8 - годишна - поведение?

  • 8 933
  • 37
  •   1
Отговори
  • 1
  • 2
  • 3
  • Всички
  • Мнения: 64
Здравейте на всички! Първо малко предистория за семейството ни.. Значи с моя партньор сме заедно от почти 3 години. Той има дъщеря, която е на 8, а аз в момента съм бременна с нашия син. От сега да отбележа, че майката на доведената ми дъщеря няма никаква роля в живота й - сума ти драми, съд и т.н., до които се е стигнало дори преди аз да се запозная с приятеля ми.

Отношенията между мен и малката в началото не бяха гладки, имаше известна доза ревност от нейна страна, което смятам е нормално, но с течение на времето всъщност си станахме много близки, дори понякога споделя повече с мен отколкото с баща си и в момента аз играя главната женска роля и майчина фигура в нейния живот.

Проблемът е темперамента на госпожицата или т.нар. къс фитил. Тя може да е много добро, послушно и любвеобилно дете, но ако й се каже нещо по-на криво или нещо, което тя не иска да чува, дори малка забележка или подкана да си свърши задълженията, се превръща в коренно различно дете за части от секундата. Притеснява ме това, че се случва почти ежедневно и за много дребни неща. Позволява си да отговаря, рита, хвърля и блъска предмети, дори се е случвало да удря баща си или някой от чичовците си (мен-никога). И тук идва дилемата ми дали това е просто част от нормалното развитие и порастване на децата на тази възраст или има нещо, което се корени по-дълбоко и до което тя не допуска никого (а дори може би е подсъзнателно и за нея). Има и доста предистория на семейни драми, случвали се около нея, които тя съзнателно помни. Опитвали сме да говорим спокойно, да обясняваме, да задаваме въпроси, да поощряваме добро поведение с разни стикери, звездички и тем подобни - оказва се временно решение. Понякога нервите не издържат и повишаваме тон, което знам - не е решение и не помага, но не сме от желязо. И просто не можем да намерим път към нея, когато изпадне в такова състояние. Иначе й минава сравнително бързо и после пак "привключва" към доброто си поведение все едно нищо не е било. Наказания и забрани също сме опитвали и действат рядко и замалко.

Предполагам и други са се сблъсквали с подобно поведение и ще се радвам да споделите как сте успели да преминете през този период. Аз наистина искам да помогна на това дете, каквото и да ни коства, освен това се притеснявам, че когато се роди синът ми и поотрасне ще започне да копира това поведение и искам да избегна всичките тези ненужни нерви и да имаме две спокойни и добри деца.

Има още много неща, които мога да допълня - ако ви интересува ще пиша пак, не исках да е прекалено дълъг поста. Благодаря на всички, които ще се включат в темата.

# 1
  • София
  • Мнения: 17 301
Най-вероятно го е страх детето, съзнателно или не, че новото братче ще я измести и няма да се грижиш за нея. Синът ми хем беше на цели 10, хем си е мое дете от предишен брак, и пак беше имал опасения, че покрай раждането на сестра му ще спрем да се грижим за него. Ирационални някакви страхове.
Реагирайте на избухванията, аз моята дъщеря я уча, че е нормално да се ядосва, но че трябва да намери друг начин, по който да го изразява и говорим за това. И тя има такива моменти на избухвания (напоследък се случва, когато иска да свърши нещо сама, не успява и недай боже, някой да й предложи помощ, драма настава). Та реагирайте, говорете, но по възможност кротко, спокойно и с любов. Аз й говоря, че много ме ядосва, ама какво да правя, пак си я обичам. Simple Smile

# 2
  • Мнения: 29 446
Възможно е да е в т.нар. детски пубертет /около 7 год./. Възможно е и майка ѝ да ѝ липсва, което е много вероятно. Каквато и да е, тя ѝ е майка и това няма да се промени.

Когато изпадне в такова състояние я остави сама - да се сърди, да вика, да хвърля, каквото иска, просто не ѝ обръщай внимание. След като ѝ мине, трябва да се извини за поведението си. Нека бащата си поговори с нея, може да има ефект.

Според мен е възможно да се успокоят нещата, когато се роди бебето. Опитай се да я въвличаш да помага. Разбира се, лесни неща, като например да донесе нещо от кухнята или да постои с бебето, докато се изкъпеш.

Смятам, че сега изпитва известна несигурност за себе си и положението си в семейството. Вероятно смята, че бебето ще я измести. Трябва си разговор и на тази тема.

Успех. Няма нищо непоправимо.  Peace

# 3
  • Мнения: 8 952
До характер е според мен. Зодия и т.н. Да не е Скорпион?!?!

Вероятно очакването на нов член на семейството да я натоварва по някакъв начин, да има някакви притеснения и от там да е по-нервна и избухлива.



# 4
  • Мнения: 64
Аз също съм си мислила, че може би мисли, че бебето ще я измести и сме говорили, че това няма да е така, но пък той ще изисква повече грижи понеже е малък, а тя е вече голямо момиче и с много неща се справя сама (това съвсем умишлено сме го казвали, понеже тя е много независима, както и Бърди спомена ако й се предложи помощ се дразни и т.н.). Може би трябва още разговори по темата да се водят, за да не смята тя, че ще бъде пренебрегната.

Иначе въпросното поведение го имаше отчасти и преди да забременея, аз до някъде смятам, че е защото беше свикнала да получава всичко и да е гледана като принцеса. Което обаче в даден момент се отчете от грешка от баща й и той започна да й отказва някои неща (разни детски прищевки и т.н.) и тогава като че ли започна този лек бунт при нея. Може би ситуацията с бебето допълнително я изнервя и нещата са се натрупали? Иначе като изключим това е много ентусиазирана за появата му, постоянно ми гали и целува корема, говори му и т.н. Така че определено не е озлобена, просто може би съвсем нормална детска ревност, знам ли.

Иначе е точно на границата между рак и лъв.

# 5
  • Мнения: 3 480
Стига с тези зодии ползвани като "оправдание" за нечий характер/държане.
Мд е на 10, но от малка е държала да става на нейното. Знам, че не е добре, но копира поведението от клипчета или сериали (Дисни). Не е Скорпион и нямаме подобни проблеми в семейството си.
 В такъв случай се опитвам да поговорим спокойно и ако продължава да се държи така, излизам от стаята. Тя разбира, че няма да се получи и сама идва при мен. Когато поговорим се оказва, че има причина, нещо, което я е ядосало преди това и си е мълчала. Мен ме няма до 6ч. вкъщи и тя няма с кого да говори, докато не се приберем и явно се натрупва.

# 6
  • Мнения: 2 997
И аз мисля, че е или до преходен период който ще се изживее(ако досега не е била такава) или до характер и постепенно с годините разсъдъка ще съумее да го прикрива в някаква степен. И ние имаме една скорпионка на 10 и все още има подобно поведение. Променливо зле, но става още по-зле когато има излишна енергия неоползотворена в правилна посока. Затова откакто я натоварихме със спорт до "изнемогване" няма вече много излишни сили и желание за такива сцени.

# 7
  • Мнения: 46 526
Цитат
но ако й се каже нещо по-на криво или нещо, което тя не иска да чува, дори малка забележка или подкана да си свърши задълженията, се превръща в коренно различно дете за части от секундата
Е, то това си е нормално за Лъв, и дъщеря ми, и мъжът ми са такива животни, та се научих да съм звероукротител Bowtie
Шегата настрана, не вярвам много в зодии, но има някои неща, които съвпадат.

Грешен ти е подходът, напомняш за задълженията като възрастен на дете. Отнасяй се към нея като към възрастен и нещата ще се подредят постепенно.

# 8
  • Мнения: 64
Цитат
но ако й се каже нещо по-на криво или нещо, което тя не иска да чува, дори малка забележка или подкана да си свърши задълженията, се превръща в коренно различно дете за части от секундата
Е, то това си е нормално за Лъв, и дъщеря ми, и мъжът ми са такива животни, та се научих да съм звероукротител Bowtie
Шегата настрана, не вярвам много в зодии, но има някои неща, които съвпадат.

Грешен ти е подходът, напомняш за задълженията като възрастен на дете. Отнасяй се към нея като към възрастен и нещата ще се подредят постепенно.

Сигурно си права. До сега съм се опитвала да създавам баланс между задълженията й и нещата, които може да прави за удоволствие - да играе с приятелите си навън например или пък да играе на плейстейшъна. В смисъл поставят се нещата така - ако искаш да играеш навън - можеш, но преди това трябва да си подредиш стаята. Нещо такова. Може да пробвам да сменя като й говоря как като вече порастнало момиче има отговорности вкъщи, както и възрастните и да спра да се опитвам да й угодя, защото всъщност задълженията пък не би трябвало да са обвързани с особени поощрения и награди - те са повече за добро поведение. Ох, не знам, разсъждавам си сама и просто се опитвам да си сверя часовника Grin

# 9
  • Мнения: 46 526
А защо баща ѝ не поставя тези основи?

# 10
  • Мнения: 1 267
Мен ми стана интересно що за баща драпа така, че детето да не контактува с майката та чак съдилища и драми!?

# 11
  • Мнения: 64
Хронологията на събитията покрай неучастието на майката е малко по-различна.

Детето е било плод на някаква по-скоро авантюра отколкото връзка, съответно не са били заедно при появата на детето. То е живяло с майка си от раждането до към година и половина, след което поради многобройни причини(неспособност да се грижи адекватно, излагане на риск и подобни) й бива отнето от социалните служби. Въпросът е стоял така - или бащата доказва, че е годен да се грижи за дъщеря си пълноценно и постоянно, или детето се дава за осиновяване. Съответно тогава са започнали делата, в края на които моят приятел получава пълно попечителство. Имали са режим за свиждане, който майката не е спазвала, а няколкото пъти, в които е - е водило до разтройване на детето и нежелание да я вижда следващия път. Та така са се преустановили контактите - до ден днешен майката не се е опитала да се върне по някакъв начин или да покаже загриженост. Може би има значение, че всичко това не се развива в България в случай, че някой се чуди как стоят нещата от легална гледна точка. Толкова по тази част.

Относно въпроса на Не се сърди човече - разбира се, че той участва в целия процес. Ние винаги обсъждаме всичко и затова реших да попитам за други гледни точки тук - знаете понякога човек се затваря в собствения си свят и мисли и блокира за всичко останало. Това е.

# 12
  • София
  • Мнения: 5 960
Моята е 8 годишна, родна ми е, родна майка съм, роден баща, малка сестра има, голяма кака и т.н.
Ми не мога да се оправя с нея и това си е. Ревнува от малката от години, ама не е само това.... характер е .... и друго има. Незнам колко ще ви помогна
Ама със състоянието на нещата , както описвате фактическата обстановка, нищо чудно че не можете да се справите..... чудно щеше да е ако е гладко всичко.... баща, пък втора майка... пък ново дете се чака... ами няма как.... те възрастните често трудно се напасват с новото, какво остава едно дете.... търпение, говорене, добро отношение, леко скарване и стягане.... ама всичко да се прави с любов към нея и ще го усети все някак .... надявам се....

# 13
  • Мнения: 46 526
Относно въпроса на Не се сърди човече - разбира се, че той участва в целия процес. Ние винаги обсъждаме всичко и затова реших да попитам за други гледни точки тук - знаете понякога човек се затваря в собствения си свят и мисли и блокира за всичко останало. Това е.
Предвид описаното бих стояла настрана докато влязат нещата в релси. Пак си взимайте решенията заедно, но той да е действащото лице.

# 14
  • София
  • Мнения: 17 301
Не може да стои настрана и не е редно, при условие, че е пълноценен и пълноправен родител. Едно такова отдръпване, точно в този момент, ще остави момичето с абсолютното убеждение, че било каквото било, майката вече няма да се грижи за нея след бебето.
Тук не става въпрос за временна приятелка, приходяща и за кратко, а пълноправна майка и много правилно св държи като такава.

# 15
  • София
  • Мнения: 3 031
Поздравления и респект за това, че сте приели детето и се държите като истинска майка с него!
Да, ще е трудно. То тъкмо е намерило майка и се чувства добре с нея, а ето, че и ще я дели и с друго дете. Дали не се пита, дали няма да я изолират, да я натоварват само със задължения... Според мен бунтът е смесица от възрастта, в която е, идващото бебе, няма вече да е сама и миналото. Трябва говорене и отстояване на позициите.
 Синът ни, на 9 г., коренно се промени, когато се роди дъщеря ни, на 10 м, и осъзна, че вече не е сам и мама няма да е все до него - момчетата са доста по-разсеяни и притеснителни от момичетата на тази възраст. Започна отговаряне, сопване, противоречене, ревност. Но само към нас с баща му, сестричката си обожава.
Задачата ни е да намерим път към децата си, за да преодолеят несигурността. Затова и се заринах с литература. Опитвам се да му обръщам повече внимание, да му казвам, че го обичам, да играем на игри. Да не е само заповеди и наказания за несвършена работа.
Вярвам, че ще успеем.
Успех и на вас!

# 16
  • САЩ
  • Мнения: 471
Много е важно и вие как и с какъв тон и говорите. Ако и говорите с мрънкащ, недоволен глас и повишавате тон детето ще ви отговаря по същия начин. Майка ми например винаги ми крещеше или говореше с много негативен тон и това ме изнервяше и убиваше желанието ми да съм добро и прилежно дете. Баба ми пък ни говореше с много любящ тон и съответно ние се стараехме и слушаме повече и нямаше драми. Опитайте се да сте по-търпеливи и да забелязвате и поущрявате когато си е свършила задълженията. Успех!

# 17
  • Мнения: 12 113
От колко време детето не е виждало БМ?
От колко време вие с бащата живеете заедно?
От кога детето се държи така - от началото, откакто сте се събрали, откакто е научила за бебето?

# 18
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 287
Според мен ревнува и двама ви заради бебето,което чакате.
Може би смята,че като имате общо дете няма да и обръщате внимание.
А освен това е на 8г- пред пубертет.
Ето една тема по въпроса
http://www.bg-mamma.com/?topic=504445

# 19
  • Мнения: 2 687
Имай константни правила. И подхождай с обич. Т.е. като изпадне в такова състояние,просто и мило кажи,че спираш да разговаряш с нея,докато не подхожда човечно.

Според мен под вола теле търсиш,често деца са в такива състояния, не защото при вас е била особена ситуацията. Спокойна бъди Simple Smile

# 20
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Моята малка дъщеря (на 9 г.) е с такъв темперамент. Тя е от втория ми брак - тоест, с родната майка и родния си баща живее. Но именно тя ревнува от голямата си сестра, избухлива и нервна е, но също така любвеобилна и изпълнителна в светлите си периоди. Минава й за минути сръднята, но после пък не може да надмогне ината си и започва да нервничи, че не й е простено веднага. Това е просто характер. Моята работа е да го поизгладя този характер така, че да не й е пречка на нея самата в живота. Обяснявам й, че ние ще я търпим всякак защото ни е дете, но навън хората не са длъжни и няма да й понасят изблиците. Виждам я, че се старае вече да преброи до....2 преди да подпали Joy . А не е никакъв лъв, даже не е и скорпион - козирог е, и би следвало да е пълен гьон, ама на...
Голямата ми е пълна противоположност - спокойна, неконфликтна, но пък и по-студена като повърхност.

# 21
  • Мнения: 2 997
И Козирог е в кюпа на по-трудните зодии като Скорпион и Овен, но на тази възраст всичко е далеч по-видимо защото не са се научили още поне малко да се владеят. Ако сами не успеят навреме да се поизгладят то живота ще го направи.

# 22
  • Мнения: 8 082
...Обяснявам й, че ние ще я търпим всякак защото ни е дете, но навън хората не са длъжни и няма да й понасят изблиците. Виждам я, че се старае вече да преброи до....2 преди да подпали Joy . А не е никакъв лъв, даже не е и скорпион - козирог е, и би следвало да е пълен гьон, ама на...
Козирог - гьон! Говори ми, говори ми... Мъжа ми има голяма дъщеря коза, големия ми син и общата ни дъщеря също. Въпреки голямата възрастова разлика между тримата, едва броят до 2! Ама такова отстояване на позиция, до откат!
Малката е точно на осем - станала е ревлива, тънкообидна и инатлива! Започнала е да се сопка и отговаря... а уж е рано за пубертет, но!

# 23
  • Мнения: 64
От колко време детето не е виждало БМ?
От колко време вие с бащата живеете заедно?
От кога детето се държи така - от началото, откакто сте се събрали, откакто е научила за бебето?

Последните контакти на детето с биологичната майка са били малко след като малката е навършила 3 годинки. С баща й живеем заедно общо взето от началото на връзката ни, но в първите 6-7 месеца живеехме също и с други членове на тяхното семейство и тогава отговорностите по отглеждането и възпитанието не падаха върху мен (освен това не ми беше и мястото да се бъркам толкова рано). Вече като се отделихме започнахме постепенно да й показваме, че да, аз не съм й майка защото не съм я родила, но пък двамата с баща й я отглеждаме и се грижим тя да е добре и я обичаме. Както споменах в началото показваше по-скоро ревност, като премина този период се сближихме и не е имала такива изблици. Конкретното поведение, заради което пуснах темата започна да кажем малко преди да забременея - тоест лятото на миналата година грубо казано.

Наистина може би е период и не е толкова нетипично колкото си мислих и ви благодаря за успокоението и милите думи. Ще продължаваме да се отнасяме с любов и търпение и да се надяваме, че ще намерим път към нея и емоциите й.

# 24
  • Мнения: 29 446
Разбира се, че ще намерите общ път и език.
Колкото повече чета, толкова повече смятам, че е ревност от бебето, което очаквате. Дори и да не го показва/казва, явно си я гризе съмнението дали няма да бъде изместена. Confused

# 25
  • Мнения: 4 411
...... започнахме постепенно да й показваме, че да, аз не съм й майка защото не съм я родила, но пък двамата с баща й я отглеждаме и се грижим тя да е добре и я обичаме. .........

......и да се надяваме, че ще намерим път към нея и емоциите й.
Ако сте искрени и в чувствата и в намеренията си относно това дете и при положение че биологичната майка е загубена кауза, аз бих ви посъветвала да я осиновите .Така хем ще и покажете че няма да сте поредния тежък удар ,който ще и се наложи да преглътне .Хем наистина ,а не на думи ще е равна с бъдещия си брат.
Нещо повече убедена съм ,че една такава стъпка би изградила много здрава връзка м/у тях в годините и м/у вас всички като семейство освен че ще и докаже че наистина искате да е част от живота ви ,а не я приемате като такава поради липса на друга възможност .

# 26
  • Мнения: 8 546
   yin_and_yang, според мен с времето нещата ще се получат.

   Единствения съвет който бих ти дала е направиш съпричастна "каката" в очакването и появата на бебето. Гвори ѝ много за бебето , как очакваш от нея да ти помага, как ще се казва, нека усети как те рита  и т.н. Включи я подготовката, пазарувайте заедно, дори нека тя избере някоя дрешка или играчка. Нека не се чувства пренебрегната.

п.п. И аз имам една 9-годишна госпожица с ужасен характер. Отглеждането ѝ е цяло изпитание за моята нервна система. Зодия Скорпион е.

utro77, моята дъщеря и твоята голяма дъщеря са родени на една и съща дата. Wink

# 27
  • София
  • Мнения: 5 960
Да, бъди честна с детето и то ще разбере всичко и би приела всичко, това може да бъде някаква насока.
Аз отглеждах племеницата ми  преди време, която беше без майка, живях при тях известно време, при малката и брат ми. Беше сложно, но бяхме честни с детето и тя преодоля и гняв и това че не съм майка й, и това че един ден си тръгнах от там и т.н. И тя имаше тъмни периоди и гневни и трудни, но всички заедно я гледахме и с истината е по - леко някак. Сега е голяма моята племеница и ако това успокои някого ще кажа, че е доста безпроблемна тинейджърка , няма помен от старите драми и тежък характер. И тя е водна зодия. Хем живота и съдбата й не са леки от малка, ужасно е това че беше малко дете и растеше без майка си до себе си. Това няма как да няма отношение към поведение и възприятия.
Картичката за 8ми март от градината ( която правехи всички деца там цял ден и пееха песни за мама) моята племеница я носеше на баба си ( няма на кого да я даде същият ден, а когато отидат след няколко дни през уикенда Confused ) Ами няма как да расте спокойна и това си е ! Thinking

# 28
  • Мнения: 64
Идеята за осиновяването ми е минавала през мислите доста често в интерес на истината, но нямам още идея как да подхвана разговора с моя партньор - малко е особена темата.

Иначе и аз пък получих картичка и букет за деня на майката миналата седмица - много се трогнах Simple Smile

# 29
  • Мнения: 64
  yin_and_yang, според мен с времето нещата ще се получат.

   Единствения съвет който бих ти дала е направиш съпричастна "каката" в очакването и появата на бебето. Гвори ѝ много за бебето , как очакваш от нея да ти помага, как ще се казва, нека усети как те рита  и т.н. Включи я подготовката, пазарувайте заедно, дори нека тя избере някоя дрешка или играчка. Нека не се чувства пренебрегната.

п.п. И аз имам една 9-годишна госпожица с ужасен характер. Отглеждането ѝ е цяло изпитание за моята нервна система. Зодия Скорпион е.

utro77, моята дъщеря и твоята голяма дъщеря са родени на една и съща дата. Wink

О да, забравих да добавя относно твоя коментар Simple Smile
Тя както споменах и по-нагоре е доста ентусиазирана от появата на малкото братче - аз винаги и говоря за него, в края на месеца даже ще дойде с мен и баща й на 4Д преглед за да видим всички бебето, говорим за име, има няколко дрешки, които и тя помогна да изберем. Та мисълта ми е, че наистина се опитвам да я държа в течение и в крак с нещата точно за да не се чувства пренебрегната по някакъв начин. Е, вероятно няма да избегнем типичната детска ревност когато бебето вече е факт и естествено повечето внимание и грижи ще са върху него, но пък можем да наваксваме с нея със занимания, които на нея й харесват.

# 30
  • София
  • Мнения: 1 609
Аз имам дъщеря на близо 7 години от предишна връзка; настоящият ми мъж не е неин биологичен баща, но е такъв на сина ни. Тя си го е припознала за баща и го нарича "тати". Тъй.

Това, което описваш, го има и при моето дете - прекрасна е във всяко едно отношение, но изпада в едни състояния понякога, при които с нея не може да се говори. Дали ще е правене на забележка; да се поиска от нея да направи нещо, да ѝ се каже нещо, с което не е съгласна или не е това, което е искала да чуе - няма значение. Или започва да спори, или да се сърди, да отговаря понякога. Мисля, че е въпрос на характер - това не е нещо, което се е появило след някаква промяна (появата на партньора ми или раждането на брат ѝ). Честно си признавам, че ужасно много ме дразни, но стискам зъби, не отговарям със същото или подобно поведение, защото смятам, че не помага, а пречи. И говоря, говоря...

В нашия случай съм забелязала, че тези прояви се случват, когато е изморена. Ако не е изморена, няма драма с правене на забележки, обяснения или каквото и да е - възприема в 90% от случаите и не се държи безобразно. Но умори ли се, става малко като бебетата - рева, защото ми се спи и не мога да заспя, защото рева.

# 31
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 287
Майка не е тази,която е родила детето и го е захвърлила.
Майка е тази,която го е отгледала.
Ти може и да не си я родила,но да я отглеждаш като родна дъщеря.

# 32
  • Мнения: 2 687
Така си е. Реално си й майка, ето и картичка си имаш. Но осиновяването е затваряне на врата, сигурно би било трудна стъпка за всички. От друга страна - облекчение от затварянето на вратата. Деликатна тема, но важното е да си имате доверие с твоя мъж.

# 33
  • Мнения: 64
Майка не е тази,която е родила детето и го е захвърлила.
Майка е тази,която го е отгледала.
Ти може и да не си я родила,но да я отглеждаш като родна дъщеря.


Разбира се. Винаги съм била на това мнение - родител е този, който е до теб, грижи се да се чувстваш добре и те обича, другите са донори на сперматозоиди/яйцеклетки.

В нашия случай просто в началото внимавахме с названията кой какъв е, за да не объркаме детето. Та аз от тогава съм й step mum (в Англия живеем) и тя така си ме приема. Въпреки че доста интересно се получи, когато онзи ден ме попита дали направо не може да си ми казва мамо и от тогава се е обръщала към мен с това обръщение няколко пъти. Редовно си казваме, че се обичаме и т.н. Та аз притеснения относно това как/дали ме приема нямам. Сега идеята е да "използвам" в добрия смисъл статута, който имам за да можем наравно с баща й да й помогнем да мине през този период.

# 34
  • Мнения: 15 622
Според мен не е ревност, тъй като бебето още не се е родило и тя още не е усетила пренебрегване от страна на родителите си в името на бебето. Просто си е период. Децата порастват и преминават през различни периоди, докато изграждат своята индивидуалност и характер. Аз имам син от предишен брак на 11 години и той е същата работа. Никога не е ревнувал от сестра си. Обичат се, до скоро си играеха заедно и т.н. Сега вече се чувства по-голям и не му се занимава с "детски работи". Но и той се тръшка, когато се наложи да направи неща извън тези, които са му били определени за деня. Реално се промени, от както тръгна на училище. Преди това беше прекрасно, кротко, мило и добро дете. Зодия скорпион е и наистина е доста труден. В един ден е кротък и мил, а в следващия вади сериозен характер. Всеки ден е различен от към емоции, но вече сме му свикнали. Чета много по темата за развитието на децата през пубертета, контактувам с доста майки на деца в неговата възраст и знам, че това е просто период на порастване и узряване.
Не го приемай, като нещо насочено лично към теб или към бъдещото бебе. Просто тя пораства, контактува в училище с деца на нейната възраст, понякога ги копира и т.н. Период е - ще премине и ще дойде следващия, а след това и следващия. Момичетата навлизат в пубертета по-рано от момчетата, затова и по-рано започват с "пубертетските глупости" Четох, че в началото на пубертета в тялото им рязко навлизат хормони, които по количество са много повече от нормалното, а това ги кара да реагират по-рязко. Чети по тази тема - в нета има доста статии. Тук във форума има теми за деца на тази възраст - включи се в тях и ще видиш, че при всички деца е едно и също. Просто ще трябва да се нагаждаш в течение на всяка новост, с която тепърва ще се сблъсквате

# 35
  • Мнения: 2 134
Съвет не мога да дам, но ще ти кажа, че си прекрасна майка и това момиченце има огромен късмет, че си попаднала в живота й. Ще израстне едно хубаво и отговорно девойче, въпреки трудния период в момента, и всичко ще е наред! Радвам се, че на хора като теб Господ им праща деца - и биологични, и "заварени" Simple Smile

# 36
  • Мнения: 64
Съвет не мога да дам, но ще ти кажа, че си прекрасна майка и това момиченце има огромен късмет, че си попаднала в живота й. Ще израстне едно хубаво и отговорно девойче, въпреки трудния период в момента, и всичко ще е наред! Радвам се, че на хора като теб Господ им праща деца - и биологични, и "заварени" Simple Smile

Благодаря ти много за милите думи, трогна ме! За мен в създалата се ситуация няма друг вариант - разбира се, че приемам детето на човека, с когото съм и действаме като екип - това са нормални неща от живота Simple Smile Simple Smile

# 37
  • Мнения: 118
Първо на този етап, е в рамките на нормалното да възникне известна доза ревност, макар и доста различна от това, което възрастните имат предвид, от дъщерята по отношение родителя от противоположен пол, в случая бащата, както и предизвикване на особен тип страх от изместване, загуба за представа за семейното състояние и отношение и объркване към социалната роля. Убеден съм, че в този случай има известна доза предистория и много други важни и съществени факти и обстоятелства около възпитаването и отглеждането на детето, които не са споменати. Всъщност, почти нищо съществено не е споменато, но първите изводи могат да бъдат направени - става дума за едно неразбрано дете, които има своите дълбоки чувства и проблеми, но очевидно не среща разбиране по отношение тях и до сега не е провеждан честен и откровен разговор за корена на проблема. Опитвайки се да създавате системи за санкции и похвали за добро и лошо поведение, Вие приучавате детето на етикети и праволинейно мислене. По метода на наказанията работите само върху крайния, простовидим резултат, а не върху първопричината на проблема, която очевидно Ви е неизвестна. Редно е да се замислите какво предизвиква такова поведение от страна на детето и го кара да се държи по особен тип начин, да се опитате да се поставите на негово място и да предположите какво чувства в тези моменти и какви са стимулите му да постъпва така, а едва тогава да помислите как можете да ги коригирате и да промените обстоятелствата. Естествено, все още информацията е твърде оскъдна за правилни изводи, но опитайте да се сближите с това дете. Личи си, че сте му прекалено чужда. Опитайте косвени начини за дълбоко сближаване, нека то да Ви усеща като надежден човек, на когото винаги може да сподели своите тревоги и ще срещне адекватни реакции и разбиране... Стига Вие да го искате. Когато възникне скандал и пристъп на гняв, бъдете човека, който е готов да приеме случилото се и към когото детето да се обърне, така ще спечелите вътрешно доверие и ще постигнете много положителни резултати. Има значение и отношението от всички в семейството към детето и от евентуално неправилно държание. Помислете също и за стимули в околната среда около него - връстници, училище, приятели (липсата на такива също е огромен проблем) и т.н. Ако имате готовност да откриете нещо повече и да споделите, оставам насреща.

Общи условия

Активация на акаунт