Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е...
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е...
- Публикувана: 7 юли 2018, 07:42 ч.
- Последно мнение: 25 окт. 2018, 17:28 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19
Трябва да даваме на хората повод за клюки, иначе ги измислят едни...
1) Мъжът е като каймата: 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси...
2) -Какво означава това, че няма намерени македонски монети от Х век?
-Означава, че още тогава македонците са се разплащали с банкови карти.
2) Когато мъж заспи с лице в салатата- това е свинщина. Когато жена заспи с лице в салата- това е маска за лице.
2) -Какво означава това, че няма намерени македонски монети от Х век?
-Означава, че още тогава македонците са се разплащали с банкови карти.
2) Когато мъж заспи с лице в салатата- това е свинщина. Когато жена заспи с лице в салата- това е маска за лице.
Купих си папагал. Научих го да казва "И какво още?''.
Вече два часа си говори с една от Виваком.
Най-лошо е да чуеш - "Опааа" от лекар, сапьор или любовник...
Вече два часа си говори с една от Виваком.
Най-лошо е да чуеш - "Опааа" от лекар, сапьор или любовник...
Скрит текст: 
Скрит текст:
Жена към мъжа си:
"Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докaто ме нямa, рaзбърквaй яденето през четвърт чaс
"Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докaто ме нямa, рaзбърквaй яденето през четвърт чaс
Колкото и да се напъвате с тези намаления, грам не можете да ми стъпите на нямането на пари.
От фейса:
На бензиностанция спира Mazda от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това? Аз й дадох тази тел.
- Да, ама приятелката й седи вътре и и показва къде да насочи телта...
На бензиностанция спира Mazda от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това? Аз й дадох тази тел.
- Да, ама приятелката й седи вътре и и показва къде да насочи телта...
- Мъжът ти прехвърли 50-те и все по младички се заглежда.
- Ти виждала ли си куче, което тича след кола ?
- Да, защо ?
- Е, като я настигне кара ли я?
- Ти виждала ли си куче, което тича след кола ?
- Да, защо ?
- Е, като я настигне кара ли я?
Руса дама излиза от автосервиза.
- Какво става?- пита я приятелката й.
- Остави се, пълни простаци! Аз ги питам за колата, а те ми казват, трябва да ми се смени тампона.
Как се нарича непослушен петел?
Супа.
Вуте при доктора:
–Докторе, абе онова... такованкото...онождането. Абе, да ти кажем, не ще нещо... меракот го нема..
–Как така, Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
–А-а, иначе комшийката, де да ми падне... таквоз....
–Ами, тогава работата е проста, като си легнеш при съпругата, затваряш си очите, представяш съседката и... нали разбираш?
На следващия ден:
–Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена дойде посинена. Бива ли тия работи?
–Абе, докторе, да ти кажем почнааме снощи и я жумим и си мислим за комшийката, как ми каза ти, па добре стана да ти кажем. И как я карам тъй, по едно време лееко отварям левото око и що да видим? И она жуми, бе докторе! Мамицата и мръсна и она жуми.
По какво се отличава българка в порно филм?
По МАНТУ- то на рамото.
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не, господине... Ние продаваме алкохол!
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам!
Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:
- Утре ще вали.
И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал:
- Утре ще има буря.
И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.
- Утре снимам важна сцена и разчитам на теб - казал му той. Какво ще е времето?
Старият индианец свил рамене.
- Не знам. Радио счупено.
Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
- Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява тотално пребит:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли". Аз обаче упорито мълча. След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"..
- Какво става?- пита я приятелката й.
- Остави се, пълни простаци! Аз ги питам за колата, а те ми казват, трябва да ми се смени тампона.
Как се нарича непослушен петел?
Супа.
Вуте при доктора:
–Докторе, абе онова... такованкото...онождането. Абе, да ти кажем, не ще нещо... меракот го нема..
–Как така, Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
–А-а, иначе комшийката, де да ми падне... таквоз....
–Ами, тогава работата е проста, като си легнеш при съпругата, затваряш си очите, представяш съседката и... нали разбираш?
На следващия ден:
–Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена дойде посинена. Бива ли тия работи?
–Абе, докторе, да ти кажем почнааме снощи и я жумим и си мислим за комшийката, как ми каза ти, па добре стана да ти кажем. И как я карам тъй, по едно време лееко отварям левото око и що да видим? И она жуми, бе докторе! Мамицата и мръсна и она жуми.
По какво се отличава българка в порно филм?
По МАНТУ- то на рамото.
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не, господине... Ние продаваме алкохол!
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам!
Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:
- Утре ще вали.
И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал:
- Утре ще има буря.
И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.
- Утре снимам важна сцена и разчитам на теб - казал му той. Какво ще е времето?
Старият индианец свил рамене.
- Не знам. Радио счупено.
Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
- Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява тотално пребит:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли". Аз обаче упорито мълча. След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"..
Отиваме на плажа с мъжа ми и 7-годишния ни син. Поглеждам в чантата – забравила съм слънцезащитния лосион. Викам на мъжа ми:
– Ти наглеждай детето, аз ще се върна за лосиона!
Връщам се и виждам следната картина – синът е заровен в пясъка, само главата му се вижда, а мъжът ми го няма.
Питам детето:
– Баща ти къде е?
– Къпе се!
– А ти защо си заровен тук?
– Тате ме зарови да не се изгубя…
– Ти наглеждай детето, аз ще се върна за лосиона!
Връщам се и виждам следната картина – синът е заровен в пясъка, само главата му се вижда, а мъжът ми го няма.
Питам детето:
– Баща ти къде е?
– Къпе се!
– А ти защо си заровен тук?
– Тате ме зарови да не се изгубя…