- Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
- Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21
"Шшшш ейй НЕО, аре отиди купи 4 бири уе..."
- "Ма чакай бе, защо аз???"
- "Е как защо бе, защото ти си избрания!!!!"
***
Едно малко динозавърче попитало майка си:
- "Мамо, мамо, аз като умра на небето ли ще отида??"
- "Не малкото ми, в музея!!!"
****
Мъж влиза в стаята на щерка си и вижда на леглото вибратор. Вика
-Ехх нещастаната любов е лошо нещо.
Взима го ,сяда на масата, вади водката и гледа замислено вибратора. Влиза
щерката и изумено пита:
- Ама тате кво правиш?
- Е как кво. Пия и си лафя със зетя.
- "Ма чакай бе, защо аз???"
- "Е как защо бе, защото ти си избрания!!!!"
***
Едно малко динозавърче попитало майка си:
- "Мамо, мамо, аз като умра на небето ли ще отида??"
- "Не малкото ми, в музея!!!"
****
Мъж влиза в стаята на щерка си и вижда на леглото вибратор. Вика
-Ехх нещастаната любов е лошо нещо.
Взима го ,сяда на масата, вади водката и гледа замислено вибратора. Влиза
щерката и изумено пита:
- Ама тате кво правиш?
- Е как кво. Пия и си лафя със зетя.
По имената на овцете в стадото може да се определи кои моми в селото не са пуснали на овчаря....
Фирми, табели, обяви, реклами:
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
Надпис в тоалетна
Без грам излишен килограм!
Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили.
Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Търся работници за скара
(обява)
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
Надпис на витрина на магазин.
Не пускайте чешмата, защото тече!
Надпис на чешма...
ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
Надпис в тоалетна
Без грам излишен килограм!
Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили.
Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Търся работници за скара
(обява)
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
Надпис на витрина на магазин.
Не пускайте чешмата, защото тече!
Надпис на чешма...
ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Хаха култови са тези !
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Хаха култови са тези !
Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата.
- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?
- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.
При доктора:
- Какво Ви кара да пиете толкова?
- Нищо, аз съм доброволец.
- Иване, пак ти треперят ръцете. Цяла нощ ли си пил?
- Не. Целия ден работих.
- Пешо, защо си тъжен?
- Не съм тъжен, трезвен съм.
В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда
през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.
- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?
- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.
При доктора:
- Какво Ви кара да пиете толкова?
- Нищо, аз съм доброволец.
- Иване, пак ти треперят ръцете. Цяла нощ ли си пил?
- Не. Целия ден работих.
- Пешо, защо си тъжен?
- Не съм тъжен, трезвен съм.
В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда
през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.
Koй какъв е?
Скрит текст:
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
Мъже в редица - КУРНИЗ .
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР .
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, кокто яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек, които сам са се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек които яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАФТ
Дом в който цари ад - ДОМАТ
Кон, който има сили - СИЛИКОН
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
Кабелен интернет - КАБИНЕТ
Колона кояте тежи много - ТОНКОЛОНА
Човек, който пази работите да не избягат - ГАРДЕРОБ
Превозвач на птици - КОКОШАР
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
Човек, който се напива на работа – РАБОТОХОЛИК
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
Мъже в редица - КУРНИЗ .
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР .
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, кокто яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек, които сам са се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек които яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАФТ
Дом в който цари ад - ДОМАТ
Кон, който има сили - СИЛИКОН
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
Кабелен интернет - КАБИНЕТ
Колона кояте тежи много - ТОНКОЛОНА
Човек, който пази работите да не избягат - ГАРДЕРОБ
Превозвач на птици - КОКОШАР
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
Човек, който се напива на работа – РАБОТОХОЛИК
- Какво искаш за обяд, миличко? Сочно говеждо, прясна сьомга или пикантно пилешко?
- Ооооо, благодаря! Нека бъде сьомга.
- Говоря с котката.
Винаги помни, че е по-добре да закъснееш, отколкото да отидеш грозна.
Най-прекият път към сърцето на една жена:
- Отслабнала си!
Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:
1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите;
2. Включете кабела в контакта;
3. Идете за накрайника;
4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт-копчето;
5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2;
6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан;
7. Повторете действията от т.4 като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото);
8. Вържете (или приберете) и дете 2;
9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3;
10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що “почистеното” от дете 3 перде;
11. Приберете прахосмукачката;
12. Извадете дете 1 от хладилника;
13. Излезте на разходка.
- Ооооо, благодаря! Нека бъде сьомга.
- Говоря с котката.
Винаги помни, че е по-добре да закъснееш, отколкото да отидеш грозна.
Най-прекият път към сърцето на една жена:
- Отслабнала си!
Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:
1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите;
2. Включете кабела в контакта;
3. Идете за накрайника;
4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт-копчето;
5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2;
6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан;
7. Повторете действията от т.4 като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото);
8. Вържете (или приберете) и дете 2;
9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3;
10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що “почистеното” от дете 3 перде;
11. Приберете прахосмукачката;
12. Извадете дете 1 от хладилника;
13. Излезте на разходка.
– Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого… Към кого трябва да се обърна за повишение на заплатата?
Чудя се какво да си взема, мъж или куче. Трябва да знам какво искам да ми съсипе - килима или живота...
Чудя се какво да си взема, мъж или куче. Трябва да знам какво искам да ми съсипе - килима или живота...
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!
Няма по-бясна жена от тази, на която детето не се вижда на общата снимка за 4 лв. от детската градина.
Оперативка:
- Значи, утре в десет. За онези с електронните часовници - в хиляда.
Оперативка:
- Значи, утре в десет. За онези с електронните часовници - в хиляда.
Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?
***
Защо когато жена ти е бременна всички нейни приятелки й галят коремчето и казват "честито", но никой не ти гали ....., казвайки "Добра работа"?
***
Пътува си един мъж в автобуса. Намръщен един такъв, намусен, и си мисли:
„ Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…”
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва:
„ Скапан живот, жена-смотана, хора-изроди…Странно, все едно и също. Ех, няма значение – щом поръчва, трябва да изпълнявам.“
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?
***
Защо когато жена ти е бременна всички нейни приятелки й галят коремчето и казват "честито", но никой не ти гали ....., казвайки "Добра работа"?
***
Пътува си един мъж в автобуса. Намръщен един такъв, намусен, и си мисли:
„ Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…”
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва:
„ Скапан живот, жена-смотана, хора-изроди…Странно, все едно и също. Ех, няма значение – щом поръчва, трябва да изпълнявам.“