Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

АКо е за психиатрията - ето ви нещо от мен.
Здравен инспектор, минава на преглед през психиатрият и разпитва пациентите.
-АЗ съм Наполеон - извикал единият от тях - БОГ ми каза да превзема света.
- Нищо подобно не съм казал! ИЗмисля си! - извикал този от съседната стая

............
Лекарят проверява дали пациентите са нормални. Те всички са се наредили прави на масата.
- Какво правите?
-Ами ние сме дървета.
- Той - есента дойде, есента дойде.
Те - буф  падат на земята, обаче двама остават на крака
Лекарят доволен(очевидон двамата са излекувани)
-а Вие защо стоите на крака?
-А ние сме иглолистни, ние сме иглолистни!
..............
Този пациент има подобрение.
-как ще има подобрение като настоява че е Иван Асен Втори?
-Е да, но миналата седмица държеше, че е Иван Асен Трети!

Отишла една абитуриентка на фризьор и казала:
- Искам да ми направите косата като на русата Златка, маникюра и грима - като на Николета Лозанова.
- Добре, а лицето като на Зуека ли да го оставим?

За всички, които се чувстват така/понякога или често  /
Да си знаете...
Вашата жена навярно е вещица, ако:
- Тя си е купила прахосмукачка. А след това си купува метла...
- Ако, получавайки заплата, вие изпитвате непреодолимо желание да я дадете цялата на съпругата си...
- Ако тя има зелени очи. В петъците…
- Ако две трети от това, което готви в кухнята няма ни най-малко отношение към храната…
- Ако се мие точно преди да се изцапа (с пепел, глина, боя, восък). А не после, като всички нормални хора...
- Ако сте правили секс денонощия наред, а тя е още жива…
- Ако сте правили секс три поредни денонощия и все още сте жив…
- Ако тя започва да чете всяка книга от таблицата за съдържанието…
- Ако, след като веднъж сте пийнали чай от нейната чаша, сте прекарали в съсредоточение една седмица в тоалетната…
- Ако съседите ви събират пари за кола, а вие – за дайре от Алтай. Което е два пъти по-скъпо от колата. И това е била ваша собствена идея. Струва ви се ...
- Ако тя мълчи, когато се опитвате да спорите с нея…
- Ако сте забравили какво е това прах. Затова пък добре знаете какво са сажди…
- Ако, от момента на вашата сватба тя е успяла да смени не само фамилията, но и името си. И то нееднократно…
- Ако тя не пуши, но в джоба си винаги има кибритени клечки…
- Ако никога не сте и подарявали парфюм по нейна инициатива...
- Ако тя пише стихове, но не ги показва на никой…
- Ако вие нямате врагове. Вече. Нито един. Жив...
- Ако тя взима решение да “отиде да се поразходи” в три часа през нощта. През зимата...
- Ако приятелите на вашия син са се опитвали да я свалят. Някъде в дискотека…
- Ако при мисълта за друга жена вие получавате пристъп на морска болест…
- Ако на поход е запалила огън по бързо от инструктора. Два пъти…
- Ако някой разказва история и накрая каже “накратко, всички умрели”, тя с интерес пита “И? После какво?”...
- Ако всеки подарен букет тя веднага окачва на абажура с цветовете надолу…
- Ако в ресторанта на въпроса “За вас препечена или с кръв?” тя разсеяно отговаря “Кръвта отделно и в чаша, моля!”
- Ако тя гледа “Властелина на пръстените” и от време на време мърмори “нямаше такова нещо!”
- И накрая, ако вие гневно сте я нарекли “вещица”, а тя е въздъхнала и е казала: “Най-накрая" !

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
- Защо тази крава няма рога?
- Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят - обяснява селянинът, - а понякога се раждат без рога.
- А тази към кой от двата случая спада?
- В случая тази крава няма рога, защото е кон!

                                               *   *   *

В един магазин направиха експеримент доколко е вярна рекламата “Вашата котка би си купила Уискас”.
Рекламата бе напълно опровергана.
Нито една от доведените котки не поиска да си купи “Уискас”.
Виж, на муфта - плюскаха...

                                             *  *  *

Из гората броди страшният вълк. Насреща му - Заю-Баю. Пиян като дъска.
- Къде си тръгнал, бе! Ела тука да ти шибнем една!
- Разкарай се, Зайо! - мрачно отвръща Вълкът.
- Ела, бе! Ама не ти стиска! Като ти бухна един - за втори няма и да питаш!
Вълкът мрачно си мърмори:
- То, зъболекарят, ако не ми беше рекъл два часа нищо да не ям, ти щеше да видиш...

Интервю с клошар:
- Как се чувства човек, който се храни с боклуци?
- Не знам. Не ходя в Макдоналдс!!

Шефът на психиатрията към сестрата на рецепцията.
- Петрова, колко пъти да ви помоля, като вдигате телефона да не казвате - извинете, ама нищо не чувам, тук е неква лудница.

Бракоразводно дело.
Изслушват Айше, която е подала молба за развод.
-В началото Хасан ме уважаваше всяка вечер, даже по няколко пъти. После започна по-рядко да ме уважава, а сега разбрах, че уважавал комшийката Анифе.
Адвокатът в заключителната си пледоария:
-Драги съдии, не казвам "уважаеми", защото в процеса на делото, думата доби друг смисъл.
***
Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник.
Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, Сър, Темза приижда.
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш? Излез, ако обичаш и влез, както се полага.
Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен, слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко? Излез, ако обичаш и влез, подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал "Да, влез". Слугата Джон, влязъл бавно и тържествено, както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.
***
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

^ 

Млад кандидат за президент отива в едно село, за да агитира избирателите. На посрещането обаче, кметът липсвал. Кандидатът попитал:
- Абе, къде е вашия кмет?
- Кмета сее. - отговорил му един от присъстващите.
- Как ще сее бе хора!!! Днес е 24 февруари!
Тогава един от селяните казал на бъдещия президент:
- Оставете го тоя, той не може да казва "р".

***

Първият ден на Мохамед в училище.
- Как се казваш? - пита учителката.
- Мохамед.
- Ти вече си американец. - реплекира учителката. - Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му го пита:
- Как мина първият учебен ден, Мохамед?
- Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
- Искаш да опозориш семейството си ли? - ядосано казва майка му. - Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! - след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
- Какво се е случило с теб Къртис?
- Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.


***

Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение. Виновни за катастрофата се оказали полициейската кола и линейката, които пристигнали на местопроизшествието 30 минути по-късно.

Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега какво следва? Боц с рогата ли?

Станишев и Доган са в сауната. Млада социалистка прави свирка на Доган. Станишев подбутва Доган и предлага: - Ефенди, хайде да се сменим? Доган му отговаря: - Ми сменете се, де!

***

Син на мутра се прибира от училище. Баща му го пита: - Е, как мина днес училището? - Ами, тате... пет двойки. - Малеее... голям бой ще падне! - Зная, тате. Взел съм им адресите.

***

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически: - Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му отговаря: - Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...

***

Професорът пита свой студент: - Колега, какво ви е отношението към висшата математика? - Ами? нещастна любов. - Какво имате предвид? - Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

Ако смените словосъчетанието: "Взех двулитрова бира", с:
"Взех три пинти пиво", вие вече няма да сте махленския пияница, а един английски естет...

***

–Нали каза, че имаш яхта и с нея ще обиколим Средиземноморието, бе!!!
–Мълчи и греби...

***

–Скъпи, тази вечер влизам в подлеза, а там сексуален маниак...
–Ауу, ужас!
–Аха! И той така каза...

Един английски лорд дошъл в едно пернишко село да си търси имот, много му харесало в кръчмата и като се поотпуснал взел да се хвали - неговият род бил най-стар в Англия, имал замък до Уиндзор…
- Как го рече, - викнали шопето - уй… - Те това го има и всеки шоп! Не те знаеме от къв род си ама ние тука па сме дръвени шопи!
- О, аз такива като вас ги знам! Знаете ли колко туземци съм превъзпитал по Африка! Хващам се на бас, че за три месеца - всеки един от вас, мога да го превърна в джентълмен! Залагам един Форд последен модел!
Речено сторено - дали му Кире! Трите месеца бързо отлетели, а от Кире и от лорда никаква вест! След шест месеца иде в селото телеграма:
- Ялате си узмете Кире! Е*ем ти Фордо! Лордо!

Американец, французин и българин, говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
-Аз - казал французинът - като кача Жанет в новия си Ситроен и вдигна 150 км , тя е шокирана. Като вдигна 200 -тя е моя.
Американецът казал:
-Аз пък, като кача Джейн в новия си Додж, като вдигна 200 км, тя е шокирана. Като вдигна 250 - тя е моя.
-Аз като дам на Мара 5 лева, тя е моя- казал българинът - Сутринта като и ги взема - тя е шокирана.
***
Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!
***
Еврейска дилема:
- Свински пържоли на половин цена.

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
-   Здравей, баща ти в къщи ли е?
-   Няма го, излезе.
-   А майка ти?
-   И тя отиде с него.
-   А брат ти Джон?
-   И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
-   Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Джон…
Момченцето се замисля и казва:
-   Дааа, ще трябва да говорите с татко. Аз знам, че за бик взема 500 долара, за свинете по 50 долара, но нямам представа колко би поискал за Джон….

Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
– Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е…
Скунксът:
– Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка…
– Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата…
– А стига бе, сигурно съм г*з...