Отношения родител-пораснали деца

Познавам компанията му там, със сигурност няма жени и като цяло просто му е кеф да се вижда със стари приятели от време на време, не е обвързано с нещо сериозно, като е вкъщи не контактува толкова често с тях и не им обръща внимание, това е причината като се видят да се съберат.
Не държа да стои вкъщи. Факт е че понякога аз работя до 4-5 следобяд и когато навън е хубаво времето може да изкараме цялата вечер заедно, не вкъщи. Тогава ми е проблем когато него го няма. Иначе когато съм до късно на работа (също се случва често), съм съвсем окей да ходи там.

Аз нямам проблем с факта ,че той помага на майка си. Напротив! Но когато има работа в къщата от типа да се окоси двора или да се боядисат стените да иде например за 5 дни да свърши всичко и после да отиде след няколко седмици просто да я види и да си поговорят на спокойствие. Основно грижите ми май се изразяват във факта, че той не може да си почине качествено, тъй като тя НИКОГА не го вика просто да се видят, да се разходят, да си поговорят като майка и син. Тя винаги му намира дейности за вършене из двора и пр.




Дейностите продължават докато тя не реши да спрат. Боядисва й терасата миналото лято в рамките на 6 уикенда, защото той не е майстор и работеше по-бавно (ходила съм няколко пъти тогава с него и виждам ,че не работи ефективно , а повече се "мотае"), материалите бяха поети от него. За облаги-ако тя някой ден се "спомине" апартамента ще е за него и сестра му. При положение,че той не живее там в момента, други облаги аз не виждам пряко за него в момента .

Някой спомена за майсторите-това основно е мнение на майка му, тъй като преди няколко години са правили основен ремонт и майсторите не всичко са изпипали, има неща които са повредили и в момента не работят ефективно (например ключове за лампи и така нататък) и затова тя не искала да им се доверява повече.

Сестра му пасува винаги и обикновено си има друга работа и хич не я интересуват тези неща, но пък не е склонна да се откаже от нейната част от имотите или нещо подобно.

Уишмастър, може би не съм се изразила правилно, наистина е така откакто е починал баща му. С изключение на зимните месеци или по-студените такива, в останалото време тя му намира занимания.

Янечек, не е точно така, защото не са стотинки за бензин, а поне 1/4 от бюджета ни месечно, когато тя си измисли поредния ремонт-то не е само бензина, ами и материали, и храна, и всичко.

Бояна, обясних ,че в повечето случаи съм на работа и няма как да пътувам с него. За вижданията с "приятелКи"- не е опция. Познавам го достатъчно, за да знам,че просто е  носталгичен към детството и старите си приятели, с които всъщност прекарва време като е там.

Направо го питай директно,дали има намерение да се изнесе при майка си,така или иначе по-голямата част от времето е при нея. Питай го дали и как вижда бъдещето ви заедно. Защото 1/4 от общия бюджет не са малко пари. Разбирам майка му да изнемогва,да е болна много - да дава...,но това нейното са прищевки,при условие и ,че ремонтите не свършват.... Тя се е вкопчила в него и ти си излишната в картинката..
Много сериозно си поговорете, никой не го кара да зареже майка си,но всичко с граници, а и сестра има да седне да поговори с нея,да делят работата и парите по майка им...
Ако държи на теб ще намери начин да промени нещата.

Защото се притеснява, че ако каже просто да се видят, той може и да не отиде, тъй като това не звучи чак толкова спешно и неотложно, особено ако са се виждали вече преди няколко дни. Но ако каже, че има нужда от помощ за нещо, с което не може да се справи сама, тогава просто му играе по друга струна.
Как звучи "Искам във всеки почивен ден да идваш при мен да се виждаме"?

Тук много потребителки се поставиха на мястото на майката, но не знам дали същото щяха да кажат, ако мъжете им отиваха при свекървите да прекарват с тях всеки почивен ден и отделяха за това 1/4 от семейния бюджет.

От написаното предполагам, че никога не си живяла в къща. Аз имам къща, в която прекарваме повечето уикенди и ваканции. ОК, собственик е майка ми, но на практика аз и семейството ми я ползваме. За да се превърне от занемарена къща в сладка, гиздава къща с всички удобства и голям поддържан двор и хубава градина с цветя, съм вложила над 20 хиляди лева и 5 години зверски труд от мен, мъжа ми и сина ми. И най-важното, ако искаш да имаш поддържана къща, трябва да си наясно, че работата по нея е ежедневна. Няма нищо общо с живота и поддръжката на апартамента. Вчера се строших докато окося зелената морава, а имам професионална косачка. И  след 10, максимум 15 дена трябва да се коси пак, иначе ще стане като Горите Тилилейски, Днес около 3 часа поливах цветята и детелината. Ами след два дена упражнението трябва да се повтори, ако не искам градината с цветя да се превърне в Сахара. Ако ти изредя всички дейности, които стоят зад поддържаната къща и двор, ще направя списък по-дълъг от влакова композиция. Пиша всичко това, не за да ти начуквам канчето, а за да ти дам някаква представа от работата, която, ако не я свърши твоят приятел, трябва да падне върху гърба на майка му. Добре е те самите да рационализират тази работа. Можеш и ти да отиваш там с него. Не за да се гърбиш с работа, а за да сте заедно.

Доживях да не съм съгласна с Уиш. 

Ако положението е наистина такова, на мястото на майката бих продала трудната за поддържане къща и бих си взела с парите 2-стаен апартамент или гарсониера (според вкуса), за да не товаря всички около мен с работа и да им преча да си живеят и те живота.

Моята майка скоро продава нейния 3-стаен апартамент (даже не е къща), защото й е трудно сама да го поддържа. Ще си вземе с парите по-малък и лесен за занимавка. НО никога не ме е викала да ида да изчистя с нея камо ли редовно.

Авторката не трябва да подчинява всеки свой уикенд в грижа за нечия къща дори да е къщата на майката на приятеля й. И не е нужно всяка свободна минута да са заедно... ама под зоркия поглед на мама, докато той маже и коси ливади. За мен майка му няма чак такава нужда от ремонти и помощ (сигурно има, ама не чак толкова). Просто иска да е със сина си при всяка възможност и си търси поводи да го привика.

Мнението ми съвпада с това на the wishmaster на 100%. Ние живеем в къща, купена нова преди 5 години, още ремонти не са се налагали. Ежедневни усилия изисква само за едната поддръжка и чистене, а за двора не искам и да започвам да говоря. И това при положение, че имаме само трева, малко цветя и дървета, които не изискват особени грижи.

В този двор майка му вероятно сади плодове, зеленчуци, има плодни дървета, може и лозички да има. Всичко това иска грижи непосилни за сам човек. Тя не му намира нарочно дейности за вършене из двора, те дейностите са си там и някой трябва да ги свърши. Аз не виждам нищо лошо, че той иска да й помага, даже го намирам за похвално. Може пък и приятелите, които има там да му липсват и това да е допълнителен стимул да ходи толкова често.

А колкото до притесненията ти, че той не може качествено да си почине, работата по двора и къщата може да го натоварват физически, но да го разтоварват психически. Ако той е свикнал на физически труд от малък, а сега седи затворен в офис, точно тези дейности може да му липсват и да ги предпочита пред това да излезете на заведение в големия град например.

Има огромна разлика между преместването от тристаен апартамент в по-малък и преместването от къща в апартамент. Двете не могат да се сравняват и на второто е по-вероятно да се навие много възрастен или болен човек. Майката в случая не е нито едното, нито другото.

Гугълче, аз не защитавам майката. Аз описвам начин на живот, който е коренно различен от този в апартамента. Не изключвам и вероятността майката да си търси поводи да вижда сина си по- често. Ако е така, това трябва да се коригира по някакъв начин. Обаче има две неща, които авторката пропуска. Първо, гаджето ѝ не се оплаква, а с охота хуква към майка си и старата си тайфа. Авторката е тази, която се оплаква. Значи на мъжа не му е зле от тези отношения. Да повторя, според авторката поне в половината от ходенията при майка му, той всъщност прекарва времето със стари приятели, та не е само помощта за майка му,  заради която пътува там. На него му харесва там и с тези хора. На авторката- не. И ето това е проблем между двамата. Имат различни нагласи и виждания за нещата и майка му е само поводът. Второто важно нещо, възрастните хора много трудно се разделят с дома си. Постъпката на твоята майка е много разумна, но е по-скоро изключение.

      Последно, апартамент ли е или къща? Защото разликата в поддръжката, наистина е огромна.

Останах с впечатление, че е къща, защото се спомена за двор. Ако е апартамент напразно се хабих да пиша колко работа има по поддръжката на една къща с двор.

Последно, къща или апартамент?

Е, кой помага на МАЙКА СИ за облаги?

Здравейте, не искам да крада темата на авторката, но си позволявам да пиша, тъй като заглавието ми се стори общо.
   Имам подобен проблем. С моя приятел сме заедно от по- малко време и все още не живеем заедно по финансови причини /при родителите си сме/На 2-3 пъти е отменял уговорка, защото изникнал ангажимент с майка му (примерно беше купила билети за нещо си и го изненадала и тъй като нашето излизане не беше свързано с предварително дадена сума, проявих разбиране, но имаше и няколко други, които не бяха)
  Аз като цяло не съм бързачка и не ми е проблем връзките да се развиват по- бавно, но напоследък ми прави впечатление, че всеки път, когато ни няма по цял ден или уикенд, на майка му все й става лошо, изведнъж става много уморена и т.н. Гледат филми заедно.
Аз съм по- малка и току що завърших (лекциите не ми позволяваха да работя така, че за да се издържам напълно сама, включвайки квартира), но той е на 27г. и вече отива към възраст, в която горните неща не ги намирам за особено нормални. /Говорили сме за общи планове, иначе/ Другото, което ми прави впечатление, е че нито един празник не сме прекарали заедно за немалко вече време, все на следващия ден или около това, на самите празници все е с мама. Не съм повдигала темата никога, защото не ми се спори как била сама и затова. Аз също съм дете на разведени родители и с баща ми контактите са сведени до полуналичен минимум и не ми се обяснява, че си зависи от родителя
, а не дали  е сам. Моята родителка например разсъждава като майката на google76. Винаги ме насърчава да излизаме, да попътуваме, въпреки че си е сама вкъщи и няма кой знае какви забавления и странични занимания.

  Чудя се дали всичките болни кризи, понякога и разплакване все след отсъствие или предстоящо наше време заедно може да са умишлени или аз се филмирам И дали създалите се таака неща са кофти стечение на обстоятелства в момента или си е червена лампа, че имам насреща си мамино синче.

След като не бързаш за никъде и имаш време, можеш спокойно да провериш как ще се получат нещата. Нищо не те притиска да вземеш решение на момента.

На пръв поглед се набива това, че майка му не те кани с него на празниците. За мен това би било червена лампичка. Самотата ѝ не е причинаа да демонстрира, че не те възприема като кандидат-снаха, щом не ви кани заедно като двойка. Всъщност ти ходила ли си при нея и тя как се държи, ако да?
Пробвай ти да го поканиш при своите родители, да видиш как ще реагират и тя и той. Жалко, че за Великден е късно, би се получил интересен тест.

А как усещаш отношението на приятеля ти? Той доколко насериозно взема нещата? Това, че отменя уговорка с теб, за да угоди на майка си и то спри положение, че нейното "запитване" идваа по-късно, означава, че явно е с по-висок приоритет. Това не е добър знак.

За мен винаги е било нормално да помагаме на родителите си. Не са спекулирали с това. Аз не разбиран как някой ще ми определя по колко пъти се чувам или виждам с друг човек.

На анонимната девойка - ти не живееш с него, майка му живее и е нормално да си продължи живота както са си свикнали. Ако той има сериозни намерения към теб, да го покаже. Изнесете се заедно на квартира и тогава и на майка му ще и стане ясно и подобни покани ще са или към двама ви, или няма да ги има.

Това отглеждане на принцове и принцеси в последните 20 години ще изиграе лоша шега на децата. Момичетата се възпитават в стил, че всичко трябва да им е поднесено на готово, а момчетата, че са велики и незаменими. Истината е, че по-голям процент от хората са напълно обикновени и не им се случват уникални неща Малката сладка принцеска на мама е по-вероятно да не срещне богат принц, както и малкия сладък пепи, може и да не се ожени за местната красавица, а да попадне на някоя люта като мен.

Къде смяташ, че трябва да прекарвате заедно празниците при положение, че не живеете заедно? Да отидете двамата на хотел за Великден ли или как точно? Естествено, че той ще прекарва празниците със семейството си, което в случая се състои от майка му. Въпрос на елементарно уважение и възпитание е да присъства на семейни празници и да участва в подготовката.

Както и ти е редно да прекарваш тези празници с твоето семейство. Като се съберете да живеете заедно с младежа, тогава ще е различно, засега не можеш да имаш претенции.

В доста теми напоследък ми правят впечатление неадекватните изисквания и очаквания на някои от по-младите хора.