Аз съм другата

Кой ти каза че ти си виновна?Или ти самата чувстваш вина,че си откраднала женен мъж?

Сол и да хвърляш , няма къде да попадне
Та нещо не схванах...
Боли те защото си "лошата, виновната и кучката която го е отнела"?
Само да ти кажа - всичко е въпрос на светоусещане....
Ако смяташ ,че си постъпила правилно защо се чувстваш виновна ?
Аз лично навреме "прогледнах" и не съм живяла в заблуда ,че ще се оправят нещата. Обаче, аз си тръгнах, а "другата"  не заживя с БНД, понеже се разделиха ....
Така,че "другата" е много относителна и въобще не е постоянна величина (не се обиждай) .

Другата, съвсем приятелски, ако ти беше на мястото на изоставената жена, какво щеше да направиш?
Да плеснеш с ръце и да кажеш да се "взимат"?
Не гледай само от твоето място , а се постави на мястото на другата жена.

Другата, когато моят си тръгна заради "друга" - аз не я оплюх! Не слагай всички под общ знаменател. За мен тя не беше важна, важно беше той какво е направил!
Разбирай го както си щеш!

Сама се наричаш така..

Незнам какви ти ги е говорил милия, ама очевидно ти втълпява че той, горкият, е жертвата, нали? А ти спасителката?

Много патос, много нещо..

Мацка, аз съм била от всички страни на триъгълника.
И аз съм "спасявала" и моя са го "спасявали".
Няма такъв филм-не била ограбвала, не била искала..
И знам, знам, че си мислиш колко е уникална любовта ви, колко невероятно-специална си ти..
Булшитс..
Тии дали си кучка, идея си нямам, но той е плъх, повярвай ми...

Толумбичке, да не си другото ми "аз"..
 
 

Хе-хе ние краставите сме вече блажени 

'ма туй окрилено създание, мъъъка 

по- добре казано...здраве му кажи  

а "изоставената" жена...не си я изоставила ти, че да се извиняваш пред трети лица и то...Ако ще съжаляваш пред някой, съжалявай пред децата (ако ги има) или пред нея (ако ти стиска).
малко е лицемерно да вземеш щастието си в ръце от да речем (както казваш че брака им е бил свършил емоционално) задния джоб на друг и да му се извиниш после, че всъщност това е бил ключът за неговия дом, но си го взела, защото си сметнала че щом е в задния джоб значи може и без него...
Такаче каквото си направила вече си направила, тук няма кой да те накара да се чувстваш по- специална, разкаяна или извинена пред съвестта си...това го можеш само ти. И не разбрах от какво те боли? Нали бил неразбран бедния...

П.С. повечето самотни майки са "напуснали" мъжете си, а не обратното...или аз нещо бъркам (възможно е)

Не,не бъркаш /от наблюденията ми през последните 2 години / 90 % от "самотните"майки са усетили началото на края и те са имали смелоста да сложат края,каквото и да им струва това,било то заради "друга" или без нея.Просто на голяма част от мъжете двойния стандарт или каквото там е станало им изнася и много рядко им стиска те да сложат картите на масата.

Другата,ако си в хармония със себе си е странно,че те вълнуват тез мисли. Какво очакваш от подобен въпрос в тоз форум?-"Не,не си к****,дишай спокойно.."

За протокола ,не съм "самотна",заради "друга" , а просто усетих промяната и не исках да си затворя очите. Т.нар."мило"/горкото то / също още е сам,така че нищо лично в думите ми.

Аз се разведох заради друга, но съвсем не я мразя, напротив, доживот ще съм й благодарна, че ми помогна да направя голямата крачка към хубавия си нов живот.

Нашата раздяла не беше заради друга.
И все пак - другИ имаше.
Не ги познавам, не съм виждала лицата им. Чела съм някои-друг техен смс и ми се струва, че моите чувства бяха последното, което ги вълнуваше .

Тук си за успокоение, доколкото разбирам. Или?

"Oткраднала"? Силна дума.

И при нас причината беше не "другата", въпреки че я имаше. Дори когато си тръгнах, той ме молеше да се върна. Нищо, че сега са заедно и тя милата си мисли, че го е "откраднала". Пожелавам й да го направи щастлив, за да не ми мрънка на мен и да ми досажда.

И аз бях другата. И в един момент си тръгнах. Когато осъзнах, че всичко е било лъжа, няма нищо уникално в любовта ни и всичко е по стандартния сценарий.
Същите приказки съм ги чувала и аз. Е оказа се, че не са верни. Но ми трябваше време да се осъзная.
Такива връзки са болезнени. И както ти не си виновна на жена му и тя не ти е виновна. Виновен е ТОЙ. Това как иска да е безболезнено за всички е трявало да го мисли преди да започне връзка извън брака си. След това вече няма такъв вариант и причината пак си е в него. Всичко останало са думи и оправдания, защото не му се иска да поеме отговорност.
Не се изживявай като жертва, ами си хвани живота в ръце и вземай собствени решения.

Явно ти е доста гузна съвестта, явно се чувстваш доста виновна за ситуацията в която си, може и да има защо - ти си знаеш.
Гледам, че момичетата тук са взели да те успокояват, остава и да почнеме да те поощряваме - теб или другите като теб.
На мен досега не ми се е случвало да попадна в такава ситуация и незнам как бих реагирала, но определено жени като теб са катализатори за "изхабените" връзки. Има хиляди - ама ако не беше ти, те може би щяха да закрепят положението или може би щеше да се намери друга на твое място и т.н.
Не съм си и помислила да наричам К****** или кучки следващите след мен и настоящата му, напротив ужасно ми е жал за тези момичета - слепи ли са, не виждат ли какъв боклук е, има и свестни мъже, но моят БНД определено не е сред тях 

Незнам защо никоя тук вече не реагира срещу такива като теб.Свикнахме им ,появяват се тук за малко и после се отдават на щастливия си живот.Много правилно си го написала :ти си другата,бившия би те  нарекл "втората ",а аз бих те нарекала "поредната".Не я мразя (моята поредна)защото много лесно бих си сменила мястото с нея стига да поискам ,тя за мен е просто поредната излъгана в списъка на бившия.
Знаеш ли обаче къде е разликата между теб и мен.Ти можеше да имаш всеки ,но взе мъжа ми ,аз вече мога да имам всеки ,но никога не бих взела твоя.
И още нещо......разведена съм от 4 години ,но никога не посегнах към мъж с деца или дете,никога не бих причинила на някоя жена ,това което  се случи на мен и моите деца.
Нарекла си се К.....,не смятам ,че си .....за мен си просто една заблудена овца ,която смята ,че ще бъде щастлива с мъж ,които е изоставил децата си ,но такъв филм няма моето момиче.Щом е оставил мен ,къде е гаранцията ,че и ти скоро няма да си час от този форум.

Ами, ако след време се появи още една друга - която да го заобича без да иска нищо в замяна?  Ти как ще се чувстваш  тогава? 

Преди да го напише slmkj,и аз исках да попитам:Защо като си толкова отворена не сложиш име в профила си ,а влизаш като гост?Защо не си живееш в розовата приказка с принца на бял кон,който си спасила от гадната му жена.
Понякога се чудя ,свършиха ли свесните мъже ,че искате мъже изоставили жените си и още повече децата си ,верно си паднала доста ниско,но ти си знаеш .
Спасителка .............на кого ,на един лъжец и предател...........еми живеи си тогава с него!!!!!

Не ти ,тя защо влиза като гост

Аз пък съжалявам момичетата и жените в твоето положение. (съвсем добронамерено)
Защото в болшинството от случаите се получава така, че те са тези, които постоянно трябва да дават, да отсъпват, да приемат, да разбират...И в живеенето на неговия живот, изпускат своя собствен.
(говоря само за едната страна от триъгълника, тази без съпругата).

Ето вижда се и от това, което си написала, цитирам:





Къде си ти във връзката, къде са твоите нужди, защото не казвай, че нямаш нужда от взаимност в любовта си, която далеч не се измерва само с откраднати мигове (обикновено последвани от чувство за вина).

До кога би издържала да се изживяваш като „спасителка”, какво ще стане, когато самата ти ще поискаш нещо в замяна един ден?

Не можеш и да си представиш от малкото написано, каква ясна представа си дала за мъжа, с който си.
Искрено се надявам, никога да не попадам на подобен.

(за протокола – не "друга" е причина, за нашата раздяла)

четах поста на Зукини и си помислих колко е тъжно да бъдеш другата (нали другата = любовницата и ако да, защо избягваме тази дума в цялата тема така старателно ). Сама си на празници, защото той, макар и лицемерно трябва да бъде при семейството си. Ако решите да отидете на почивка, да излезете извън града, задължително преди това трябва подобаващо да сте подготвени с лъжите и вариантите за обяснение . Не можеш да му звъннеш в един часа пред нощта, защото той после трябва да обяснява... съобразяване и лъжи, лъжи, лъжи    .
Просто поглеждам през тази точка. Съпругите/ майките на децата на тези мъже много ги боли, когато разберат, че са били пренебрегвани, че са били лъгани, че разпадът на връзките е ускорен. Но след време сърцето оздравява - то има стимул и децата обикновено са в неговата основа.
А "другите"? Как можеш да бъдеш щастлив, когато си постлал щастието си на нечие нещастие? Как?

Я стига глупости.Какво мислиш че му даваш повече от жена му.Щастие,любов,приятелство,дом?Мила Другата,единственното което му даваш е секс,нищо повече.И си повярвала на приказките на един лъжец.Както в момента лъже жена си,така лъже и теб.Ти сигурна ли си,че всичко което ти казва е 100%.Замисляш ли се,че може и да не е така.Човекът може да си е щастлив в семейството,а малко кръшкане не вреди.Мила моя ти си си направо за съжаляване.
Аз не съм се разделяла заради друга.Не те мразя,съчувствам ти.За мен не си кучка.Всеки избира живота си сам.
Моя приятелка беше другата,любящата,даряваща щастие на един нещастно женен мъж.С времето се оказа,че всичко е лъжа.Жена му е страхотна жена,прекрасна от където и да погледнеш.Но този мъж в продължение на три години,успяваше да ги баламосва и двете.
Та какво да ти кажа,щом си мислиш,че ти си по–важната в живота му,чудесно.Но после след като те изостави,ние пак сме тук да те утешаваме.Защото ако ти нямаше някъкви съмнения относно"щастливата ви връзка"нямаше да пишеш тук.Аз когато съм щастлива даже не сядам на компа.
И не се заяждам,просто давам моето мнение. 

Ама Другата нещо е замлъкнала.

Поддържам мнението на всички, които са се изказали в тази тема.

Ама кой ти каза, че ти си ми виновна?! За да погледне едни мъж настрани значи нещо във връзката му не го кефи. Тогава ти нямаш нищо общо, понеже това е между двамата, които имат връзка и единия от тях кръшка....Има и друг вариант - просто мъжа е womanizier - и се опитва да н..бе света въпреки, че не е възможно....важното е обаче да пробва....И тогава обещава омайни неща на поне 4-5 жени едновременно.....А иначе "кучка" е състояние на духа.....понякога ставам самата аз доста яка кучка, когато трябва да защитя интересите на дребната , а БНД се опитва да се прави на интересен!

Рано или късно ще минеш от другата страна на барикадата. В живота всичко се връща. Спомни си тогава чувствата си от сега и ги анализирай.
Ела и пак пусни една тема за това как някой друг е решил кога бракът ти се е изпразнил от смисъл и изпитва чувство на принадлежност към мъжа ти.

"Поредната друга" нека да живее в измисления си розов балон и искрено й пожелавам да не се окаже поредната в този форум.
Относно отнемането, мила Друга много грешиш, не го отнемаш от съпругата, а го отнемаш от децата.
А всеки който сее вятър, ще пожъне бури.
Колелото на живота се върти- има моменти когато сме най-отгоре и моменти когато сме най-отдолу. И това важи за всички, застраховани няма.
Другата единствено мога да я поздравя с една песен , в която се пее - ПАДАМ, А СИ МИСЛЯ, ЧЕ ЛЕТЯ.

Другата , не ти си виновна , а той. Та той има семейство. Не , че си напълно невинна.

  Малко off, ама не мога да се сдържа да се съглася и да приложа доказателство даже 

 Кучка, на английски е bitch и ако на последното се погледне като на абревиатура, то изцяло означава Being In Total Control Here !

Или "Да си в пълен контрол", което между другото, ако трябва да свържа с темата, изобщо не може да се приложи за тип като "другата".

Иначе и аз предпочитам да съм "битч", когато се налага 

била съм лъгана...
мога да излъжа...но не искам...
жената на онзи паток-твоя любовник - не ти е виновна, че видиш ли не си пази мъжа и не го оценява - причините да се разпадне брак е винаги видиш ли в другия...поне според думите на потърпевшите...аз не съм видяла някой да обвинява себе си....
лично светоусещане е дали ще бъдеш с един мъж преди той да се разведе или ще се търкаляш с него с убеждението, че го спасяваш от оная грубата, неразбраната....
като му  е толкова съсипан брака - що не се е развел
ама чеше патка с теб, пък и жена си има....
оная може да е ОВЦА щото НЕ ЗНАЕ
;е ти си ДВАЖ ОВЦА щото ЗНАЕШ и пак приемаш
не - нямам нищо против ДРУГИТЕ...те са поредните...нищо повече, нищо по-малко

Що зачесахте момичето така, бре?
Нали не ви е виновна другата, не си щете мъжа, дето отишъл при нея и пр.?
Нищо лично, но реакцията ви тук само потвърждава, че гостенката е права....

А колкото по темата, дето сигурно е пусната за 18 хиляди и нанайсти път, колкото други - толкоз съдби.
Лично аз почти не познавам семейство, дето да не е имало други. Въпросът е дали за тях се разбира, или не. Така че - живейте си щастливо, докат не е дошъл моментът да разберете.

Защото човек трябва да има някакъв минимум на скрупули преди да барникав чужди семейства, още повече в такива с деца!

Никой не може да "бърника" в една връзка,ако тя е здрава,каквото и да направи. Има една поговорка-" Ако не можеш да танцуваш,не обвинявай обувките ,че ти стискат." В тоз ред на мисли никога не съм обвинявала трети лица,че са ми причинили нещо.

Друг е въпроса какво точно я мъчи " Другата",а може би темата има послание конкретно към някой 

Ами нямат хората скрупули - това е.
И не само в днешно време - я колко класически произведения на културата, изкуството и литературата са се родили заради невъзможната любов в таквиз триъгълници.


По-скоро на някой му се гледа сеир. Ама не е тук мястото, другаде трябваше да бъде пусната, дето всички са най-морални, никой никъде не бърника и цари мир и любов.


Много често и от такива връзки се раждат деца. И сега какво - ще обвините и тези деца? Или ще им лепнете Алената буква?
И въобще - човек не бива да разсъждава с лека ръка, щот не се знае самият той в каква ситуация ще се озове.

Сега очаквам декларации - "на мен няма да ми се случи".

 
Леле,богопомазани са "другите"!
Не искат нищо в замяна,обичат безрезервно...докато са от другата страна.
Причината за нашата раздяла не е друга жена,но ако случаят е такъв и връзката ни е изчерпана бих и благодарила,че ми е дала повод да се разделя
и да не обвиняват мен за раздялата(както сега  )

Ох, пет пъти започвам да пиша и все не намирам думи да обясня колко пошло ми изглежда да се мисли, че ако едно семейство си има проблеми, вратата за всички незадоволени жени е отворена. И какво ако си имат проблеми? Кое семейство няма?
А пък дали от връзката с любовницата ще се роди дете - аз какво да направя? Да не съм го правила аз скришно в някоя хотелска стая? Като са го направили да си го гледат. Нито ще го познавам, нито ще му слагам не знам какви си алени букви, нито пък ще му стана добрата леличка, щото видите ли да не ме обвинят в нещо...

Аз съм бивша първа и настояща втора. Със съпругът ми се запознахме доста след като той и бившата му живееха по отделно, а моят бивш след като разбра че вече нямаме шанс като семейство заживя с друга. Никога не съм се чувствала крадец или окрадена. Винаги съм казвала, че хората се събират защото се харесват, в един момент може да се случи нещо и те да престанат да се харесват тогава всеки има правото да продължи пътя си и да открие щастието с друг. Това обаче трябва да стане по цивилизования начин защото не може да се гради щастие върху нечие нещастие. Не казвам че ние четиримата си живеем прекрасно и задружно, напротив, отношенията ни са много обтегнати, но причината не е - Тя иска да си Го върне - или моят Бивш  иска същото- нещата са различни и не им е мястото тука.

Аз уважавам моята друга бе ,да не мислите ,че се живее лесно с мъж като бившия ,но успява жената ,даже детенце си имат .Никога не съм искала да бъда добрата леличка ,никога и децата ми не са били братчето и сестричето му,просто се търпим взаймно и се правим ,че ни няма в този град.
Дали има  или няма пръст в нашата семейна история вече не ме интересува.Всеки си е подредил живота ,какво знае тя за мен или аз за нея не ни интересува.Държим се като цивилизовани хора,аз гледам двете му прекрасни деца и тя гледа другото прекрасно дете,а ТОЙ си гледа живота.
Незнам какво и е казал за нас ,надявам се да не я лъгал много ,но така като гледам как я държи далекичко от мен съм сигурна ,че аз съм жената която му е пийнала соса ,а тя е спасителката .
Не искам да я обвиня ,че тя е причината за нашата раздяла .......но определено има пръст в нея ,но сега от позицията на времето ще кажа ............много добре стана !!!!!
Не ми беше лесно да чета глупавите и СМСи ,не ми беше приятно да знам ,че е при нея докато децата ми страдаха ,не ми беше лесно да спася брака си и да съм готова на всичко за да го върна при нас,но .......съм простила .Да си го чува и да си живурка с него,важното е ,че аз вече съм далеко от всичко това.

тук е написано добре - нещата трябва да станат ЦИВИЛИЗОВАНО
не скрито да се търкаляме с тоя и оня щото имаме проблеми
като имаме проблеми - има РАЗВОД който е ДОСТЪПЕН за всички!
ако мъжа е толкова онеправдан и толкова видиш ли влюбен - що не се разведе?????
или просто не държи на ДРУГАТА или просто е мухльо!
а ДРУГАТА като е убедена ква сила има и кви неща му предлага - що не се ожени тя за него?
какъв е проблема в това бе хора???? що ще опреавдаме една голяма ЛЪЖА и ЗАБЛУДА с любов и прекрасни чувства???
розите не растат върху лайна, да ме прощавате!
торта е също лайна ама облагородени....
в истинските лайна НИЩО не расте!
и ако някой мисли, че може да направи нещо хубаво върху разнебитени основи на нещо чуждо при това...не става
НЯМАМ НИЩО ПРОТИВ ВСЕКИ ДА СИ ХОДИ ПО ПЪТЯ...ама не и да се търкаля тук таме с този и онзи и да парадира, че виждаш ли бил ПРИНУДЕН от обстоятелставата!
няма такива обстоятелства....не и при дълга връзка с другата.....
за един път...вески може да кръшне, но систематично да се лъже и да се казва, че нямаш друг начин...не сме в арабския свят...че дори и там има развод...

Има хора ( познавам такива ) чиито смисъл на живота е в тайни авантюрки, заигравки и креватни истории с различни. На въпроса ми защо ти е нужно това и струва ли си да се застрашава семеиството с подобна глупост отговора е - Ами скучно ми е - Тези хора са много изобретателни и сценариите които сътворяват са достойни за Холивуд. За да има такива артисти има и такива които им се връзват има и драми.  Ако ние хорат ( не деля мъже І жени ) разберем, че не бива да причиняваме на другия това което не искаме той да причини на нас мисля че ще живеем много по лесно. Може да звучи малко като клише, но когато един брак се гради върху взаимно уважение, толерантност и зачитане на чувствата никой не би могъл да се набърка в него.   

I.Hr    Ами като има и будали и к***ви/ к***вари, които да им се връзват за креватните истории, може и да стане номера. Като им е скучно да не са се обвързвали, та цял живот да им е интересно или им е интересно само когато се крият и лъжат. Аз лично никога не бих била втора - много долно ми се струва, освен ако не се убедя че и първата желае раздяла и нещата вярно не вървят добре.

Всички семейства имат проблеми, ама членовете на семейството трябва да искат да търсят решение вътре, а не вън. В крайна сметка по-рядък е случая в който някоя решава да омая женен мъж, в повечето случаи те сами си го търсят. Пък ако сама е решила с ясно съзнание, едва ли ще пуска теми колко я боли, а ще се опитва да го разведе или пък ще се наслаждава на авантюрата си, според вкуса.
Ако мъжа/жената не може сам да си държи гащите вдигнати никой не може да помогне.


Жалко е само човек да изпитва толквоа злоба...  Както е грозно любовницата да обяснява каква е жената, така и обратната страна е глупаво и смешно да обяснява колко е грозна любовницата. Все пак един мъж ви е харесал
А другата си означава просто другата, къде я видя тая грандомания не разбрах...

Не разбирам за какво те боли като си постъпила толкова благородно??? Трябва да си много радостна и горда от себе си.
Ами то няма как да е иначе: как няма да се влюби в една безропотна слугиня, която само дава, дава, дава и нищо не иска в замяна, пък даже и не му е ограбила живота - ама ти си умна и за невъзможни неща не мечтаеш - то и да искаш няма кой да ти пусне да взимаш нещо и да ограбваш нечий живот. Ми то му е много угодно на готованкото с теб, как няма доброволно да се отнеме то жена си и да отиде при една такава подметколизка като теб? Ама щом и на теб ти е угодно да си по-ниска от тревата ок, внимавай само един ден да не ти омръзне и да се надигнеш, че може да ти отсекат и на тебе главичката - само преклонена главичка сабя не сече.

А, няма такова нещо, Другата, дишай спокойно. Аз преди да успея да си помисля дори за нея и милото ме светна за наш'та Друга - тя нямала нищо общо, даже много се притеснявала от моето наличие и това на дъщеря ми, толкова много, че той трябвало да я светне колко много съм зла и как въобще не го разбирам, малтретирам го направо - физически и психически! И понеже от лошотия явно не можех да мисля, не съм видяла  началото на края, даже второ дете правихме, докато той разяснявал на Другата как бракът ни е изчерпан от смисъл (Господ има - забременя тя, не аз!). Тъй че, хич даже не я обвинявах, милата. То и на нея не ще да й е било леко - трябваше да се измъква бързо от собствения си брак (също така лишен от смисъл), от собствения си зъл съпруг, на когото беше родила две деца. Как да й остане ред да мисли за мен и моето дете?
След това пък трябваше да се справям с всичко сама и пак не ми остана време да обвинявам Другата.
Така че - успокой се, на жената на милия ти едвали й е точно до тебе!

Ами поздравления.
Само си имай едно наум. Човекът явно е такъв, че възникнат ли проблеми във връзката не работи по посока оправянето им, а по посока търсене на решение навън.
Само ти си знаеш защо това те удовлетворява, аз на твое място просто бих си отваряла очите на седем след някоя друга година.
Приятелски го казвам, няма злоба в думите ми.

Другата ,
Направи ми впечатление, че ти говориш в множествено число - за теб и всички останали, които са лоши, виновни и т.н. Защитаваш ги и те боли за тях - хубаво, въпреки че на мен подобен алтруизъм ми идва малко в повече. Както и да е, идеята ми е, че да говориш за "вас" и "нас" като за отделни биологични единици е най-малкото нелепо. Хора сме всички, въпреки че нерядко не си личи.

А за търсенето на вина първо в себе си ще ти кажа само следното - онази приказка, че в къщата на обесения за въже не се говори, тук не е в сила. Можеш да си сигурна, че преди да се превърнем в самотни родители, сме преминали през периоди на анализ, самоанализ, че и опити за предричане на бъдещето ако щеш. И, да, обвинявали сме се, че и в повечето случаи е имало кой да подхранва обвиненията ни и да ни отправя нови. Ако не вярваш - колкото искаш теми като доказателство ще намериш.

Повече не смятам да взимам отношение към написаното от теб. Струва ми се безсмислено.
Остани си със здраве.

Кого заблуждаваш? Ти си ПОРЕДНАТА, а не другата.   

Жалко, много жалко е изобщо, че в повечето от случаите на разтрогнати семейства любовта си е отишла. А може би просто не е била диагностицирана правилно. Всеки знае, че любовта не е просто птичка кацнала на рамото. Тя е в ежедневието, споделянето, справянето с проблемите, радостта и мъката заедно.
Когато се женят млади хора, някак си не го виждат това. Радват се на емоцията, предизвикана от хормоните, на заченатите деца и т.н. Любовта се гради, надгражда, расте с всеки изминал ден и всяка изминала нощ. Когато, обаче се гледа в друга посока, и няма разбиране и уважение, любовта си умирга направо
Да се живее в лъжа е грозно и долно. И най-вече не е истинско А в любовта между двама души, ако няма истина - значи няма и любов. Както и да е. Мисълта ми е, че да се има връзка с женен мъж, който твърди, че бракът му е в разруха, но същевременно си го котка и си търпи - подобна връзка е чиста и проста лъжа. Подобни мъже - бол - хранят се от красотата и силата на "другата", а в къщи съпругата им изпира мръсните чорапи и изглажда ризите за работата. Гласи един красив и важен мъж, който лъже и маже.
Другата, аз бих ти дала тел. за кафенце, но си гост. Регистрирай се и ще ти го пратя на лични. Ще ми е интересно да чуя твоя опит, пък и да споделя своя с теб:)

аз само не разбрах за какво говориш(като повечето тук сме едни шантави мамчета който лично са напуснали първи невинните си мъжлета, преди някоя друга да се появи изобщо о.О)....но явно ти си знаеш   ми успех и в съжителството и в развода му  
само че след като вече си открила вината в себе си... не обвинявай "бившата". ако ще мрънкаш така и на мъжа си...само не го идеализирай той- прекрасният тя- лошата а ти - идеалната...не за друго ами....любов на анализи и обвинения кой прав кой крив не се гради

А на мен основно на злоба.

Аз не можах да разбера :Защо да те замеряме с камъни?нали сама за себе си си убедена ,че всичко е нормално и разумно ,че живееш в реален сват.АЗ не бих пила кафе с теб ,защото няма да имам какво да си кажа с човек като теб,ти за себе си си си права бе ,аз за себе си също .
    Аз неможах да задържа мъжа си и както ти казах причината не е в другата ,а в мен
    АЗ не го задържах,защото го обичах защото виждах ,че е влюбен  и е щастлив,защото знаех ,че за да е с нея нещо не му е стигало.ОБИЧАХ Го  толкова много ,че и сега се радвам на това ,че се разбират и че нямат проблеми.
 Кучка съм ,искам да я нараня,искам да ме мрази ,но ми стига и това ,че тя цял живот ще трябва да се съобразява с това ,че не е единствената в живота му.Трябва да се съобразява с това ,че аз ВИНАГИ ЩЕ ГО ОБИЧАМ !!!!!!!(не той мен ,аз него ).Това е личното ми отмъщение над нея,моята любов ,която не се е променила .
Много пъти съм се поставяла на мястото ти,преценявала съм нещата и знаеш ли какво си мисля,
ако аз съм в това положение ,аз бих питала съпругата му ,бих пила от извора,бих била толкова силна да поискам да знам ЗАЩО!!!!
   Никога не вярвай на мъж ,никога .......
За него всяко нещо е лъскаво и ново ,докато му омръзне и отиде в ъгъла и докато се появи нещо друго .
   Помисли !!!!!!Недей обвинява жените тук ,След 2-3 години  ти ще си същата като тях и всяка нова кукла ще го привлича повече .Казах ти го  преди ,казвам ти го и сега -НЕ ВЯРВАЙ НА МЪЖ ,ОСТАВИЛ ДЕЦАТА СИ!!!!!!!(ако може да се нарече мъж)нито една от нас не е дала мъжа си без бой,нито една от нас не го е подарила на другата,всяка се е брила заради децата си и заради себе си ,ВСЯКА ОТ НАС ГО Е ОБИЧАЛА!!!!

абсолютно!И ако повечето от изказалите мнения така настървено се бореха за брака си,както и те нападаха...Аз не разбирам от къде намирате толкова енергия ,че да бълвате всичко това.Малко са момичета,които са отговорили смислено и чисто човешки,пък дори и постовете им да са насочени срещу авторката.Останалото е махленско и злобарско плюене.И в един такъв момент започвам да разбирам,защо мъжете бягат и защо се появява другата.
Предполагам,че сега ще гракнете срещу мен,обаче така мисля аз

Мдааа, pro77 е права. Обаче, случва се жената да се сети, че обича мъжа си, едва когато той се залюби с друга, уви. Има всякакви случаи:) Нито една потребителка не познавам от форума, лично за да мога да кажа, че всички тук са обичали мъжете си, а те са кривнали от пътя. Но познавам жени, които именно тогава са се сещали, че обичат мъжете си. Когато разберат, че той се е залюбил с друга. Наистина - много жалко Много обичам един цитат от един филм: " ако някой може да накара един мъж да заобича жена си, то това е любовницата"))) В такъв случай мъжете се уплашват за бедните си изложени пред обществото жени, стават мили и романтични към тях. Докато жената нищо не подозира, и мъжете хойкат, са романтични и най-прекрасни с любовницата, угаждат и задоволяват прищевки и т.н. А в къщи жените си мърморят за своите си проблеми и мъжете си имат един вид извинение - Ето, не върви... Но, когато жена им разбере, заподозре и започне да страда, на тях им става мъчно и я заобичват, че да не страда. Ама любовницата може да си страда в това време, колкото щеш. И все пак продължават да пускат празни думички и реплики, че да подклаждат надеждата на любовницата, че един ден ще бъдат заедно , за да не я изпуснат случайно и тя да не намери в нечии други прегръдки щастието си
 Наистина не бива да се вярва на мъжете, или поне не на всички. Много от тях са глезени до ен-та степен и искат да имат всичко - и здравото семейство и емоцията от прекрасна любовница и изобщо - двойнствен, пък ако може и троен живот:) Не знам защо го правят така. Навярно някаква грешка във възпитанието им, навярно подобни ситуации при техните родители - не знам. Но не бива да се вярва на думи, а на действия. Ако един мъж е недоволен от бракът си, положил е всякакви усилия да го спаси и не е успял, ако жена му кръшка ( защото и такива случаи има, макар и може би не в този форум), тогава слага чертата, започва всичко отначало, запазва си отговорността към децата и търси любовта на живота си. Но не лъже хората, не замазва очи и не сваля звезди, преди да е постъпил честно.  На такъв мъж не бива да се вярва. Може да вярваш, че го обичаш и че любовта ти е истинска, но не и неговата. Туй-то  

п.п./ за всички мнителни потребители - пиша всичко така, защото съм била и аз в подобна ситуация, уви  

Уважаема MALVINA, ти била ли си изоставена от любимия мъж, заради "другата"?

Един мъж никога не  напуска една жена, заради друга!!!!Причините са много,много различни!Това първо и второ ,защо питаш за мен?!

Про77, това, което пишеш, ми звучи много тъжно. Нима е нужна подобна жертва и за кого?

Доротея, споделям мнението ти. Само дето някои може немогат да станат мили към жените си, докато страдат. Има и такива.

Защото говориш като човек, който не го е преживял

Ами за да знаеш какви са, малко трябва да си чел... Пък и филм има хубав по темата.
Иначе нищо лично

И въобще, момичета - много черно-бяло ви е плюенето.
Кой кого бил зарязвал заради друга, кого щяло да го постигне възмездието, кой бил добър, кой - лош - дрън-дрън.
Ами мен са ме зарязвали. И аз съм зарязвала. И друг е зарязвал друга заради мен и т.н. Въобще - животът е шарен, никой не е застрахован и вместо да гледаш пепелта и разрухата назад, по-добре върви напред без злоба, защото така затъваш повече.

Само с едно от всичко тук мога да се съглася - децата не бива да се зарязват.
Но това си е въпрос на родителска отговорност. Има безброй прекрасни бащи и майки, които са "зарязали" съпруга си, но не зарязват децата си.
И обратното - много мъже и жени в брак, чиито деца страдат от липсата им.

хахахаха   много си готин. Ей за това говоря - дали ще е емоционален подслон, дали ще е сексуален подсолн, дали ще е имуществен подслон, все е подслон. 'Щото не могат да си го направят сами. Да си го построят стабилен и здрав у дома със законната си съпруга. Това не е мухльовщина, а си е направо сатанинска работа. Но всичко се плаща....

Всъщност няма никакво значение какво съм преживяла аз,тук говорим за друго!И дали съм го преживяла или не,мнението ми е такова,каквото вече го написах!Това се отнася и за жените.Ако ти е много хубаво с един мъж,няма да гледаш към друг!Нали?!

Не знам Малвина, аз не съм съвсем съгласна с това. Прилича ми на идеализирано, красиво клише, носещо със себе си заряд на оправдание.

В едно семейство нещата не са само черни или само бели. И както има периоди, в които всичко е красиво и безоблачно, така и има периоди, когато сблъсък на характери и какво ли не може да се каже тук, започват да запълват ежедневието.
Не мисля, чя някой би отрекъл, че не е имал моменти да е яростен, до степен да мрази най-близките си около него. После минава малко време, емоциите се уталожват и даже и не си спомняме за тях.

Но, представи си момент на силен афект -- колко хора могат да кажат, че не са вършили глупости в такова състояние? Или пък в един такъв момент се появява човек, който "напълно ни разбира", колко малка понякога е крачката за някой хора да се подхлъзнат натам?

Чувството за морал, достойнство и отговорност има различни степени при отделните хора....


Дано успях да обясня какво исках да кажа, ако е прозвучало гракащо не е било нарочно 

А той що не й е напомнил? ( това са глупости, ако един мъж спи с една жена, твърдейки, че я обича, то би следвало да знае какво е "всяко действие си има последствия" или тази част от възпитанието му куца, и не се е научил на нещо, което се заучава още от детските години. Т.е. не е порастнал, пълен инфантил, угаждащ само на собствените си удоволствия. В такъв случай - горката жена, дето му е повярвала. )

Ами не искам да ти вярвам,аз имам поглед и мнение за нещата Никоя жена или мъж не напуска другия,заради друг човек!!Причините за това са много,много различни!!Е,друг е въпроса дали човек иска да ги разбере или понеже е по-лесно се плюе другия/другата!

Ами прав му път на материЯлния тогава. Няма да го връзваме за рогата, я...

Малвина  Абсолютно съм съгласна 

(за питащите - преживяла съм го).

Всъщност ти пишеш, че вече живеете заедно. Кажи, какъв е проблемът тогава, защо ти е болно? От кое те боли?
В крайна сметка аз разсъждавам така:
когато има втори бракове, независимо дали само на единия или и на двамата, всеки по някакъв начин носи миналото на другия. Т.е. съпричастен е с неговата болка от несполучливия първи брак, но компенсира с новата любов, пази я, гради я, не се вайка и тюхка. Помага и споделя всичко с новия партньор. В противен случай струва ми се, се получава един двойнствен живот и свят, и ако всеки си го изживява по отделно, се получава една малка пропаст между двамата партньори.  За да се стигне, обаче до нов брак, може би е добре, да е минало време от края на предишния, време в което мъжа ( или жената) да е бил сам, да се е преборил сам със себе си, да си е дал сметка и да е подредил приоритите. Да, мъчно е, когато двама души се разделят, но е още по-мъчно, когато са заедно, а се лъжат и не си споделят всичко.
Кажи теб от това ли те боли? От това, че трябва да носиш и неговата болка, пък и на жена му - също, пък и на децата им също( ако имат такива). Ако любовта ти е истинска ще се справиш и той ще ти помага в това. Бъди сигурна. Каквото и да е - ти пожелавам любовта ви да е истинска, за да не се окажеш в последствие излъгана. Защото тогава болката по-добре да не си я и представяме. Но имай вяра, пази я, и гради бъдещето с усмивка в настоящето.   

Бях решила да не пиша повече по темата, защото според мен си личи че нещо адски тормози авторката - и това е явно отношението на хората около нея имайки предвид постъпката й.
Момиче - ти цял живот ще бъдеш другата - дори да се ожените да живеете прекрасно 100 години - в очите на всички ще бъдеш - оная дет развали семейството му /независимо че може да не е вярно/ и остави горките деца без баща.
Сега може половинката му да ви създава проблеми и да е бясна, но ще мине време и ще успокои е тогава ще дойде твоето чудо. Жалко е, че си въобразяваш че живееш в реалността - Ти в момента си щастлива с това което незнаеш. Но ще мине време и ще дойде момента в който  и ти ще започнеш /в неговите очи/ да се държиш като бившата му. Тогава ще се появи някоя друга за да го оттърве от теб и децата ви - е тогава ще заживееш в реалността.
Аз и преди ти писах - ти си катализатор, а не основна причина

Боже!
Нещата май доста са загрубели след първоначалните ми включвания..

Другата - само едно не ми е ясно..
Що се наричаш "другата" - нали сега си настоящата??
Не ми харесва това - би трябвало да имаш повече себеуважение и самочувствие..

Иначе - радвам се за теб..
Щом сте заедно - само това е важно.. Причини никому не са нужни, щом вече сте официални..

За протокола - аз съм тая, дето е "отвсякъде" - и "другата", и "настоящата", и "бившата"..
Както и на твоето място съм била преди 14 г..

Затова и не осъждам никого, нито пък мразя мойта "друга" или неговата "настояща"..

По-важно е ти как се самоопределяш и чувстваш..и дали си щастлива с това..
Всичко друго е без значение..

Въпреки "статистика", има и случаи, в които съпрузите наистина не се разбират по между си, има и случаи, в които съпругата наистина е лошата, неразбиращата и т.н. Тогава се появява идеалната жена за съпруга, взимат се и си живеят доволно.

Всяка една от любовниците е 100% убедена, че това е така при нея, всяка... вярва, че тя е единствената, сродната му душа, че той ще й даде семействто, деца и всичко ще е ок.
/щом той е оставил жена си и детето си, значи наистина я обича/

Рядко.... за съжаление....

Аз ходих 9 години с мъжа ми, оженихме се с голяма любов. Забременях и той си намери любовница........и въпреки, всичко не искаше да се развеждаме, молеше се...

Сега са заедно, тя вири нос по улиците и разправя наляво и надясно, как мъжа ми ме е заразял с дете заради нея.

 

    И когато тези периоди станат достатъчно дълги, за да забравиш, че изобщо е имало и безоблачни такива какво се случва  



    

Другата, явно си страдаш...
убаво - два месеца.....много бърз този твой мъж...дано е от голяма любов
може ти да си неговата любов...дано не си поредната - не е злоба, а реални доводи на жена, живееща с мъж кръшнал...мен не ме напуска мисълта дали пак няма да повтори...теб как ще те напусне усещането дали не си ОНАЗИ за новата ДРУГА....не знам.....
не е лесно в такава връзка дано имаш късмет!

моля, разберете обаче едно - един брак се руши много по-лесно когато имаш ПАРАЛЕЛНА връзка....и човек се замисля много по-малко
а голямата любов....ами вижте сега - АЛЕНАТА буква е била в такова време....ние живеем във век където развода е по-често срещан от брака
не е нужно да лъжеш и мажеш, уж романтично...а в действителност всяко кръшкане си е кръшкане
има хора с достойнство си отиват преди да са си легнали с друг... е те това са хора, които не искат да бъдат предатели
има такива дето ще си легнат само със свободен човек - за да не са онези ДРУГИТЕ....
въпрос на личен избор е...

но и още нещо - моя мъж може да не може да си държи панталона на гъза, ама и онази явно и падат гашщичките лесно.....
и мен са ме и ме желаят, но аз не искам да правя сделки с морала си!
и не се оправдавам с това, че някой си е извадил патката...ми то е въпрос на мой избор дали да се надена на нея или да я подмина!

Всеки взима решението за себе си. Хората са различни. Някой режат от раз, други стоят с години в безперспективен брак, при трети пък нещата се оправят (или просто се оставят на течението...).

Все пак, обаче си мисля, че не бива да се забравят хубавите моменти в един брак. Особено, когато има и създадени деца. Ами нали тези хора са се обичали, създали са семейство и колкото на тях или на други лица да не им се ще (евентуално), то тези хора ще са свързани завинаги по някакъв начин.