сестра, бе?
- Ами ние сме деветнайсет братя и сестри. Аз бях първото дете в семейството, а тя последното....


Говорят си двама приятели:
- Можеш ли да ми обясниш какво е това политика?
- Ще се опитам. Ти на комар оная работа виждал ли си?
- Не.
- Така, политиката е още по-тънка работа...


Защо учените, които изучават поведението на живите същества, предпочитат да използват в своите опити депутати, вместо опитни мишки?
1. Депутатите са повече от мишките.
2. Депутатите се възпроизвеждат по-бързо.
3. Депутатите носят на обществото повече вреда, отколкото мишките.
4. У сътрудниците на лабораторията, мишките предизвикват повече жалост, отколкото депутатите.
5. При тези експерименти никакви дружества за защита на животните не досаждат на учените.


Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея..
- Да, ама това говедо не каза, коя е жена му!!!


Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
- Ти накъде?
- За рая, естествено! - уверено заявил юристът.
- За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате, си за ада!
- Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? - подхванал го адвокатът.
- Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
- Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър - търчи при Господ и се оплаква:
- Господи, долу има един адвокат - иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска ...
- Пускай го, пускай го! - Отсъдил Господ. - На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!


На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
- Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашият каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите...


Придворният астролог отива при краля и казва:
- Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре!
Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:
- Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт?
Астрологът:
- Не знам, Ваше Величество, но те казват, че кралят ще умре три дни след моята кончина...

EКСКЛУЗИВНО: Опит за преврат в България по часове и минути (ОБНОВЯВА СЕ В НЕРЕАЛНО ВРЕМЕ)
Неделя: Няма да е сега, че много жега, пък и е почивен ден!
Понеделник 7:13 – забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София.
7:36 – единият не успява да се включи в трафика заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците
7:42 – медиите предават пряко настаналата вакханалия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. "Черковна".
7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година.
8:14 – медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. "Черни връх"
8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.
9:02 – над София прелитат двата изтребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво.
9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян.
9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където псевдолекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.
10:04 – военни затварят летищата и отменят всичките четири полета за деня.
10:27 – войници нахлуват в сградата на БНТ на "Сан Стефано" 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии.
11:15 – четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата: „Предайте се, вече не сте на власт!“. Вътре обаче няма никой.
12:00 – групи цигани започват да се въртят около танка с думите „Т‘ва ще го ползвате ли?“.
12:03 – за три минути танкът е оставен без надзор и циганите го разкостват и го отмъкват за метал.
12:25 – превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки.
13:12 – вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“
13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентички при откриването на нова детска площадка.
13:52 - Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората.
14:07 - така и никой не разбира кой стои за преврата, но това вече няма значение, тъй като други интересни неща се случват. От фондация "Америка за България" съобщават, че Путин е виновен за всичко това.
14:14 - БСП обявяват преврата все пак за успешен.
14:26 – Нова телевизия започва пряко предаване за преврата... Симпатичната им синоптичка г-ца Станкулова не пропуска да отбележи, че времето ще се захлади и се очаква дъжда да охлади ентусиазма на вярващите в промените.
Следва продължение...
Източник: Фейсбук

 Питат Радио Ереван:
- Как може да се преживее кризата?
- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
- По точно?
- Пари, имоти, злато, диаманти...

---

- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра, на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини -софтуерът в изобилие, но все не достига хардуерът.

---

 Шофьор към катаджия:

- Тук левият завоя разрешен ли е?

- Разрешен е, но е платен...

---

 Катаджията: Знаете ли защо ви спрях?

Шофьорът: Знам знам, ама нямам толкова...

- Грозна си!
- А ти си пиян!
- Ама аз утре ще изтрезнея, а ти?

Един пиян отива при DJ и му казва:
- Ей уи, моеш и да ми пуЩиш онаа песен за сливата?!
DJ-я слисан, седи и го гледа и му вика:
- Я ми я запей таа песен, че нещо неМоа са сета кояаа...
И он започнал:
- Сбогооом да ноооосиш тааз слиииваа...

Жена сънува ,че я гони мъж. Тя бяга, той я гони. Уплашена и задъхана се спряла и му казала: - Що ме гониш ти бе? Той : Че отде да та знам ма- ти ма сънуваш!

 

 
- Как се нарича изкуството да общуваш с перничанин?
- Бойно изкуство.

Пешеходците не бива да притичват, защото така възбуждат ловните инстинкти у шофьорите.

 

Две мутри решават да се подиграват с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузва и обещава да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко". Те се изненадват и си поръчват по едно "Черно мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни цици, стиска ги за вратовете и започва да ги кърми. Когато повече не могат да поемат, ги просва на пода и си отива. Едната мутра едва изрича:
- Добре, че нямаха "Черен колбас"…
 

Пепеляшка се оплаква на феята:
- Това, че в 12:00 каляската ми се превърна в тиква - преглътнах... Че конете се превърнаха в плъхове - преглътнах... Че кочияшите се превърнаха в гущери - преглътнах... Но това, че Айфонът ми се превърна в Huawei - това вече ми ...


Разговор в данъчното:
- Разберете ме правилно, аз не ви питам, откъде прост продавач на сергия има вила на Канарите. Не питам, откъде вашата жена - прост секретар в съда, има собствен въртолет. Не питам, откъде твоята тъща, проста хлебарка има 30 процента от транснационалната банка и колекция от брилянти. Не питам, откъде шурея ти, прост секретар в института, в който тъстът ти е прост директор, държи контролния пакет акции на нефтена компания. Аз просто ви моля...не аз много ви моля:
Платете си данъците и продължавайте да живеете спокойно!


Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита:
- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
- Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.