Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  мнооого хитро измислено

Чапай и Петка си задават гатанки:
 - Чапай, какво е това "две търкалца, две острилца"?
 - Гъз!
 - Как така "гъз" бе, Чапай. Ножичка е това!
 - А какво е "без прозорци без врата, пълна къща със деца"?
 - Гъз!
 - ЕЕЕ, стига бе Чапай. Краставицата е това!
Чапай се ядосал и отишъл при Будьони.
 - Ей Будьони, Петка ми задава едни такива тъпи гатанки!
 - Какви?
 - Без прозорци без врата, пълен гъз с краставици!
 - Абе Чапай, какви са тия простотии?
 - Ми и аз това му викам, а Петка казва, че ножичка било.

Въпрос: Как се разбира коя жена е невменяема?
Отговор: Тази, която крещи- "Не в мен, не в мен!!!"
 

Вървяли си краставицата, картофа и х_я и краставицата се оплакала:
- Мене, ако знаете какво ми правят. . Първо ме мият, после ме белят и накрая ме ядат. . .
Картофа отговорил:
- А мен първо ме белят, после ме мият, после ме пържат и ме ядат
А х_ят казал:
- Тва не е нищо. . . Мене, ако знаете кво ми правят. Първо ми слагат някъв найлон на главата, после ме вкарват в тъмна асансьорна шахта и така нагоре-надолу нагоре-надолу докато не повърна. . . .

   

 

 

Добре де, нормално ли е да повтаряте всеки виц, който ви хареса? По половин страница повторения чета

Един виц, който децата си разказваха онзи ден и ме разсмяха.

Блондинка влиза в сладкарница и пита:
- Имате ли някой нов продукт?
Продавачката и´ отговаря:
- Един момент.
Тогава блондинката казва:
- Ами, дайте ми две тригуни и един момент, моля!

Още един за блондинки
Прибира се една от шопинг в къщи и пита мъжа си:
- Скъпи, къде са децата?
- На английски.
- Добре. Where are the children?

Ох,благодаря ви,много се посмях

Аз на това много се смея.

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.