Две червейчета се кискат в супермаркет, пред щанда с фиде:
- Ей, скивай бе брато, тия правят групов секс...хи-хи.!
- Ей, скивай бе брато, тия правят групов секс...хи-хи.!
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
От туристически наблюдения: Двама мъже в палатка заемат повече място,отколкото двама мъже и жена между тях.
***
Момченце, отгледано от стадо овце, успешно се адаптирало към съвременното общество.
***
Ако не можете да убедите жена си, че е единствената, изобщо не се опитвайте да я утешавате с това, че е най-добрата.
***
Противозачатъчните таблетки трябва да ги взима мъжа. Все пак е по-логично е да се извади патрон от заредено оръжие, отколкото да се стреля в теоретично непробиваема жилетка.
***
Отиват мъж и жена при доктора, жената казва:
- Докторе, трябва да се увеличи на моя мъж половия орган.
Докторът пита:
- Малък ли му е?
- Докторе, дълъг му е 22 сантиметра.
- Но, госпожо, повече от приличен му е органа!
- Докторе, да ви обясня, моят корем е 10 сантиметра, неговия също е 10 сантиметра, е могат ли тези два сантиметра да ми стигнат?!
***
Лято.. Жега... Докторите препоръчват много да се пие... Няма какво да им възразя...
***
Вечерта един приятел ми даде едни хапчета и ми обеща:
"Ще ти помогнат да го правиш по пет пъти на нощ!"
Шибаното копеле ми дал разхлабително.
***
***
Момченце, отгледано от стадо овце, успешно се адаптирало към съвременното общество.
***
Ако не можете да убедите жена си, че е единствената, изобщо не се опитвайте да я утешавате с това, че е най-добрата.
***
Противозачатъчните таблетки трябва да ги взима мъжа. Все пак е по-логично е да се извади патрон от заредено оръжие, отколкото да се стреля в теоретично непробиваема жилетка.
***
Отиват мъж и жена при доктора, жената казва:
- Докторе, трябва да се увеличи на моя мъж половия орган.
Докторът пита:
- Малък ли му е?
- Докторе, дълъг му е 22 сантиметра.
- Но, госпожо, повече от приличен му е органа!
- Докторе, да ви обясня, моят корем е 10 сантиметра, неговия също е 10 сантиметра, е могат ли тези два сантиметра да ми стигнат?!
***
Лято.. Жега... Докторите препоръчват много да се пие... Няма какво да им възразя...
***
Вечерта един приятел ми даде едни хапчета и ми обеща:
"Ще ти помогнат да го правиш по пет пъти на нощ!"
Шибаното копеле ми дал разхлабително.
***
Един виц, прочетен днес във ФБ
Един виц от мен за финал: измислили учените начин да облекчат родилнити болки на родилката, прехвърляйки ги на бащата .
Отива една двойка в родилния дом в очакване на първата им рожба, и естествено предлагат на съпруга новата екстра. Той р...азбира се, се съгласява.
Прехвърлят му 20% от болката на жена му:
-как сте, как се чувствате?
-добре, чудесно!
Увеличават на 50%
-как сте сега?
-отлично!
Стигат 100% :
-как сте господине?
-супер! Нищо не ме боли.
Прибира се той вкъщи, гледа - катафалка пред входа...пита съседите какво се е случило:
- Комшията получил внезапна болка и умрял...
Един виц от мен за финал: измислили учените начин да облекчат родилнити болки на родилката, прехвърляйки ги на бащата .
Отива една двойка в родилния дом в очакване на първата им рожба, и естествено предлагат на съпруга новата екстра. Той р...азбира се, се съгласява.
Прехвърлят му 20% от болката на жена му:
-как сте, как се чувствате?
-добре, чудесно!
Увеличават на 50%
-как сте сега?
-отлично!
Стигат 100% :
-как сте господине?
-супер! Нищо не ме боли.
Прибира се той вкъщи, гледа - катафалка пред входа...пита съседите какво се е случило:
- Комшията получил внезапна болка и умрял...
От туристически наблюдения: Двама мъже в палатка заемат повече място,отколкото двама мъже и жена между тях.
***
Ако не можете да убедите жена си, че е единствената, изобщо не се опитвайте да я утешавате с това, че е най-добрата.
***
Противозачатъчните таблетки трябва да ги взима мъжа. Все пак е по-логично е да се извади патрон от заредено оръжие, отколкото да се стреля в теоретично непробиваема жилетка.
***
***
Ако не можете да убедите жена си, че е единствената, изобщо не се опитвайте да я утешавате с това, че е най-добрата.
***
Противозачатъчните таблетки трябва да ги взима мъжа. Все пак е по-логично е да се извади патрон от заредено оръжие, отколкото да се стреля в теоретично непробиваема жилетка.
***
Много добри!
Млада двойка, очакваща първото си дете, отива при наблюдаващия гинеколог.
Жената е вече в осми месец, тежко й е, некомфортно, дразни се от всичко и непрекъснато се оплаква, че съпругът й не я разбира в достатъчна степен.
Той, все още много влюбен, а и френетично запален по идеята за бъдещото бащинство, обяснява, че прави всичко по силите си - изслушва я, успокоява я, обгрижва я, информира се за всичко, посещават заедно курсове за бременни, заедно избират и пазаруват за бебето, възнамерява да присъства на раждането, обаче и той не се чувства напълно съпричастен и би искал, ако е във възможностите на медицината, лекарят да го подложи на някаква хормонална терапия, която да му помогне да усети лично състоянието на съпругата си.
Гинекологът се почесва по главата и накрая заявява:
- Вижте, не мога да помогна в този случай, но ви препоръчвам да отидете при моя преподавател, професор Х., той е най-добрият специалист при проблемно забременяване и може би ще ви даде някакъв съвет.
Двойката благодари и ентусиазирано си записват координатите на професора.
След месец отново идват на редовната консултация, гинекологът ги засича в коридора да водят под ръчичка към кабинета му - и двамата с издути кореми, подпухнали крайници, пъпчасали, с торбички под очите, видимо с труд подтискащи позиви за оригване и газове. Пита ги как се чувстват и съпругът отвръща възторжено:
- О-о, чудесно, безкрайно Ви благодарим, докторе, за насоката към професор Х.! Само с една лека манипулация, той възстанови хармонията в семейството ни, сега ми е трудно да ям, да спя, непрекъснато ме мъчат киселини, всичко ме дразни и често ме избива на рев, но със съпругата ми се разбираме чудесно, на седмото небе съм!
След консултацията лекарят се обажда на професор Х. и започва да се прехласва по телефона:
- Професоре, току-що се видях с г-н А. и още не мога да дойда на себе си! Вие сте гений, истински гений!!! Кажете ми, ако не е тайна, той спомена за лека манипулация, женски полови клетки ли му имплантирахте или може би, ембрион...?
В слушалката се чува сумтене:
- Кой А., бе, колега? А-а, онзи кретен ли!? Ембрион..., глупости, просто му заших г.за!
Жената е вече в осми месец, тежко й е, некомфортно, дразни се от всичко и непрекъснато се оплаква, че съпругът й не я разбира в достатъчна степен.
Той, все още много влюбен, а и френетично запален по идеята за бъдещото бащинство, обяснява, че прави всичко по силите си - изслушва я, успокоява я, обгрижва я, информира се за всичко, посещават заедно курсове за бременни, заедно избират и пазаруват за бебето, възнамерява да присъства на раждането, обаче и той не се чувства напълно съпричастен и би искал, ако е във възможностите на медицината, лекарят да го подложи на някаква хормонална терапия, която да му помогне да усети лично състоянието на съпругата си.
Гинекологът се почесва по главата и накрая заявява:
- Вижте, не мога да помогна в този случай, но ви препоръчвам да отидете при моя преподавател, професор Х., той е най-добрият специалист при проблемно забременяване и може би ще ви даде някакъв съвет.
Двойката благодари и ентусиазирано си записват координатите на професора.
След месец отново идват на редовната консултация, гинекологът ги засича в коридора да водят под ръчичка към кабинета му - и двамата с издути кореми, подпухнали крайници, пъпчасали, с торбички под очите, видимо с труд подтискащи позиви за оригване и газове. Пита ги как се чувстват и съпругът отвръща възторжено:
- О-о, чудесно, безкрайно Ви благодарим, докторе, за насоката към професор Х.! Само с една лека манипулация, той възстанови хармонията в семейството ни, сега ми е трудно да ям, да спя, непрекъснато ме мъчат киселини, всичко ме дразни и често ме избива на рев, но със съпругата ми се разбираме чудесно, на седмото небе съм!
След консултацията лекарят се обажда на професор Х. и започва да се прехласва по телефона:
- Професоре, току-що се видях с г-н А. и още не мога да дойда на себе си! Вие сте гений, истински гений!!! Кажете ми, ако не е тайна, той спомена за лека манипулация, женски полови клетки ли му имплантирахте или може би, ембрион...?
В слушалката се чува сумтене:
- Кой А., бе, колега? А-а, онзи кретен ли!? Ембрион..., глупости, просто му заших г.за!
Семейство си купува нов гардероб.Идва майстор,монтира го,ама когато минава трамвая,гардероба скърцал.Съпругата го извикала отново да оправи проблема.Идва майстора,влиза вътре и чака трамвая да мине. В това време се прибира съпруга.Отваря и какво да види:
–А,ти какво правиш тук?–попитал .
–Брат,ако ти кажа ,че чакам трамвая,няма да ми повярваш.
–А,ти какво правиш тук?–попитал .
–Брат,ако ти кажа ,че чакам трамвая,няма да ми повярваш.
Семейство си купува нов гардероб.Идва майстор,монтира го,ама когато минава трамвая,гардероба скърцал.Съпругата го извикала отново да оправи проблема.Идва майстора,влиза вътре и чака трамвая да мине. В това време се прибира съпруга.Отваря и какво да види:
–А,ти какво правиш тук?–попитал .
–Брат,ако ти кажа ,че чакам трамвая,няма да ми повярваш.
–А,ти какво правиш тук?–попитал .
–Брат,ако ти кажа ,че чакам трамвая,няма да ми повярваш.
Аааа,този ми е един от най-любимите,често го цитираме вкъщи
/заедно с вица за Васко/ 
Бог казал да бъде светлина. И станало светлина.
Дяволът се ухилил и измислил мракът.
Бог казал на Адам и на Ева да се плодят.
Дяволът се изкискал гадно и измислил вирусите и болестите.
Бог създал адвокат - да урежда споровете между людете.
Дяволът се сепнал, мислил, чудил се... и създал втори адвокат.
Дяволът се ухилил и измислил мракът.
Бог казал на Адам и на Ева да се плодят.
Дяволът се изкискал гадно и измислил вирусите и болестите.
Бог създал адвокат - да урежда споровете между людете.
Дяволът се сепнал, мислил, чудил се... и създал втори адвокат.
Работник се обръща към началника си:
- Шефе, дръжката на лопатата се счупи.
Началника отговаря:
- Остави я, подпри се на трактора.
- Шефе, дръжката на лопатата се счупи.
Началника отговаря:
- Остави я, подпри се на трактора.
Е тук направо се претъркулих от смях.
Аааа,този ми е един от най-любимите, често го цитираме вкъщи /заедно с вица за Васко/
/заедно с вица за Васко/ И у нас (докато си жевеех с нашите) беше от най-често цитираните, заедно с "Важното е, че коня ми е зелен" и "За всеки случай... да ви кажа ли адреса", но този за Васко не го знам. Ще ме осветлиш ли?
Живели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било слънчево и дрехите ѝ изсъхвали за по-малко от ден. Другата, когато си изперяла дрехите, времето винаги било облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите ѝ стояли на терасата по една седмица. Един ден тази, която все не улучвала време, решила да попита другата какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещнала я един ден на стълбището и я попитала:
- Ама, комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпера, времето винаги е лошо и не могат да изсъхнат?
Комшийката ѝ отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе, комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всяка сутрин като се събудя, надигам на моя мъж слипа, и гледам накъде му е обърната оная работа: ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите; ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма, комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш, ма!
- Ама, комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпера, времето винаги е лошо и не могат да изсъхнат?
Комшийката ѝ отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе, комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всяка сутрин като се събудя, надигам на моя мъж слипа, и гледам накъде му е обърната оная работа: ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите; ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма, комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш, ма!