Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Тя завари мъжа си в тяхната спалня с друга. Тихо изкара телефона и ги снима. За надгробната плоча.

В лудницата създали група за организиране на бягство... Тече трескава подготовка - намират въже с кука, стълба и т.н. Ден преди насрочената за бягството дата, се извила силна буря - идеални условия... В деня "Х" изпратили един да разузнае обстановката. Връща се той тичешката и ужасен крещи:
- Провал! Стената е паднала!!!!

Основно правило е в новогодишните салати да не се слагат крутони. Бодат лицето...

Поставила съм си доста цели. А през 2019-та ще си купя и пистолет за тях.

След с*кс:
- Мила, знаеш ли кой е написал Кама Сутра?
- Не, но знам кой не я е чел.

Слизам днес в метрото, гледам едно бременно в 8-9 месец момиче проси...
Горката, чак ми стана жално - вече втора година седи тук и не може да роди....

- Обаждаме се от родилния дом. Предайте моля на Явор, че са му се родили тризнаци, момиченца.
- Ау, само не сега. Бръсне се.

- IQ на човека може да се определи без IQ тест. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.
- Ай-кое на човека?

                                       
- Ти, знаеш ли, че имаш страаашни очи...
- Пед@л такъв, стига се прави на оригинален! Затвори вратата, че такъв запек ме е гепил! Съседната кабинка е свободна!


Да спориш с жена било като да четеш лицензионно споразумение на софтуер....ако не завършиш със "Съгласен съм" няма да ползваш екстрите...

Жена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш?

- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой сeксуален маниак.

- Бъди спокойна, чак толкова тъмно не става!

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата.След около два часа приказки,гостенката си тръгва.Домакинята се обръща към малкия си син:
–Леля Ванче си тръгва.Какво трябва да кажеш?
–Ами...не знам!
–Аз какво съм ти казвала винаги?
–Най-после си тръгна тая глупачка!Два килограма сладки изяде с едно кафе...

.................................

-Марийке,ти когато се къпеш пееш ли?
-О даа,винаги!
-Марийке,ти от кога не си пяла?!

Ако изгледаш "Матрицата" наобратно, можеш да видиш как Киану Рийвс се отказва от наркотиците и си намира стабилна работа в офис.


Приятелииии!!! Вчера пих за ваше здраве! Така пих... че вече сте БЕЗСМЪРТНИ!!!


С мъжете е като с кучетата... Мечтаеш за породист екземпляр, който печели награди по изложбите, но изведнъж на улицата, сърцето ти трепне и докато се усетиш, вече влачиш вкъщи проскубан бълхарник.


Ти само ме обичай! Аз ще ти плащам за психиатъра.


Жизнен опит- това е когато настъпиш мотиката... но вече си с каска!


Излиза момиче от банята на гаджето си и казва:
- Там имаше две кърпи, на едната пише "М" на другата "Г", взех тази с буква "Г", нали правилно съм разбрала, че "М" е мъже, а "Г" госпожици?
- Ми, буква "М" е за мутрата!

Броколите срещнали карфиол и се ужасили:
- Ааааа, призрак!


Три стадия на износените чорапи:
- Може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите.
- Може да се измият краката, без да се свалят чорапите.
- Може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.


На всеки седем секунди един човек полудява. Мисля, че моята седма секунда наближава.


Аз имам една диета: сутрин чай с мед, на обяд две грахови зрънца (сварени) и за вечеря половин ябълка (зелена без петна)... през останалото време пици, бургери и торти, и тук там няколко шоколада!


30-годишен мъж през 1017 година:
- Живях пълноценен живот.
30-годишен мъж през 1817 година:
- Имам 11 деца.
30-годишен мъж през 2017 година:
- Все още не съм готов за сериозни отношения.
30-годишен мъж през 2117 година:
- Мамо, ака ми се.

Анка игриво:
- Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дядо към внука си:
- Бягай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш...
- Ти бягай, аз й казах че си умрял!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена спира такси и задъхано казва:
- Карайте към родилното!
След минута:
- Ама моля, не карайте като луд! Аз там работя!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Помниш ли как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец?
- Знам. Прокурорът получи 10 години...

Покрай този се сетих за трите стадия на мръсните гащи:
- Мяташ ги към стената, те се лепват за миг, после падат като тухла надолу.
- Мяташ ги към стената, те се лепват за миг и мазно се стичат надолу.
- Мяташ ги към стената, те се лепват за миг и колебливо запълзяват нагора.

Село - това е мястото, където кокошките ходят сурови по улицата.

Крайно време е на снимките да има етикет като на дрехите. Например: 30% натурално, 30% силикон, 40% фотошоп.

У нас с важните работи се занимават важните хора. А ми се иска да са умните!

Приятели, ако може от време на време между статусите си да пишете просто едно: “РАЗБЪРКАЙ!!”, че ми загарят манджите!

Добре де, китайците кацнаха на неизследваната част от Луната и нашата тол система спря! После пуснаха лунохода на разходка и билетната система на СГО спря!
Може ли някой по-запознат да коментира връзката между тъмната страна на Луната и българския държавен софтуер...?

Постоянно ме преследват умни мисли, но аз съм по-бърз!

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга.
Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език.
Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.
............................................

В една пуста местност стоят двама полицаи; никой не минава. Гледат в далечината се задава кола:
- А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. - казва единия полицай на другия.
Спират колата и питат шофьора:
- Аптечка имаш ли?
- Имам - отговаря човека и я показва.
- А пожарогасител?
- Имам - отговаря пак човека и го показва.
Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат:
- А касетофон имаш ли?
- Имам.
- Я пусни нещо.
Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват.
- Какво правите, бе? - попитал ги човека.
- Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. - отговорили му те.