Мъжете са от Марс

Много ми харесва твоя подход.
Моя задължително си просва хавлията, само че на някое легло.
А като обикаля цяла вечер от масата до терасата (да пуши) и обратно и накрая се оплаче, че цяла вечер не е седнал да почине - как да не ти стане жал за него.

http://kliuki.net/view-article.php?t=47

ужас..моят шемет пък си мята хавлията на стола на компютъра....
аз процедирам обаче по следния начин.....като капризничи..сам да се оправя..или като направи нещо аз правя същото..или нещо друго, което го дразни
като се заблее в компютъра и му е голям кеф да си мляска с дъвката..ама мляскане голямо..
и внимателно му обяснявам да спре, защото ме дразни..затваря си устата точно за една секунда и след това започва отново......накрая трябва да се извикам за да престане..
та онзи ден стоя зад него и подсмърчам..и пак..и пак..и той накрая вика "ще си издухаш ли носа най-накрая" и аз му казах "като спреш да мляскаш" след малко пак започна..и аз се изсмърках супер силно  той само ме погледна и спря да мляска 
та така..не е най-правилния подход да правиш напук..ама щом помага.. 

Ако не разбере от повторното обяснение спирам да обяснявам и действам както аз намеря за добре. С "капака" на тоалетната нямаме проблеми. Но се наложи след 2 месеца теч от крана на душа да купя гумички за крановете и да ги сменя - 10 мин. работа.
После изхарчих 100 лв. за костюм за работа.

 На мъжете им е много изгодно да си мислите, че са различни...така кусурите им по презумция се приемат за нормалност.

Права си! Стар, изтъркан номер.

Ох, ще ме скъсаш... 
При нас е обратното, той казва едно, аз интерпретирам друго и правя драми и проблеми 
Да ти кажа, общо взето ме разбира  , но исках да пиша в темата ти 

На мъжете винаги трябва да се говори в прав текст.Ако чакаш сами да се сетят може да си останеш с чакането.Ако пътувате и ти се пие  кафе и кажеш ,че ти се пие,той няма да се сети да спре.Трябва да кажеш;Спирай да пием кафе.

Даааа, аз на моя съм му казала, че ще патентовам специален вид хладилник "ЗА МЪЖЕ":  хладилна витрина с дълбочина пакетче за масло и площ 2/2м, хайде после да ми каже, че съм криела храната от него!

По - скоро аз съм от Марс

а бе личи си,че сме от различни планети,обаче кой е от Марс не се знае.

Рецепта за ябълков пай
(за мъже)


Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на
масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по
внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете
тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете
внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и
разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите
накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от
ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни
необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници,
покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама,
изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама
внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина
добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте
до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете
палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и
помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на
приготвянето може да изядете само половината, така че
обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я
прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги
изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника, защото
ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я
сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете
прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

 Не, не разбира!
 Първо май разбираше (поне аз така си мислех), после почна да не разбира (щото така му изнася) и сега много не говорим, че на различни езици няма смисъл...........

Никога не е разбирал какво казвам-аз казвам:върви да купиш масло,той ми купува маргарин...и.т.н....всичко у нас е така. Аз му казвам да ми свърши нещо спешно,той ми го прави след седмица(е,аз до тогава си го свършвам сама).