Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

– С кого разговаря този човек?
– Сам със себе си.
– Е, тогава защо вика?
– Не чува добре.

Чък Норис хванал всички покемони с домашен телефон.

 

Двама си седят, решават кръстословица.
 - Кажи ми женски полов орган.
 - Хоризонтално или вертикално?
 - Без значение.
 - Ако е с 4 букви, значи : уста.

На интервю за работа:
– И защо искате да работите в нашата компания?
– Амиии … в конферентната ви зала има Пикачу …


Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си:
– Слънчице мое, какво беше това?
– Слънчев удар!


По-добре да те клати яхта,
отколкото да те друса трактор!!!

Срещат се двама приятели и единият казва:
- Знаеш ли, че Пешо е педераст?
- Защо говориш така? Какво ти е направил?
- Нищо, бе...Казвам го в добрия смисъл..))

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Пра'я много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа! - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
- Е, мръсен номер, ама чак пък много...
- Изчакайте малко...
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...


Голямо корпорация изпратила всичките си мениджъри на скъп семинар. Трябвало да се научат да взимат бързи и адекватни решения в необичайна обстановка. На втория ден на едната група мениджъри била поставена задачата, да измерят дължината на една дръжка на знаме. Излезли навън, взели една стълба и един метър, стълбата обаче била къса, затова примъкнали и една маса, върху която сложили стълбата. Все още не било достатъчно, сложили и един стол върху масата, всичко било много паянтово и естествено цялата конструкция паднала.
Всички започнали да говорят едновременно, да предлагат решения, станала страшна говорилня. В този момент покрай тях минал един инженер. Погледнал ги, послушал ги, издърпал дръжката на знамето от земята, сложил я легнала и измерил дължината от край до край, написал резултата на едно листче и заедно с дръжката го бутнал в ръцете на един от мениджърите. После си продължил по пътя. Едва се скрил зад ъгъла и единият от топ-мениджърите казал:
- Това е типично инженерно! Трябваше да измерим височината, а той ни каза дължината, затова не слагаме такива хора на високите позиции.

Както в приказката, един мъж хванал златната рибка и решил да я освободи. В знак на благодарност тя предложила да му изпълни едно желание.
- Не знам какво да си пожелая - казал мъжът. - Имам си всичко - хубава къща, хубава работа и красива жена. Какво друго да искам от живота...
- И все пак искам да ти изпълня едно желание...
Мислил мислил мъжът и накрая решил:
- Искам с жена ми по време на секс да свършваме едновременно...
- Сигурен ли си, че това искаш? - попитала златната рибка.
- Не мога да се сетя за нещо друго, което да ми липсва - отвърнал мъжът.
Тръгнал да се прибира и по пътя към вкъщи и ... свършил 3 пъти...

Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?

Много ме дразнят тия жени, дето крещят на мъжете си по улиците.
Ми пребий го тихичко, ма!
Да не сме длъжни да ти слушаме скандалите!

Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?

Сложих си парола на телефона и нагласих когато се въведе грешна парола да прави снимка на престъпника.
Сега си имам тридесет и шест мои пиянски снимки.

-Здравей, чух, че си се оженил - за какво ти беше?!?!?
-Ами не ми харесваше да се храня навън...
-И сега какво?
-Сега вече ми харесва 

Малко детенце пита майка си: - Мамо, мамо, ти защо си ме родила? За да ме обичаш или за да ти помагам да събираш играчките?

*******************************

- От кога се познаваш с Ели?
- От времето, когато бяхме на еднаква възраст.

********************************

Влакът влиза в гарата и кондуктурът обявява: - Пилзеен! - За мен две бутилки! - поръчва един от пътниците.