Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 20 ян. 2019, 01:03 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

  • 45 898
  • 417
  •   7
Отговори
# 45
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 689
Попитали Радио Ереван какво трябва да направи зетят ако някой тигър нападне тъща му.
- Зетят да не се намесва, тигъра да се оправя сам! Щом той е нападнал тъщата, трябва сам да си понесе последствията.

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

# 46
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 7 059
Млад, симпатичен младеж се нанася в нова квартира. Няколко дена след това среща пред блока възрастна съседка връщаща се от пазар, натоварена с две големи торби. Той веднага грабнал торбите. Изпратил възрастната жена до дома и. Не отказал, и пил с нея едно кафе. Бабата останала очарована от новия съсед. След няколко дена тя позвънила на вратата на нашия герой и в знак на благодарност, и в името на добросъседските отношения му връчила торбичка с едри, печени лешници. Младежът взел лешниците с благодарност. Минало се не минало месец. Бабата срещнала нашия човек на стълбите, и отново го почерпила с торбичка лешници. Когато за трети път се появила на вратата с торбичка лешници нашия младеж не издържал и казал:
- Безкрайно съм ви благодарен мила госпожо, но няма нужда. Не се харчете за мен. Лешниците са скъпи, а вашата пенсия вероятно не е голяма.
Бабата се усмихнала и казала:
- Не се притеснявай момко. Вярно че пенсията ми е малка, но сина ми е лекар. Хората често му носят бонбони, а той ти носи на мен. Аз нямам зъби и облизвам само шоколада, а лешниците събирам за теб.

# 47
  • Мнения: 2 580
Аууу гадост ! Grinning

# 48
  • София
  • Мнения: 11 772
Когато ви се появи свободна минутка, без тревоги, трудности или неприятности...не се радвайте. Животът просто зарежда следващото по-трудно ниво.

- Тоше, на тоя кантар къде пише колко килограма съм?
- Бабо, слез от лаптопа веднага!

- Мило, какво да взема?
- Вземи се разкарай!

Красотата иска жертви. Аз съм красотата, а мъжът ми - жертвата.

# 49
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 2 366
Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито?!
Че жената се прибира...

Грешките на лекарите лежат в гробищата, а грешките на учителите заседават в парламента.

# 50
  • Мнения: 6 331
Според Националния статистически институт, един от всеки пет пръста е среден...

# 51
  • Мнения: 7 105
Будя се с махмурлук, намирам в джоба 100 кинта.
Порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева.

# 52
  • Мнения: 1 065
Абе на тия новите матраци с мемори пяна, знае ли някой как им се трие меморито?
Че жена ми се прибира...
(от dir.bg)
Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито?!
Че жената се прибира...

Грешките на лекарите лежат в гробищата, а грешките на учителите заседават в парламента.

Четем едни и същи сайтове Simple Smile

Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар – сексолог. Та той разправя, че жената по време на с*кс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така че довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали.
Започнали секса.
Жената:
- Е, к`во, време ли е вече?
Мъжът:
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- Абе, потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде, Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш!
Жената стене :
- Ох, пари няма, пари нямааа...

# 53
  • Мнения: 1 780
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече..

# 54
  • Мнения: 3 743
 Joy Joy
Скрит текст:
Абе на тия новите матраци с мемори пяна, знае ли някой как им се трие меморито?
Че жена ми се прибира...

# 55
  • София
  • Мнения: 9 735
С нетърпение чакам още 2 поста и след това ще пусна вица за мемори пяната, че само аз не съм го публикувала още в тази тема

# 56
  • Пловдив
  • Мнения: 6 566
И аз не съм. Май бонго повлече крак.

# 57
  • София
  • Мнения: 8 011
Той ,той.И аз не съм.
Тони,в няколко теми все след теб публикувам,стсвам да чистя,да не пимислиш,че те следя Grinning

# 58
  • Пловдив
  • Мнения: 6 566
Ти пък. Откакто ме събори грипа и бича айляк в къщи, цял ден съм из форума.

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"

# 59
  • София
  • Мнения: 11 772
Минаха 4 години от интервюто за работа и започвам да си мисля, че са наели някой друг.

Конфузно е, когато семейна двойка се кара пред мен - не зная как да реагирам! Могат поне да изчакат да се облека и да си тръгна!

- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!

Направо се вбесявам, защото не съм суеверен и не вярвам в никакви знаци, а катаджията вярва!

Ако не псувате, докато шофирате в България, значи не следите пътната обстановка.

Общи условия

Активация на акаунт