Публикувана: 20 май 2017, 06:57 ч.
Последно мнение: 21 май 2017, 12:39 ч.

Как се живее сам?

9 251
34
1

Q&A

Обобщени въпроси и отговори от темата *

Какво е финансово насилие?
Как се справяте с живота сами?
Какви са последствията за децата при развод?
* Предложените въпроси и отговори се генерират машинно от автоматизиран езиков модел на база потребителските мнения в темата. Генерираното съдържание може да е непълно, неактуално, подвеждащо или неподходящо. Вашите оценки спомагат за подобряване на модела и неговото усъвършенстване.
- Какво е финансово насилие?
  
  Финансовото насилие е вид злоупотреба, при която един партньор контролира финансовите ресурси на другия, като ограничава или отказва достъп до пари. Това може да включва контрол върху съвместните сметки, изискване за отчет за разходите и вземане на финансови решения без съгласие.
- Как се справяте с живота сами?
  
  Да живееш сам може да бъде предизвикателство, но също така носи свобода и независимост. От съществено значение е да изградите стабилно финансово състояние, да развиете подкрепяща социална мрежа и да култивирате психологическа устойчивост. Ключови умения за самостоятелно справяне с финансите, домакинството и вземането на решения са от решаващо значение за успешното живеене сами.
- Какви са последствията за децата при развод?
  
  Децата могат да изпитат стрес и проблеми в резултат на развода на родителите си. Възрастта им може да повлияе на начина, по който реагират на развода. Важно е да се осигури подкрепа и стабилност в живота им, като се внимава те да не бъдат изложени на конфликти между родителите.
- Какво представлява финансовото насилие в семейния живот?
- Какви са възможните решения за справяне с проблемите в семейния живот?

20 май 2017, 06:57 ч.

Мнения: 708

От доста години у мен назрява желанието за развод.
Положението е следното:
Липса на всякаква комуникация, една две реплики на ден от сорта: как са децата, или нещо много наложително делово. Тотален игнор от негова страна, към мен като жена и като личност. Липсва елементарно общуване от типа на: Добро утро, здравей, как си. Вечер минава покрай мен, все едно съм мебел, без да поздрави. Контактуваме единствено с децата, аз с тях и той с тях. поставяла съм въпроса, нормално ли е това - отговорът е "не виждам проблем, стига си драматизирала"
Друга жена няма. Много интровертен характер, да не кажа чешит и темерут.
Финансово винаги съм работила. Той е с по-големи възможности, но в къщи не се оставят пари. Той харчи неговите си, аз своите. Нямам достъп до сметките му, в къщи нямаме общи финанси. Преценява това което отделя за семейството до стотинка. Ще дам един пример, пазарувахме за децата, харесах някакъв шампоан на промоция, отговорът беше - нали си имаш парички, ще си го купиш. Ето дори вчера от Метро си купих дезодоранти, после му ги платих. Взе парите.
Не усещам никаква подкрепа в трудните моменти,които съм имала: кратък период на безработица и най вече когато съм била болна. Не говоря за настинки, а за наистина сериозни премеждия през които съм минала, с отговор" защо ревеш, нищо ти няма.."
Отличен баща иначе, сериозен. Не пуши, не пие, не бие))
Задавам си следните въпроси - за какво мога за разчитам на този мъж в бъдеще? Вероятно ще изгния някъде захвърлена стара, болна и мизерстваща.
Отношението му към мен рефлектира на самочувствието ми , в работата и навсякъде.. Мисля се за нищожество, боклук, някаква тъпачка...
Въпросът е , че не мога да събера смелост да го направя. Дори елементарни неща, от типа на ремонти и други мъжки дейности се чудя как ще посрещна.
Отскоро ме ухажва друг мъж, сериозен и умен. Но причината за развода и терзанията ми категорично не е той. Нито искам да се омъжвам отново, нито да живея заедно с друг.
Вероятно родителите ми ще ме осъдят. Те много държат да съм омъжена и го харесват защото: не пие, не ме бие и правел ремонти))Имам и огромно притеснения за децата - на 7 и 5 години са. Ще е стресиращо, трудно..
Въпросът ми е: Трудно ли се живее сама. Как се справяте??

# 1 20 май 2017, 08:31 ч.

Мнения: 1 540

Сам се живее много трудно,не само като дойде момента до мъжката работа,а като цяло.Отговорностите стават повече,но пък си има и своите плюсове.Покажи му какво е да остане сам,в смисъл замини някъде за седмица или две,но преди това му кажи това което каза и на нас,това,че не можеш да разчиташ на него.Игнорирай го,просто пробвай всичко,може да се по осъзнае,все пак нямате кой знае какви проблеми,направи последен опит да стопите бариерите между вас.

# 2 20 май 2017, 09:27 ч.

Мнения: 63 146

Зависи какъв тип си. За интровертите е по-лесно да живеят сами.
Ако имаш нужда от общуване, няма да издържиш сама.
Ремонтите не ги гледай.
У нас и БНД, и татко, нищо не умееха и все на майстори сме разчитали. Намират се.
Но за децата е по-добре да бъдат с баща си, ако наистина е отличен баща.
Помисли си да имаш приятелство извън брака, друг вариант не мога да ти предложа.
Пък като пораснат децата, вече си свободна да действаш.
Това за финансовите отношения у вас не е прецедент. И на други места го има. Моят БНД веднъж ме накара да си платя билета за ГТ! Twisted Evil

Ама той имаше много други минуси и почти нямаше плюсове.

# 3 20 май 2017, 09:39 ч.

Мнения: 22 511

И аз като минала през развод по-скоро бих посъветвала да помислиш какви са вариантите да се живее що-годе добре с мъжа ти. При мен нямаше много време за размисъл дали ще се справя, как и т.н. Аз просто трябваше да се спасявам с развод, защото ситуацията възникна внезапно и буквално не се търпеше. Но при теб има някаква характеропатия на мъжа,която може пък да подлежи на леки промени? Не знам, ти го познаваш. По-лесно ми се струва да изманипулираш мъжа си в своя полза, отколкото да си прекарваш децата през развод. Но не съм на твоето място... ако не се търпи, няма да го изтърпиш, така или иначе.

И един съвет от мен - децата приемат сравнително спокойно развода във възрастта докъм 8-9 годинки. Но 10 годишно и нагоре е ад като реакции и проблеми... Така че имай го предвид Peace

Иначе как се живее сама? Нормално, особено ако и финансово си горе-долу добре. Свикваш си и живота си върви. Аз живях сама с децата 1 година и срещнах нов мъж. Макар да си бяхме само гаджета и аз да си живеех с децата, а той сам у тях си, никога вече не съм се чувствала самотна или нещо такова. После след година и половина се оженихме и заживяхме заедно, даже имаме и бебе.

То аз и само с децата като живеех не се чувствах самотна в интерес на истината, но докато бях сама, имаше неочаквани визити от бащата на децата и разправии, които после, след появата на новия мъж до мен, изчезнаха.

# 4 20 май 2017, 09:53 ч.

Мнения: X

Цитат на: DeVa® в сб, 20 май 2017, 09:27

Ама той имаше много други минуси и почти нямаше плюсове.

И моето мнение е такова. Освен това, ако можеш да се върнеш в спомените си назад и да видиш кога са се променили нещата, може би ще намериш и причината за тази негативна промяна, и някаква идея за подобряване на отношенията ви.

# 5 20 май 2017, 10:30 ч.

Мнения: 47 352

Сам се живее трудно, но под психически тормоз, още по-трудно.

Мъжката работа е най-малкият проблем. Казвам го като човек, който има хоби в тази насока. Ако се справяш с онова, на което му казват женска работа, ще се справиш и с основната мъжка. Натоварването е малко, случва се рядко и няма да я усетиш. Проблем е само местенето на тежки неща, но и мъж да имаш няма как сам да го направи, пак ще викне помощ.

Основният проблем са децата. Защото когато си сам решението е лично и последствията също. Можеш да стоиш в много кофти положение, защото сам си преценил, че го искаш. Децата обаче нямат избор. А живот в подобна среда може да нанесе големи поражение в/у психиката им, съответно да се отрази някога на техните семейства.
Нищо от описаното не е нормално, но за тях ще е, което е страшно.
Няма как човек, който ги обрича на това да бъде наречен добър баща.

# 6 20 май 2017, 10:43 ч.

София /Абсурдистан
Мнения: 13 962

Аз на практика си отгледах детето сама и се чувствах супер. Ако се справяш добре с финансите и си здрава, не ти трябва да слугуваш на някого, за да те унижава и да не те забелязва и нищо останало не е трудно. Ще му давам аз пари за билетчето, как ли пък не, а чугунен тиган по главата не иска ли Twisted Evil

Той за какво ми е в такъв случай? За украса?
Ремонтите не ги мисли, има си хора за всичко, само пари да има. А ако в момента няма, така ще си стои и никой няма да умре от това.

# 7 20 май 2017, 11:49 ч.

Мнения: 213

Това с отделните парички сега ли се е получило като ситуация или винаги така е било? Аз разбирам, че са ти дотежали битовизмите и имаш нужда от тръпка. А дали от години наистина го обмисляш, видях пост, в който пишеш как, ако изневериш, то Той трябва да е нещо "уау". Случайно да не си забравила какво точно обичаш в мъжа си? Я го погледни довечера с усмивка, прегърни го, нацелувай го, пък ако нищо не ти трепва- със или без проблемите- не го обичаш и това е Hug

# 8 20 май 2017, 11:59 ч.

Мнения: 41 531

Цитат на: Hari75 в сб, 20 май 2017, 06:57

Скрит текст:

От доста години у мен назрява желанието за развод.
Положението е следното:
   Липса на всякаква комуникация, една две реплики на ден от сорта: как са децата, или нещо много наложително делово. Тотален игнор от негова страна, към мен като жена и като личност. Липсва елементарно общуване от типа на: Добро утро, здравей, как си. Вечер минава покрай мен, все едно съм мебел, без да поздрави. Контактуваме единствено с децата, аз с тях и той с тях. поставяла съм въпроса, нормално ли е това - отговорът е "не виждам проблем, стига си драматизирала"
   Друга жена няма. Много интровертен характер, да не кажа чешит и темерут.
   Финансово винаги съм работила. Той е с по-големи възможности, но в къщи не се оставят пари. Той харчи неговите си, аз своите. Нямам достъп до сметките му, в къщи нямаме общи финанси. Преценява това което отделя за семейството до стотинка. Ще дам един пример, пазарувахме за децата, харесах някакъв шампоан на промоция, отговорът беше - нали си имаш парички, ще си го купиш. Ето дори вчера от Метро си купих дезодоранти, после му ги платих. Взе парите.
   Не усещам никаква подкрепа в трудните моменти,които съм имала: кратък период на безработица и най вече когато съм била болна. Не говоря за настинки, а за наистина сериозни премеждия през които съм минала, с отговор" защо ревеш, нищо ти няма.."
   Отличен баща иначе, сериозен. Не пуши, не пие, не бие))
   Задавам си следните въпроси - за какво мога за разчитам на този мъж в бъдеще? Вероятно ще изгния някъде захвърлена стара, болна и мизерстваща.
Отношението му към мен рефлектира на самочувствието ми , в работата и навсякъде.. Мисля се за нищожество, боклук, някаква тъпачка...
   Въпросът е , че не мога да събера смелост да го направя. Дори елементарни неща, от типа на ремонти и други мъжки дейности се чудя как ще посрещна.
Отскоро ме ухажва друг мъж, сериозен и умен. Но причината за развода и терзанията ми категорично не е той. Нито искам да се омъжвам отново, нито да живея заедно с друг.
Вероятно родителите ми ще ме осъдят. Те много държат да съм омъжена и го харесват защото: не пие, не ме бие и правел ремонти))Имам и огромно притеснения за децата - на 7 и 5 години са. Ще е стресиращо, трудно..
   Въпросът ми е: Трудно ли се живее сама. Как се справяте??

Извинявай, но ми се струва, че ти и сега живееш сама.
Иначе съпруг,мъж нямаш. Затова е семейството, да се подкрепяме в трудни моменти. Такова деление е отвратително. За нищо не можеш да разчиташ на него. Затова казвам, че ти и сега си сама.
Какво визираш под добър баща? За тях дава ли пари?
И като е такъв сметкаджия му върни жеста.
Направи си ценоразпис
харчовете по децата - твърдо наполовина.
пране - еди колко си лева. Ако не иска, той да си пере, ти се пери твоите дрехи.
чистене - ако само ти чистиш, не е редно. Или той да изчиства половината къща или да ти плаща за удобството.
готвене - и да е дал половината пари за продуктие, го накарай да си плати за това, че си сготвила.
Сметки - да плаща половината.
И си в правото си да си намериш друг. Дали ще се разведеш или просто ще си имаш любовник - ти решаваш.

# 9 20 май 2017, 13:00 ч.

Мнения: 13 617

Сега си по-самотна, отколкото да си сама. Когато си сама ще си СВОБОДНА! Хората често бъркат свободата и самотата. Wink

Помисли над това. В домът ти ще има смях и забавления с децата, защото малко или много такъв интровертен тип като мъжа ти изсмуква цялто веселие. Повечето такива хора не са лоши, отговорни са и на тях може да се разчита. Но мамицата му, живота е един и докато се обърнеш е минал. Нима си съгласна твоя така да протече?

Децата са малки! Но и да са големи все ще е трудно. Разводът е една малка смърт (това е цитат, а не моя мисъл), но щом минеш отвъд него може да е едно страхотно начало. Ако можеш да се справяш финансово, ако имаш къде да идеш тази тяхна възраст е + за развод СЕГА. Ако е добър баща ще продължи да контактува с тях.

Относно парите и отношенията - осъзнаваш, че не сте семейство! Това е безумие! Съквартиранти с деца. Rolling Eyes

Най-трудното обаче ми се струва за теб, че ще се изправиш срещу всички. Мъжа си, децата, родителите ти, роднини, дори и приятели и съседи ще имат страна. Ще те обвинят, ще те намират за виновна, че разтуряш хубавото семейство (защото не бие и не пие пък и ремонти правел ooooh!

). Не всеки може да се справи сам с това. Ако имаше любовник, цел и бъдеща мечта да се събереш с някото или поне да те подкрепя би било по-лесно.

Трябва ти голяма решимост и увереност, че не грешиш! Heart Eyes

Бих ти предложила като начало да посещаваш психоаналитик. Имаш нужда да подредиш някой свои мисли и те да повлекат и подредят емоции. Не си болна, не си луда, но имаш нужда някой да те извлече от този грешен начин на мислене /моите пари, неговите пари, не бие, не пие, щастлива ли съм, кое би ме направило щастлива и т.н./. Когато си наясно със собствените си емоции и желания е по-лесно да вземеш решение.

Ако решиш да останеш е добре да изградиш паралелен свят, от приятелства и хора, с които живота ти да е по-пълноценен. Peace

Успех!

# 10 20 май 2017, 13:22 ч.

Мнения: 63 146

Хари75, никът ти ми се стори познат и като ти погледнах старите постове видях темата, от която го знам.
Ти не искаше второто дете и беше голяма драма още тогава. Мъжът ти държеше на него и почти насила го роди.
Значи дистанцията между вас изобщо не е нещо ново.
В такъв случай не би било ОК да се подлъжеш по новата тръпка и да поставиш децата пред свършен факт.

# 11 20 май 2017, 13:34 ч.

София
Мнения: 5 146

Цитат на: Елора в сб, 20 май 2017, 11:59

Цитат на: Hari75 в сб, 20 май 2017, 06:57

Абсолютно. Не мога да си представя да си харесам шампоан и човекът до мен (независимо дали съпруг или гадже, скоето живеем заедно) да каже такова нещо. Направо останах със зината уста, честно. За пръв път чух такова нещо. Даже не сте и просто съквартиранти, защото тогава той щеше да плаша половината наем (или наем, ако апартаментът е твой), да си делите сметките, продуктите и т.н. Аз се разведох само, защото любовта беше угаснала, макар че ситуацията беше в пъти по-лека от твоята, а ти... не знам, аз така не бих могла да живея. А родителите ти... ами доколкото ми е известно ти живееш този живот, не те.
Някои по-горе написа, че сега си по-самотна, отколкото, ако си сама. Абсолютно подкрепям. И някъде може да те чака ПРАВИЛНИЯ човек, ама ти стоейки с този господин губиш шанса си да го срещнеш. Да не говорим какъв пример даваш на децата си - че е нормално такива отношения в едно семейство. И когато един ден децата ти се сблъскат със същия модел да не се чудиш откъде
П.С. Аз бих озаглавила темата си "Как се живее така?"...

# 12 20 май 2017, 13:41 ч.

Мнения: 63 146

Извинявайте, но към децата той се държи добре.
Защо те да бъдат потърпевши?
И къде го видяхте този тормоз, не разбрах?
Той просто не ѝ обръща внимание, тя също.
При такива обстоятелства защо пък да не са с отделни финанси?

# 13 20 май 2017, 13:51 ч.

На земята, която е всъщност звезда.
Мнения: 2 542

Цитат на: Hari75 в сб, 20 май 2017, 06:57

...
   Не усещам никаква подкрепа в трудните моменти,които съм имала: кратък период на безработица и най вече когато съм била болна. Не говоря за настинки, а за наистина сериозни премеждия през които съм минала, с отговор" защо ревеш, нищо ти няма.."
   Отличен баща иначе, сериозен. Не пуши, не пие, не бие))
   Задавам си следните въпроси - за какво мога за разчитам на този мъж в бъдеще? Вероятно ще изгния някъде захвърлена стара, болна и мизерстваща.
Отношението му към мен рефлектира на самочувствието ми , в работата и навсякъде.. Мисля се за нищожество, боклук, някаква тъпачка...
   ...

Не съм живяла сама, така че не мога да отговоря на конкретния въпрос, но се зачудих, отношенията в семейството на мъжа ти какви са и какви са били, когато той е бил дете? Също така, след като мъжът ти не ти е никаква опора в тежки моменти, ти самата опора ли си за него? Когато има нужда другарче ли си му, оказваш ли му психологическа помощ?

Относно децата, лошото е, че сега навлизат във възрастта, когато ще започнат да усещат как между вас няма любов и че не като в романтичните филми, които виждат на кино. И реакцията ще е или да намразят единия и съжаляват другия, или да намразят и двамата, или да възприемат този модел за нормален и да го мултиплицират след време в своите връзки/семейства, което пък ще ги доведе до проблеми в личната сфера. За мен при такива отношения не може да се говори за отличен баща/майка, защото им преподавате изключително вреден семеен модел.

А най- лошото е подчертаното от мен. Много ми е мъчно за теб, като го чета. Да не се лъжем, ще става все по- зле, а ти явно не си достатъчно стабилна и устойчива личност да се противопоставиш и оцелееш психически. И да, и това ниско самочувствие и подценяване ще предадеш на децата си, за съжаление. Каквото и да решиш, започвай да работиш в посока самоутвърждаване и изграждане на самочувствие /срещи с нормални приятели/колеги, работа с психолог, опитвай повече неща да вършиш сама, за да си подготвена за евентуална раздяла/. Впрочем, нали знаеш, че ако сега останете заедно, това не означава, че той няма да те изостави в бъдеще? И пак да се изправиш пред същите страхове и трудности.

# 14 20 май 2017, 14:14 ч.

София
Мнения: 45 444

В белите страни финансовото насилие също се брои за насилие.
Аз просто не виждам причина да си с този човек.
И според мен, в момента си живееш сама.
За ремонтите - има майстори, приятели, все ще се оправиш.

Препоръчани теми

Реинтеграция /не мога да си взема детето/

Майката, която не заслужава да се нарече така

Какво да правя със сина ми?

Взеха ми децата

Причина:

Причина: