- Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
- Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21
Български министър е на посещение в Италия. След деловата част, италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не, отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да , кима нашият.
- Е, асфалтът й вместо 15 см е само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари?, пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам, кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!
***
- Уважаеми съдии. Тъй като моят довереник е глух, той не е могъл да чуе гласът на съвестта си, когато е взел подкупа......
***
- Не нервничи, нервните клетки не се възстановяват!
- Млъкни! И зъбите също!
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не, отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да , кима нашият.
- Е, асфалтът й вместо 15 см е само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари?, пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам, кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!
***
- Уважаеми съдии. Тъй като моят довереник е глух, той не е могъл да чуе гласът на съвестта си, когато е взел подкупа......
***
- Не нервничи, нервните клетки не се възстановяват!
- Млъкни! И зъбите също!
Между приятели:
-Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен,
трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?
***
Кой как сваля мадами.
Американецът й купува кола, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Италианецът й прави серенада, тя е шокирана. На другата вечер е негова.
Французинът й купува страхотен парфюм, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Българинът й дава 5 лева и тя е негова. На сутринта си ги иска обратно и тя е шокирана...
-Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен,
трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?
***
Кой как сваля мадами.
Американецът й купува кола, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Италианецът й прави серенада, тя е шокирана. На другата вечер е негова.
Французинът й купува страхотен парфюм, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Българинът й дава 5 лева и тя е негова. На сутринта си ги иска обратно и тя е шокирана...
С последния виц се сетих за един подобен, доста стар и много любим:
Мъж и жена току що венчани. Мъжът казал на жената:
- Виж сега, при мен има следното правило: готвиш първо, второ и трето и вечерта в 19 часа масата да е сложена. Има ме, няма ме вкъщи - масата се слага и яденето на нея.
Жената го погледнала пък казала:
- Добре, но и аз имам едно правило: вечерта в 22 часа, има те, няма те, секса почва.
Мъж и жена току що венчани. Мъжът казал на жената:
- Виж сега, при мен има следното правило: готвиш първо, второ и трето и вечерта в 19 часа масата да е сложена. Има ме, няма ме вкъщи - масата се слага и яденето на нея.
Жената го погледнала пък казала:
- Добре, но и аз имам едно правило: вечерта в 22 часа, има те, няма те, секса почва.
Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете,
и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.
В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари... Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари...
- Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола...
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
Питат мутра:
- Как се отнасяте към данъчната инспекция?
- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.
- Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете,
и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.
В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари... Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари...
- Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола...
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
Питат мутра:
- Как се отнасяте към данъчната инспекция?
- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.
Реших да отида на фитнес. Те пък взеха, че ме изгониха. Правил съм трохи навсякъде...
Прибира се жена от служебен банкет. Мъжът й:
- Защо имаш яка от риза на червилото?!
Жената на Гошо беше много срамежлива. Пусна му чак след като се роди второто дете...
През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:
- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай.
- Коя рокля? Зелената или розовата на Виктория Сикрет?
Прибира се жена от служебен банкет. Мъжът й:
- Защо имаш яка от риза на червилото?!
Жената на Гошо беше много срамежлива. Пусна му чак след като се роди второто дете...
През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:
- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай.
- Коя рокля? Зелената или розовата на Виктория Сикрет?
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята"
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак .... "
Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята"
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак .... "
Някои бисери на клиенти в аптека:
- Дайте ми един "Птеродактил". Вместо "Предуктал".
- Дай един "Ценрум груп с путеин", че ми се е лепнала пролетна преумора. Става дума за витамини "Центрум" с лутеин.
- Един блистер "Рептил". Лекарството е "Ренаприл".
- "Стриптийз" с мед и лимон имате ли? Става дума за "Стрепсилс".
- Тампони ОББ имате ли?
- Жена ми ме прати за едно лекарство – "Мастодонт". Става дума за "Мастодинон".
- Клеева диктатура имате ли? Търси клеева тинктура.
- Може ли един "ОПРАСин"? Има предвид "Упсарин".
- Искам един "Хот-дог" на прах. Става дума за "Тайлол хот" за настинки.
- Имате ли "Ранитидин" на "Шайкафарма"?
- Аспирин протест" имате ли? За "Аспирин протект".
- Дайте ми един "Птеродактил". Вместо "Предуктал".
- Дай един "Ценрум груп с путеин", че ми се е лепнала пролетна преумора. Става дума за витамини "Центрум" с лутеин.
- Един блистер "Рептил". Лекарството е "Ренаприл".
- "Стриптийз" с мед и лимон имате ли? Става дума за "Стрепсилс".
- Тампони ОББ имате ли?
- Жена ми ме прати за едно лекарство – "Мастодонт". Става дума за "Мастодинон".
- Клеева диктатура имате ли? Търси клеева тинктура.
- Може ли един "ОПРАСин"? Има предвид "Упсарин".
- Искам един "Хот-дог" на прах. Става дума за "Тайлол хот" за настинки.
- Имате ли "Ранитидин" на "Шайкафарма"?
- Аспирин протест" имате ли? За "Аспирин протект".