Ох, бе Алфея 
Тоз голям художник
Тоз голям художник - Публикувана: 25 окт. 2018, 17:26 ч.
- Последно мнение: 31 ян. 2019, 23:06 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20
Помните ли преди, като нямаше социални мрежи, как на никой не му пукаше къде сте, какво ядете и какво пиете? И сега е така.
Златно беше време, в което нямаше интернет. Тогава само семейството и приятелите ти знаеха колко си глупав.
Видях любовника на жена си днес. Аз съм негова пълна противоположност - жив...
Златно беше време, в което нямаше интернет. Тогава само семейството и приятелите ти знаеха колко си глупав.
Видях любовника на жена си днес. Аз съм негова пълна противоположност - жив...
"Прегледах му всичките дрехи и нито един косъм...ей го на...с плешива ми изневерява..."
- Докторе, слушал съм, че при простуда идеално помага с*ксът.
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
Мимето се прибира разплакана. Оплаква се на баща си че е грозна и момчетата не я поглеждат. Баща и, който в момента гледал някакво филмче по Анимал планет я успокоява:
- Не плачи Миме. Я виж октопода. Краката му излизат от ушите, ръцете от задника, задника му е с уши, главата му в задника и въобще не му пука.
.......................................
Нервен пътник се оплаква на началник влага:
- Това вече е пълно безобразие. Влака току що тръгна, и вече ми откраднаха куфара.
- Ами вие какво искате господине. - отговаря началник влака. - това е бърз влак.
- Не плачи Миме. Я виж октопода. Краката му излизат от ушите, ръцете от задника, задника му е с уши, главата му в задника и въобще не му пука.
.......................................
Нервен пътник се оплаква на началник влага:
- Това вече е пълно безобразие. Влака току що тръгна, и вече ми откраднаха куфара.
- Ами вие какво искате господине. - отговаря началник влака. - това е бърз влак.
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, иска разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата...
****************
Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
- Кой е там?
- Полет 587, иска разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата...
****************
Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.
Зима, кучи студ. Ранна утрин. В парка се срещат двама случайни минувачи.
Единият води огромна кавказка овчарка.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се…
- Рекси, дръж!
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.
Зима, кучи студ. Ранна утрин. В парка се срещат двама случайни минувачи.
Единият води огромна кавказка овчарка.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се…
- Рекси, дръж!
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ . ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ ,БИЛА В ЦИКЪЛ ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.......
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ . ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ ,БИЛА В ЦИКЪЛ ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.......
Асан в районното:
- Как се казваш?
- Асан...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Не лъжи (бият го порядъчно)!
На вторият ден:
- Как се казваш?
- Асан бе, старши...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Пак лъжеш (бият го порядъчно)!
На третият ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
- Ойй, мойто Асан!!! Крий са че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат - "Тук ли живее Асан?" И аз им викам - "Нема такъв човек тук"
- Как се казваш?
- Асан...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Не лъжи (бият го порядъчно)!
На вторият ден:
- Как се казваш?
- Асан бе, старши...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Пак лъжеш (бият го порядъчно)!
На третият ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
- Ойй, мойто Асан!!! Крий са че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат - "Тук ли живее Асан?" И аз им викам - "Нема такъв човек тук"
Извънземните гледаха отгоре, че нещо святка в Пловдив и се чудеха какво става... После излезе Валя Балканска и те си казаха "А, това го знаем!"
Адвокат се среща с подсъдим, когото защитава:
- Имам за теб две новини, едната е лоша, а другата добра. С коя да започна?
- С лошата.
- Анализът на петната от кръв по пострадалата, показва, че това е твоята кръв.
- А каква е добрата новина???
- Всички показатели - хемоглобин, холестерол, захар... - са в нормата.
При едни главните полукълба са защитени от череп, а при други - от гащи.
- Пиши ги малко по-красиви тия ченгелчета, де!
- Баща ми, това са интеграли...
Адвокат се среща с подсъдим, когото защитава:
- Имам за теб две новини, едната е лоша, а другата добра. С коя да започна?
- С лошата.
- Анализът на петната от кръв по пострадалата, показва, че това е твоята кръв.
- А каква е добрата новина???
- Всички показатели - хемоглобин, холестерол, захар... - са в нормата.
При едни главните полукълба са защитени от череп, а при други - от гащи.
- Пиши ги малко по-красиви тия ченгелчета, де!
- Баща ми, това са интеграли...
На нея вече и беше омръзнало да крещи на мъжа си, но точно в тоя момент той я помоли да се успокои…
Моят ми каза да си почина и че сам ще си вдигне кръвното.
Него, ни данъчните, ни мутрите, ни банките успяха да му прилапат мангизите. Ааа тя, с едни 50 кила, с една руса коса и две големи бомби - успя!
-Скъпи, снощи ти ударих колата и съм ти напранила палачинки за извинение!
- Какво си направила!?!?
- Палачинкииии!
Барман говори на сервитьора:
- И престани да изхвърляш пияните на вън, моля те! Все пак сме във вагон ресторант!
-Скъпи, снощи ти ударих колата и съм ти напранила палачинки за извинение!
- Какво си направила!?!?
- Палачинкииии!
Барман говори на сервитьора:
- И престани да изхвърляш пияните на вън, моля те! Все пак сме във вагон ресторант!
Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
Ако съпругата ви казва, че не го е пипала, значи няма да ви го върне!
Жените са като зимата - ако нямаш пари, са студени...
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
Ако съпругата ви казва, че не го е пипала, значи няма да ви го върне!
Жените са като зимата - ако нямаш пари, са студени...
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът;
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът: Е как така?
- Студентът: Тухлата от първия въпрос!
- Професорът: Б@х м@@ му..
- На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът;
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът: Е как така?
- Студентът: Тухлата от първия въпрос!
- Професорът: Б@х м@@ му..