- Публикувана: 27 юни 2016, 12:43 ч.
- Последно мнение: 3 май 2017, 18:46 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16
Говорят си двама олигарси:
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора.
– Еййй … супер! Продаваш ли го?
– Под 1 милион НЕ!
– Плащам!
Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– Абе ей! Тая гад потъпка всичко на двора, влезна в нас – потроши всичко, настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола….
– Пич … с тоя негативизъм трудно ще го продадеш …
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора.
– Еййй … супер! Продаваш ли го?
– Под 1 милион НЕ!
– Плащам!
Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– Абе ей! Тая гад потъпка всичко на двора, влезна в нас – потроши всичко, настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола….
– Пич … с тоя негативизъм трудно ще го продадеш …
18+
Скрит текст:
Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е.
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето.
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго.
- Ми и аз е*а яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.
Минали 20 минути и лъвът си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата.
Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е.
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето.
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго.
- Ми и аз е*а яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.
Минали 20 минути и лъвът си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата.
Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
Сутринта получих SMS с текст: "48М. 4040"
Казах си: "Това е само Митко!". Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага.
- Мите, как се сети за мен? И аз мисля за ... таковата...
Пък той ми отговаря някак отчуждено:
- Имате грешка. Кого търсите?
Затворих веднага. Не съм толкова тъпа!
Седя си аз и си мисля. Лелее, сетих се - това е тате (ул. "Мрамор"48, тел.: 40-40). Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго. Знаех си! Колко пъти му казах да си смени личния лекар, щото много завеян ми се вижда. Не му гледа диагнозата, само ЕГН-то му следи. А тате все: "Не, та не! Не сменям Джи пи-то."
Докато набера тел.номер сърцето ми щеше да изхвръкне.
- Тате, как си? - питам аз.
- Работата върви на зле. - казва той.
- Кой е зле, бе тате?
Пък той:
- Половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите!
Да, ама аз като съм притеснена и емоционална... докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля. Лелее, колко съм тъпа! От ясно по-ясно е - това е код, сбъркали са номера и го пращат на мен.
"Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, доставка - до 48 часа."
А може и да са терористи. "48М" - туй е Москва или Маями. Тука вече изгорях! Я по мобилния, я по шифъра - колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
- Шесто РПУ, дежурният слуша.
Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва:
- Момент, ще ви дам тел.номер на Специалният отдел.
Набирам номера аз и чувам:
- Добър ден! Диспансерът за психично здраве... - и бииип - записват разговора значи.
Веднага затворих. Не съм толкова тъпа!
В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка.
- Хайде, муцка, честит празник!
- Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре - какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата?!
Бутнах го аз в кревата и чак тогава ми светна! Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било: "Честит 8-ми Март. Чочо"
Казах си: "Това е само Митко!". Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага.
- Мите, как се сети за мен? И аз мисля за ... таковата...
Пък той ми отговаря някак отчуждено:
- Имате грешка. Кого търсите?
Затворих веднага. Не съм толкова тъпа!
Седя си аз и си мисля. Лелее, сетих се - това е тате (ул. "Мрамор"48, тел.: 40-40). Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго. Знаех си! Колко пъти му казах да си смени личния лекар, щото много завеян ми се вижда. Не му гледа диагнозата, само ЕГН-то му следи. А тате все: "Не, та не! Не сменям Джи пи-то."
Докато набера тел.номер сърцето ми щеше да изхвръкне.
- Тате, как си? - питам аз.
- Работата върви на зле. - казва той.
- Кой е зле, бе тате?
Пък той:
- Половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите!
Да, ама аз като съм притеснена и емоционална... докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля. Лелее, колко съм тъпа! От ясно по-ясно е - това е код, сбъркали са номера и го пращат на мен.
"Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, доставка - до 48 часа."
А може и да са терористи. "48М" - туй е Москва или Маями. Тука вече изгорях! Я по мобилния, я по шифъра - колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
- Шесто РПУ, дежурният слуша.
Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва:
- Момент, ще ви дам тел.номер на Специалният отдел.
Набирам номера аз и чувам:
- Добър ден! Диспансерът за психично здраве... - и бииип - записват разговора значи.
Веднага затворих. Не съм толкова тъпа!
В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка.
- Хайде, муцка, честит празник!
- Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре - какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата?!
Бутнах го аз в кревата и чак тогава ми светна! Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било: "Честит 8-ми Март. Чочо"
Мутра, женен за манекенка.
Както си спят, изведнъж лумва пожар. Скачат и тя започва да се вайка:
-Ох, палтата ми, чантите ми, обувките ми...
Той:
-Ох, книжките ми...
-Какви книжки, бе, ти имаш само 3?
-Да, ама третата не я бях оцветил.
***
И, понеже е 1 май, един от соца
Англичанин, французин и българин говорят за жените си.
Англичанинът:
-Моята жена има толкова дълги крака, че като се качи на коня да язди, краката ѝ опират в земята.
Франзуцинът:
-Моята жена има толкова тънка талия, че като я прегърна през кръста, я обхващам два пъти.
Българинът:
-Аз като тръгвам на работа, моята пере. Имаме си ритуал и я тупвам по дупето. Като се върна от работа, още се тресе. Ама, не че дупето ѝ е голямо- такова ми е работното време.
Както си спят, изведнъж лумва пожар. Скачат и тя започва да се вайка:
-Ох, палтата ми, чантите ми, обувките ми...
Той:
-Ох, книжките ми...
-Какви книжки, бе, ти имаш само 3?
-Да, ама третата не я бях оцветил.
***
И, понеже е 1 май, един от соца
Англичанин, французин и българин говорят за жените си.
Англичанинът:
-Моята жена има толкова дълги крака, че като се качи на коня да язди, краката ѝ опират в земята.
Франзуцинът:
-Моята жена има толкова тънка талия, че като я прегърна през кръста, я обхващам два пъти.
Българинът:
-Аз като тръгвам на работа, моята пере. Имаме си ритуал и я тупвам по дупето. Като се върна от работа, още се тресе. Ама, не че дупето ѝ е голямо- такова ми е работното време.
През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта им е английска!..
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта им е английска!..
Връща се лорд Джеймс от дълго пътешествие.
- какво ново Джон- пита той слугата
-нищо ново в Англия, сър
-Цяла година ме няма и нищо ново не се е случило???
-Е,, само това че славеят който пееше на явора до прозореца ви вече не пее.
- Защо не пее, Джон?
-Защото явора изгоря, сър.
-Изгорял е явора??? Бога ми, кога стана това Джон?
- когато изгоря и замъка ви, сър.
-ИЗгорял е замъка ми?!!! как стана това Джон
-Ами лейди Виктория изпусна свещта в леглото.
- За бога Джон какво я предизвика, да я изпусне?
-стори ми се развълнувана, сър.
- Виктория развълнувана? за една и съща жена ли говорим?
- Ами да, хванах я с младия коняр в леглото.
- Ама чякай Джон, тук няма нищо ново, това целия замък го знаеше.
-Е, нали това ви казвам и аз сър - нищо ново в Англия!!! 
................
Лорд Джеймс чеет книга, когато чува някакив топовни гърмежи. вика слугата Джон
- какво бе това Джон?
- пристигнал е някакив японски император сър.
-А, ясно
след малко - пак гърмежи.
Лордът звъни.
- Какво бе това Джон?
-нали ви казах сър - Японският император.
- Е, добре де, не можаха ли да го уцелят от първия път.
......................................
Лорд Джеймс вижда лорд Барнаби, качил се на едно дърво.
- какво правиш там
- ям банани.
-какви банани, това е орех?
-купих бананите и мога да ги ям, където си поискам.....
- какво ново Джон- пита той слугата
-нищо ново в Англия, сър
-Цяла година ме няма и нищо ново не се е случило???
-Е,, само това че славеят който пееше на явора до прозореца ви вече не пее.
- Защо не пее, Джон?
-Защото явора изгоря, сър.
-Изгорял е явора??? Бога ми, кога стана това Джон?
- когато изгоря и замъка ви, сър.
-ИЗгорял е замъка ми?!!! как стана това Джон
-Ами лейди Виктория изпусна свещта в леглото.
- За бога Джон какво я предизвика, да я изпусне?
-стори ми се развълнувана, сър.
- Виктория развълнувана? за една и съща жена ли говорим?
- Ами да, хванах я с младия коняр в леглото.
- Ама чякай Джон, тук няма нищо ново, това целия замък го знаеше.
-Е, нали това ви казвам и аз сър - нищо ново в Англия!!!
................
Лорд Джеймс чеет книга, когато чува някакив топовни гърмежи. вика слугата Джон
- какво бе това Джон?
- пристигнал е някакив японски император сър.
-А, ясно
след малко - пак гърмежи.
Лордът звъни.
- Какво бе това Джон?
-нали ви казах сър - Японският император.
- Е, добре де, не можаха ли да го уцелят от първия път.
......................................
Лорд Джеймс вижда лорд Барнаби, качил се на едно дърво.
- какво правиш там
- ям банани.
-какви банани, това е орех?
-купих бананите и мога да ги ям, където си поискам.....
Кой е на късият виц?
три гарги си летели, едната свила надясно, другата свила наляво и третата ги последвала....
...........
три гарги си летели, едната свила надясно, другата свила наляво и третата ги последвала....
...........
Не е той. Най-късият виц е: "Арменец – миньор".
Хайгашод Агасян го каза преди години в някакво предаване по телевизията.
