Надпис върху пакет с хималайска сол....
Хималайска сол ,образувала се преди 1 000 000 години....
Срок на годност-2018г.
Хималайска сол ,образувала се преди 1 000 000 години....
Срок на годност-2018г.
- Публикувана: 7 юли 2018, 07:42 ч.
- Последно мнение: 25 окт. 2018, 17:28 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19
Едно пиянде пита наркоман:
- Защо се друсаш, а не пиеш?
- Защо да пълзя, когато мога да летя!
Един пияница стои на тротоара и разглежда връзка ключове.
- Какво правите? - пита приближаващ се към него полицай.
- Търся си колата. Последния път, когато я видях тя беше на края на тези ключове.
- Ципът на панталоните Ви е разкопчан.
- Лелеее, загубил съм и жена си!
Един таралеж и заек, който заеквал тръгнали заедно през гората, но стигнали до жп линия.
- Зайо, ти си бърз и ще прескочиш с един скок, но аз не мога да премина толкова бързо. Кажи ми, ако идва влак, когато преминеш.
Заекът прескочил релсите и застанал на пост. Таралежът тръгнал да пресича.
По едно време заекът казал:
- И-и-и-ийййй как го размазаааа!
- Защо се друсаш, а не пиеш?
- Защо да пълзя, когато мога да летя!
Един пияница стои на тротоара и разглежда връзка ключове.
- Какво правите? - пита приближаващ се към него полицай.
- Търся си колата. Последния път, когато я видях тя беше на края на тези ключове.
- Ципът на панталоните Ви е разкопчан.
- Лелеее, загубил съм и жена си!
Един таралеж и заек, който заеквал тръгнали заедно през гората, но стигнали до жп линия.
- Зайо, ти си бърз и ще прескочиш с един скок, но аз не мога да премина толкова бързо. Кажи ми, ако идва влак, когато преминеш.
Заекът прескочил релсите и застанал на пост. Таралежът тръгнал да пресича.
По едно време заекът казал:
- И-и-и-ийййй как го размазаааа!
Анкета:
– Какво ще направите, ако видите малко зелено човече?
60% – оставям пиенето!
30% – почвам да пия!
9% – отивам на психиатър!
И само едно малко момиченце каза:
– Ще пресека улицата!
Ако стоматолозите правят пари от хора с развалени зъби, защо трябва да се доверявам на зъбна паста, която препоръчват девет от десет зъболекари? М?
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка, е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
Мъжете винаги всичко знаят... Докато не ги попиташ:
- "Коя е тая?
– Какво ще направите, ако видите малко зелено човече?
60% – оставям пиенето!
30% – почвам да пия!
9% – отивам на психиатър!
И само едно малко момиченце каза:
– Ще пресека улицата!
Ако стоматолозите правят пари от хора с развалени зъби, защо трябва да се доверявам на зъбна паста, която препоръчват девет от десет зъболекари? М?
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка, е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
Мъжете винаги всичко знаят... Докато не ги попиташ:
- "Коя е тая?
Една истинска случка от ученическите ми години, трябва да сме били около 15 - годишни.
- Как се казва майката на съпруга?- моя съученичка пита учителката по литература.
- Свекърва.
- Все забравям тази дума!
- Когато се омъжиш, никога няма да я забравиш! - отговоря учителката с горчива усмивка.
- Как се казва майката на съпруга?- моя съученичка пита учителката по литература.
- Свекърва.
- Все забравям тази дума!
- Когато се омъжиш, никога няма да я забравиш! - отговоря учителката с горчива усмивка.
Затрупан с работа математик седи зад писалището, когато до него се доближава малкото му дете и пита:
- Тати, как се пише цифрата осем?
- Много лесно - също като знака за безкрайност, но завъртян на ъгъл пи върху две!
Когато на касата в Билла ме попитаха дали желая да направя дарение за фондация "Искам бебе", се получи неудобна ситуация, докато разбера че те всъщност искали от мен пари.
- Тати, как се пише цифрата осем?
- Много лесно - също като знака за безкрайност, но завъртян на ъгъл пи върху две!
Когато на касата в Билла ме попитаха дали желая да направя дарение за фондация "Искам бебе", се получи неудобна ситуация, докато разбера че те всъщност искали от мен пари.
Едно време като пиехме компот направо от буркана, ни се караха, а всъщност сме били изпреварили времето си.
Жена ми шофира. За първи път чух навигацията да казва:
- Е, по принцип може и така...
Оптимистът винаги казва:"Всичко ще е добре"
А песимистът уточнява:"За кого?"
Две богомолки след полов акт:
- Нали няма да ме изядеш сега?
- Пич, това го правят само женските.
Семеен скандал:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили секс?
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди три години!
Жена ми шофира. За първи път чух навигацията да казва:
- Е, по принцип може и така...
Оптимистът винаги казва:"Всичко ще е добре"
А песимистът уточнява:"За кого?"
Две богомолки след полов акт:
- Нали няма да ме изядеш сега?
- Пич, това го правят само женските.
Семеен скандал:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили секс?
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди три години!
- Скъпи, хайде да играем на гатанки! Ако не познаеш, ще има секс!
- Добре!
- Мъничко, червеничко, с малки черни точици по гръбчето?
- СЛОН!...
И се започнало... На третия ден комшиите нещо се усъмнили, че никой не излиза от апартамента на младата двойка и отишли да подслушват на вратата какво става и чули:
- Хайде, бе миличко! Толкова е лесно! Кажи 'калинка'!
- СЛОН!!!...
- Добре!
- Мъничко, червеничко, с малки черни точици по гръбчето?
- СЛОН!...
И се започнало... На третия ден комшиите нещо се усъмнили, че никой не излиза от апартамента на младата двойка и отишли да подслушват на вратата какво става и чули:
- Хайде, бе миличко! Толкова е лесно! Кажи 'калинка'!
- СЛОН!!!...
- Как е водата?
- Мокра.
- В смисъл, колко градуса е?
- Ааа, безалкохолна е, съжалявам.
- Мокра.
- В смисъл, колко градуса е?
- Ааа, безалкохолна е, съжалявам.
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле." Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст.
и така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Нямам идея, брат... аз свърших зелето още вчера.
и така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Нямам идея, брат... аз свърших зелето още вчера.
Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око вече не му трябва.
Всички потърпевши от ЗК "Олимпик" ще получат парите си от клоновете на КТБ в цялата страна...
Като си купувате кола питате колко харчи, а като се жените не, нали? После някой друг ви е крив.
Съпругата:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед? Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
Съпругът:
– Че аз дори не я познавам!
Като си купувате кола питате колко харчи, а като се жените не, нали? После някой друг ви е крив.
Съпругата:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед? Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
Съпругът:
– Че аз дори не я познавам!
Когато мъжът и предложи садо-мазо, тя прие. Не защото й харесваше, отдавна искаше да му тегли един бой.
