Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Както казва нашият директор:
- Ако ви огорчава настъпването на понеделника, работете без почивен ден.

Микроскопът ни показа колко сме велики.
Телескопът, колко сме нищожни.
A кинескопът - колко сме прости...

Гошо разбра,че да преписва от Мимето е лоша идея, след като прочете на глас пред класа,че харесва момче от квартала.

Да работиш в бюрото по труда е напрегната работа. Да знаеш, че дори да те уволнят, пак трябва да идваш на следващия ден.

- Каква е поуката от приказката за Червената шапчица?
- Помнете как изглеждат бабите Ви!

Жена, която не пие заедно с теб е едно много коварно същество... ти почваш да я харесваш, а тя теб - не.

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го.
– А защо карате със 100 лева повече?

Много бързо лети времето – не съм се разсънил още и вече съм закъснял за работа!

Когато ти се появят пари - появяват се жени. Появят ли се жени - парите изчезват. Изчезнат ли парите - изчезват жените. Изчезнат ли жените - появяват се парите... Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!

''18 години лишаване от свобода с постепенно лишаване от имущество и пари'' - помисли си тъжно девойката, гледайки положителния тест за бременност.

Бивш служител в Макдоналдс започнал работа в аптека.
Влиза клиент:
- Дайте ми три презерватива!
- За тук или за в къщи?

Научно доказано е, че хората, които закъсняват за среща, винаги са много по-весели и щастливи от хората, които ги чакат...


Видях реклама:
- При проблем с простата, пийте "Мурсалски чай!"
- Лъжат! Направих четири чая на колежката и пак си е проста!

Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт. Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто е длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!

Жените трябва да носят рокли. Стига са носили само неприятности!

Записах се на курс по хипноза. Първото посещение не ми хареса, затова реших да платя цялата сума за година напред и повече да не ходя.

А какво е СГО? За един приятел питам

За софиянци - път без винетки.
За Северозапада - винетки без път.

- Днес ходи ли на интервюто за работа?
- Да, но ме изгониха.
- Защо?
- HR-ката ме попита: "Можете ли да работите в екип?"
- Аз й отговорих : Да разбира се, не виждате ли, че днес съм дошъл на интервю с най-новият си анцуг.
.......................................

Мъж се прибира в късните часове:
- Къде ходиш бе, пияницо? Кое време е?
- Жена, до сега сме пили само за твое здраве!
- Така като те гледам, вече съм безсмъртна!

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
– Признайте си, че тук се играе покер!
– Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. – отговарят и тримата в един глас.
– Тогава, – хитро казва полицаят. – Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
– Господи, прости ми греховете – бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. – започва арменецът.
Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
– Айде кълни се, бе! – крясва полицаят.
– Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к"во – сам ли съм играл?

Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...



-Какво симпатично градче!-обръща се турист към местен жител. - А как сте с прираста, нараства ли населението ви?
- Въобще не нараства!
- Защо така?
- Защото, щом се роди бебе, един мъж избягва от града ни....



-Харесвали Ви как пее жена ми?
- Извинете, не ви чувам?
- Питам ви, дали ви харесва как пее жена ми?
- Извинете, нищо не чувам, тука някаква идиотка врещи като коза...

- Налейте ми четири литра бира!
- А съд носите ли?
-Със съда разговаряте.

На летище София митничар проверява багажа на немска туристка. С учудване открива че дамата носи цели седем чифта бикини. Митничарят казва :
- Госпожо, трябва да ви обмитя. Айде два, три чифта бикини разбирам, но цели седем. Явно ги носите с търговска цел.
- Не е вярно господине. - отговаря туристката. Тези са за понеделник, тези за вторник и така нататък до неделя.
- Ясно, казва митничаря. Минавайте.
На другия ден същия митничар проверява багажа на нашенка която се прибира от гурбет. Открива че дамата носи дванайсет чифта бикини. Митничаря казва :
- Госпожо трябва да ви обмитя. Разбирам да носите седем чифта бикини. Но дванайсет са много. Явно са с търговска цел.
- Не е вярно господине. - отговаря дамата. Ето тези са за януари, тези за февруари и така нататък до декември.