Роднини на гости!

Най-близкият човек на половинката обаче, често се случва да не е най-близкият човек за теб. В темата за свекървите ясно се вижда как в много случаи най-близкият човек на мъжа - майка му, неимоверно много дразни снахата. Хората може би трябва да проумеят, че ако те обичат и приемат роднините и родителите си с всичките им дадености и недостатъци, съпружието и да иска - не може да си наложи да ги обича и търпи безрезервно и безгранично. Или, да вземем пример с майка ми. Много се обичаме, но доста ме дразни понякога, позволявам си да й повиша тон, когато прекали с нещо и ако същата тази моя майка реши да ми гостува в рамките на половин или един месец и живея сама - някак си ще си се изтърпим двете и ще продължим да се обичаме. Друго е положението, ако същата тази майка дойде за същото време и трябва да я търпи наред с мен, така също и мъжът ми. Ако той й повиши тон, както го правя аз, голяма е вероятността да ми стане обидно. Дори и да не го направи обаче, в даден момент сигурно ще си проличи раздразнението му. Защо тогава да го причинявам това нещо на всички нас, ако има вариант майката/сестрата/брата, да отседнат на друго място и да не сме всеки час и всяка минута заедно? За случаите, в които няма други опции е ясно - зареждаш се с търпение и добро настроение в името на общото благо.
Та, така стои според мен въпроса с роднините. Когато са твои роднини, ти си ги познаваш добре, свикнал си с тях, дори и да ти кажат някоя дума навъпреки, не се впечатляваш особено. Но човекът до теб ги приема по различен начин. Не знам какъв е варианта половинката да ги приема до същата степен, до която и ти. Освен при избор на партньор да се правят първи срещи и с роднините, че да разбереш ще се спогаждат ли, няма ли. Затова според мен, ако в случая не са виновни просто обстоятелствата, а непременно трябва да има виновен - това за мен е съпругът на Сашето. Трябвало е да съобрази дали и доколко е удобно да пребивават всички под един покрив, да говори със Сашето и да постави някакви ясни граници. Примерно: Сестро, да, заповядайте, но ще ви помоля малко да се съобразявате. Жена ми е в положение и се нуждае от лично пространство.
Все си мисля, че ако са си толкова близки със сестрата, все ще го разбере и няма да се обиди.
Отделен е въпросът при наличие на собствено семейство кой ти се пада най-близкият: дали родител, дали сестра, дали съпруга. И не става въпрос, че някой трябва да се изживява като център на вселената, а за елементарно съобразяване. В собствения си дом, да не можеш да легнеш да си починеш, защото се чудиш как да си намериш място от гости и гостите на гостите не ми се струва съвсем ОК. И ако се подразниш от това, не го намирам за темеруство. Би било такова, ако някой ти е дошъл на гости за ден. Но при гостуване за 15 дни, гостите трябва да са наясно, че колкото и да се чувстват удома си, е добре и домакините да имат някакъв минимален комфорт.

НеТемерутите се изказвате доста безпардонно и нетолерантно, вашите критерии не са общовалидни.  Хубави са ви семейните взаимоотношения, но пък други може да нямат този късмет. Това не ги прави автоматично нагли, прости и пр. Никой не е застрахован, че няма да му прищрака нещо и да се изтемерути на "дърти" години, ако ще наричаме тези, които са по-чувствителни към личното си пространство така.
Уважение и съобразяване, ако има от всички страни ще е перфектно, но уви, невинаги го има.

Гугъл, естествено, че може да е неприятно, но поне в моята глава не може да е голям проблем. Плюс това не знам дали дефакто и наистина никакво място не й оставят. За гостите, от една страна, ако са ми непознати, неприятно ми е т.н. лично бих насмела брат ми, но пак зависи. Давам пример - преди живеехме със майката на приятеля ми, брат й с дъщеря си идват за по няколко седмици, два пъти годишно, и спяха на същото място - двустаен, ами и гости се канеха, ама не по този начин, по-скоро те като са си тука общите им приятели братовчеди и т.н. идват, защото си става си повод за събиране за всички, непознати не са канили. Не мисля, че е било проблем за никого.
HighSpeed, виж за това не знам, не съм допускала, че на някой може да не му е най-близък братът/сестрата. Изглежда е възможно, не ми е хрумвало.

Тя не е знаела, че ще има гости:

На мен не би ми било никакъв проблем да разкарам децата от спалнята, да кажа, че искам да поспя и да врътна ключа отвътре. Какво толкова сложно има.

Ако майка им не се скара, аз щях да им се скарам и да не посмеят втори път да влязат. ММ има сестра, племеникът е на 1 година, но го коригираме, ако направи нещо нередно, не му даваме да пипа разни неща и т.н.

А има ли скорошни изгледи сестрата да си направи ремонта на нейния си апартамент? Или разчита и при следващи идвания в страната, отново да гостува в апартамента на брат си?

Да речем, че аз не ги разбирам много нещата с братята и сестрите.

Ами това, че ще отидат да скачат на масата в хола, защото майка им е заета с друго, вместо да ги научи и да ги възпитава.
Защо не скачат на леглата в техния апартамент, дето и без това са за контейнера? Даже по американски, с обувките могат да се покатерят.
Аз съм потресена колко малко хора всъщност осъзнават, че не са сами на входа на блока, в градския, във влака, в магазина, в собствения си дом, а тук в темата - в чуждия... И пречат. И все оправданието 'е... кво толкова'. Не става изобщо дума за изнервена бременна домакиня (в смисъл на приемаща гости), а за основни идеи, които би трябвало да са ниво детска градина, но явно на хората им липсват първите 7. Ето толкова.

Че масово  наоколо липсват първите 7, никой не го оспорва. На мен няма да ми е проблем и майка им да насмета да си гледа децата адекватно щом са ми в къщата

Нека го кажем така- братът и сестрата, и съпругът на сестрата са на ЕДНА вълна.
Братът гостува на  семейството на сестра си поне по 2-3 пъти в годината, отделно и при майка си.
Колкото и да му е непривично на някого, такива са им отношенията, такива са им семейните ценности и те не са ги крили от авторката.
Тя ги е приела първоначално без възражения, защото е разбрала, че ако постави ребром въпроса, ще си вкара автогол.
Явно, дори и ремонта, дори и прословутата бременност не могат да бъдат причина  за осуетяване на гостуването.

Ами, ако има акъл, ще си пренастрои темерутлъка и ще си избира битките.

Миленака,
по-горе отбеляза, че авторката и съпругът и не са знаели, че сестричето ще се нахендри
в домът им.
Аз, съм писала същото като Миленака преди няколко страници.

Каквито и да са взаимоотношенията 15 дни гости е абсурд! Може би за един номадски етнос, от който все се оплакваме, но те и без това така си живеят в катуна...На гости, пък и кани гости - е нагло си е!
Дали авторката е бременна, колко пъти мъжът и ходи при майка си, въобще не е фактор тук.

Всъщност, бремеността е фактор. След като Сашито няма неволи и притеснения дали детето е здраво, как се развива, какви ще се резултатите от изследвания, добре е да може да оцени тази благословия подобаващо. И да не зарежда още нероденото си дете с еснафство и дребнавост и да го трови с токсични емоции, а да бъде малко над нещата.
Може да опита за всеки ден от отвратително нахалните противни гости да си записва 3 неща, за които да е благодарна в живота. Има дом, има мъж, чака здраво дете, има работа, има пари за ремонт. Е по-идеални условия от това за изтърпяване на временен дискомфорт, здраве му кажи. Ако нямаш нагласата в главата, и в дворец да посрещаш гости, пак ще ти тежи.

Записване на плюсове, еснафщина, позитивни глупости... Защо?
Мъжовата сестричка чие дете е трябвало да избута от собственото си легло след работа, че и бременна?
Родителите учат собственото си дете да не им пречи на почивката, но когато става дума за други хора - другите изглежда не си почиват, само приемат равноправни гости и там може да се правят глупости, че то, нали, дете е, на гости е, не разбира и пр.оправдания.
Или тези неща са от типа 'еднопосочен компромис - който се пре*бе първи, се съобразява'.

Защото, Гал, човек не може да промени никой друг освен себе си. Много са опитвали, безуспешно. Никактв смисъл няма да се фиксира върху нечие чуждо поведение. Справка: целият форум СО. Но промяната на нагласата и реакциите прави чудеса.