Публикувана: 12 апр. 2017, 19:40 ч.
Последно мнение: 17 апр. 2017, 10:05 ч.

Отношения родител-пораснали деца

6 039
59
1

# 15 13 апр. 2017, 07:35 ч.

Мнения: X

Цитат на: Brie в чт, 13 апр 2017, 02:29

А кой да върши мъжката работа в къщата? Комшията ли? Защо синът да не помага на майка си, ако тя има нужда? Той няма семейство, няма деца, нито някакви сериозни ангажименти засега. Доколкото разбирам той сам изявява желание, майката не го кара насила.

Също, при положение че авторката повечето пъти е на работа в неговите почивни дни, какво пречи той да отиде да помогне щом има нужда?

Тук ми се струва, че има игра на надмощие просто. Ако някой се опитва да ми поставя изисквания кога и по колко да виждам майка си, без да има някаква основателна причина за тези претенции, то този някой няма дълго да се задържи до мене.

Точно за основателна причина да нарича помощта на приятеля си за неговата майка слугинаж попитах авторката. Все още чакам да разбера кое, според нея, е приемлива помощ за родител и кое минава границите на неприемливото.

# 16 13 апр. 2017, 08:07 ч.

Мнения: 3 774

Добре ще е да разберем, че и аз съм майка на момче. Да си сверя часовника за приемливите граници, че един ден да не се окаже, че съм ги преминала без да разбера. Joy

# 17 13 апр. 2017, 09:02 ч.

Мнения: 6 964

Аз пък съм съгласна, че това не е нормално. И моята майка е сама (разведена), ама не ми "намира работа" през ден. Ходи си на работа, пазарува си. Ако наистина й се наложи нещо, звъни и естествено съм насреща, ама това не е всеки уикенд. Нито пък би й хрумнало да ми харчи семейните пари за ремонт на нейния дом.
Смятам, че авторката не трябва да ограничава срещите им на 1-2 пъти на 1-2 месеца, което е много малко (според мен), но трябва да се постигне някакъв баланс. Честно казано, аз също си помислих, че майката е претекст за нещо друго (не е задължително да е любовница, но нещо). Как пък майсторите нямало да свършат толкова добре работата, колкото него. Брей.

# 18 13 апр. 2017, 09:22 ч.

София
Мнения: 17 284

Цитат на: Google76 в чт, 13 апр 2017, 09:02

Аз пък съм съгласна, че това не е нормално.

И аз

Но не мисля, че авторката би могла да повлияе. Вариантите за нея са два: примирява се с този начин на живот или търси щастието си с друг мъж.

# 19 13 апр. 2017, 09:43 ч.

Мнения: 832

Не е нормално това, да прекарва цялото свободно време с майка си отколкото с жена си...
Има сестра, да поделят задълженията по равно!

# 20 13 апр. 2017, 09:57 ч.

Мнения: X

Не мога да бъда нито съгласна, нито несъгласна, при условие, че липсва елементарна конкретна информация. Единствената информация, дадена от авторката, е относно ремонтните дейности, с които майката ангажира сина си. И в тази информация отново липсва конкретика. Колко време продължават тези ремонтни дейности? Само синът ли ги финансира? Тази помощ обвързана ли е с облаги, които ще получи синът или не?

# 21 13 апр. 2017, 10:03 ч.

Мнения: 1 765

Напълно те разбирам. Когато живеех с мъжа ми, неговите родители го действаха по същия начин. Той работеше като вол по 6 дни в седмицата, а в почивния си ден те искаха да им върши някаква работа на село. Беше си така откакто се оженихме. Освен това му говореха против мен когато ходеше сам. Нямаше почивка, не излизахме никъде. И то говоря за не много стари хора. Освен това хамалуваше и на сестра си, понеже нейния мъж беше все болен. Един ден му писна и се ипозкара с тях.
Помисли си ако майката действа сега така, какво ще е след 15-20 години. Мисля, че имате право на личен живот през почивните дни и посещенията трябва да се ограничат. Според мен някои родители изнудват така порасналите си деца, за да ги държат близо до себе си.

# 22 13 апр. 2017, 10:11 ч.

Мнения: 832

Цитат на: the wishmaster в чт, 13 апр 2017, 09:57

Авторката е дала информация,че от както е починал баща му е така, за да не е сама майка му, то не е само ремонтите...,ако беше до ремонт,да е свършил до сега сто пъти... Все му е намирала нещо,само и само да е близо до нея....
Аз отлично разбирам авторката, моя приятелка се раздели поради такава причина със съпруга си, та те не се виждаха реално,само спяха в едно легло вечер/ако той не е при майка си/... Нямаха собствен и личен живот,всичкото се въртеше около майка му и нейните прищевки,желания,сълзи и т.н....

# 23 13 апр. 2017, 10:31 ч.

Мнения: X

Цитат на: evil_witch666 в чт, 13 апр 2017, 10:11

Цитат на: the wishmaster в чт, 13 апр 2017, 09:57

Авторката е дала информация,че от както е починал баща му е така, за да не е сама майка му, то не е само ремонтите...,ако беше до ремонт,да е свършил до сега сто пъти... Все му е намирала нещо,само и само да е близо до нея....
Аз отлично разбирам авторката, моя приятелка се раздели поради такава причина със съпруга си, та те не се виждаха реално,само спяха в едно легло вечер/ако той не е при майка си/... Нямаха собствен и личен живот,всичкото се въртеше около майка му и нейните прищевки,желания,сълзи и т.н....

Не. Прочети пак първия пост на авторката. Пише, че е така не откакто е починал бащата, а откакто майката се е върнала от чужбина. Липсва точно конкретната информация, за да може да се прецени дали случая на авторката е идентичен с този на твоята приятелка или не. Отговорът на въпроса дали помощта е обвързана с евентуални облаги за сина, също е от значение. Давам много бърз пример. Аз ремонтирах изцяло с мои пари къщата на баба и дядо, чийто собственик в момента е майка ми. Водена бях от идеята, че аз и майка ми нямаме братя или сестри и аз ще бъда единственият наследник на тази къща един ден. Исках да наследя и впоследствие да оставя на децата си имот, който струва добри пари, а не съборетина. Така че моята помощ имаше характер на инвестиция, от която един ден ще се облагодетелстваме аз и децата ми.

Конкретиката е важна. Дяволът е в детайлите.

# 24 13 апр. 2017, 10:39 ч.

Мнения: 14 654

Трябва да призная, че макар да разбирам много добре защо П обръща внимание на майка си и се грижи за нея, донякъде разбирам и защо се дразни авторката. Разбира се намирам за издребняване да се броят стотинките за бензин в двете посоки, както и за глупост да ревнуваш точно пък от майка му, но подобни отношения съм виждала и на живо и горе-долу се сещам за такъв тип селска задруга става дума - винаги ще е така, затова или свиквай, или се разкарай.
Семейството има двама сина, но от този, останал до по-късно ерген, има очаквания да се грижи за дъртите, за къщата и да помага с кинти и когато все пак намери жена, с която иска да е семейство и да имат деца, това не се одобрява, защото дъртите усещат, че златната кокошка ще спре да снася и автоматично намразват снахата, както и децата, които се появяват, просто защото са им откраднали вниманието, което им се полага. Дъртите понякога са като децата - имат нужда от внимание и като не им го дадеш, започват да въртят номера и да го изискват.

# 25 13 апр. 2017, 10:42 ч.

Мнения: X

О, пълно е с такива, Янечек. Но, ако авторката даде малко конкретно инфо, по-лесно бихме преценили от коя порода е майката.

# 26 13 апр. 2017, 10:55 ч.

София
Мнения: 12 140

Аз не мисля, че е редно или адекватно човек, появил се 25-30 и повече години по-късно в едни отношения да поставя етикети дали те са нормални или не. Колкото и да ти е близка половинката не можеш да научиш цялата му история и предистория, та щом постъпва по определен начин това му е начинът и толкова. Щом приятелят на авторката го тегли към родния дом, мама, приятелите, значи това е, което иска. Не са женени, нямат деца, честно казано, аз не виждам какъв проблем е майка му изобщо. Ако има проблеми те са другаде. Връзката не се развива към нещо по-сериозно и явно авторката не е предпочитаната компания за приятеля и. Заглавието на темата няма нищо общо с разказаното в нея.

# 27 13 апр. 2017, 14:01 ч.

Мнения: 318

Надявам се да не съм права, но ми се струва, че ти не си приоритет за него и вероятно няма и да бъдеш....

Прекрасно разбирам отношенията майка-син, както и колко много мъжка работа може да има по една къща, но тук е по-скоро въпрос на приоритети.... Днес ще е ремонт на нещо си, утре- просто, за да я види (което си е нещо нормално), след това- да си види приятелите, а може пък и някоя по-специална приятелка.....

Въпреки това, не мога да оправдая по никакъв начин да определяш колко често да се виждат....

Моят съвет е да видиш как би реагирал ако ненадейно се наложи да пропусне поредното (неживотоспасяващо разбира се) пътуване, за да бъде с теб......тогава сама ще можеш да си направиш изводите дали е Мамин златен или е вече мъж на място....

# 28 13 апр. 2017, 14:02 ч.

Мнения: 1 765

Бояна, много жестоко ми се вижда изказването ти - да диагностицираш отношенията между двама души от един пост. Авторката пише, че живеят заедно - колко по-сериозно от това може да е? Пак казвам - виждала съм подобни отношения между деца и родители. Това е някакво вменяване на чувство за дълг към родителя.
Особено ако има и селска работа - копаене, косене, пръскане и т.н. На такива хора не им пука, че детето им има друг начин на живот и семейство, не им пука, че колкото и здрав физически да е човек, той има нужда от почивка.
Оф, ядосвам се само като го пиша, нищо че е минало толкова време. Според мен, майката трябва да бъде приучена към някакъв режим на виждане, иначе тя ще става все по-настоятелна, по-изискваща и по-досадна с годините.

# 29 13 апр. 2017, 14:06 ч.

София
Мнения: 12 140

Цитат на: Morphea в чт, 13 апр 2017, 14:02

Бояна, много жестоко ми се вижда изказването ти - да диагностицираш отношенията между двама души от един пост.

Нали затова е форума. Четем нещо, изказваме мнение. Ако бях терапевт и имах кабинет щях да я търкалям между 3 и 5 години, за да стигне сама до този въпрос. Wink

Сериозно, това мисля като чета, това казвам. Защо тя не пътува с приятеля си? Защо разказва, че той уж ходи при майка си, но там излиза с приятели? И прочее. Прочети малко по-старателно началния пост и ще разбереш, че не аз съм жестока, а написаното. Иначе е лесно свекървата, пардон, потенциалната, да е виновна, ама почти никога не е така.

Препоръчани теми

?Въпроси всякакви за СО? 2024

Секс след 40-кое е нормално и кое-не

Не знам как да продължа и какво е редно

Психически нестабилен и агресивен член на семейството

Причина:

Причина: