За да получи болничен, тя отиде при личния си лекар без грим. За малко да я вкарат в реанимацията...
- Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
- Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21
Корема, за разлика от главата, казва кога е празен!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преди година си купих селфи стик, вчера го използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Боксът ми спаси живота! Веднъж в дома ми влязоха въоръжени грабители, а аз бях на тренировка...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преди година си купих селфи стик, вчера го използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Боксът ми спаси живота! Веднъж в дома ми влязоха въоръжени грабители, а аз бях на тренировка...
Да свалиш мацка с лъскава кола е лесно. Опитай с хумор, чар и обаяние да я качиш в трамвая.
Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
-Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
-Отворил е бутилка шампанско...
Съседе, по кой вика жена ти вчера?
- По кучето.
- Бедното куче. Жена ти го заплашваше, че ще го
изгони на улицата и ще му вземе ключа.
-Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
-Отворил е бутилка шампанско...
Съседе, по кой вика жена ти вчера?
- По кучето.
- Бедното куче. Жена ти го заплашваше, че ще го
изгони на улицата и ще му вземе ключа.
Този с кучето ми е любим. Винаги се смея на него, представяйки си картинката как жената крещи на кучето, което си е скрило муцунката между лапичките си 
Друг любим къс виц
- Вчера оправих часовникът с кукувичката!
- И сега работи ли?
- Разбира се! Сега на всеки час излиза да пита колко е часа!
Друг любим къс виц
- Вчера оправих часовникът с кукувичката!
- И сега работи ли?
- Разбира се! Сега на всеки час излиза да пита колко е часа!
Какво е карък ?
Това е да изобретиш хапче за безсмъртие, да се задавиш с него и да пукнеш…
Това е да изобретиш хапче за безсмъртие, да се задавиш с него и да пукнеш…
Бизнесмен закъснява за много важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране.
Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове...
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране.
Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място.
Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове...
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране.
Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място.
Като отворихте дума за кучетата, ето още един:
- Мъжът ми прехвърли 60 и почна да се заглежда по много по-млади мацки. Това ме тревожи...
- Ти, пък! Виждала ли си куче да тича след кола?
- Да, и какво?
- Ами, даже да я стигне, кара ли я?
- Мъжът ми прехвърли 60 и почна да се заглежда по много по-млади мацки. Това ме тревожи...
- Ти, пък! Виждала ли си куче да тича след кола?
- Да, и какво?
- Ами, даже да я стигне, кара ли я?
Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовника пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:
- Мамка му и часовник, винаги изостава!
- И така не е зле. - казал зетят, след като хвърлил камък по кучето, а улучил тъщата.
- Мамка му и часовник, винаги изостава!
- И така не е зле. - казал зетят, след като хвърлил камък по кучето, а улучил тъщата.
Пенка късно разбра, че след сватбата получи не свидетелство за брак, а втори трудов договор!
Единственото хубаво на това да си тъп е, че не могат да ти изкарат акъла.
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам!
Просто попитах съпруга си помни ли какъв ден е днес... толкова е лесно да изплашиш един мъж!
Единственото хубаво на това да си тъп е, че не могат да ти изкарат акъла.
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам!
Просто попитах съпруга си помни ли какъв ден е днес... толкова е лесно да изплашиш един мъж!
Една жена си избира папагал в магазин за животни. Вижда един, който струва 500 лв. и пита продавача защо е толкова скъп. Той отговаря: „Скъп е защото знае да работи на компютър.“ След това тя вижда друг папагал, който струва 1000 лв. и пак пита продавача защо е толкова скъп. Продавачът отговаря: „Този знае последната версия на Уиндоус“. Накрая жената вижда папагал, който струва 5000 лв. и учудена пита: „А този какво може да прави?“ Продавачът отговаря: „Досега не съм го виждал да прави нищо, но другите два му викат „шефе“!“
Един позастарял господин отива в спортна зала да потринира.
Изведнъж насреща си вижда едно красиво младо момиче.Господина развълнуван се обръща към треньора и го пита:
Какъв уред мога да използвам за да впечaтля тази красавица.
Треньора му отвръща:
Опитай банкомата пред входа на залата.
Един позастарял господин отива в спортна зала да потринира.
Изведнъж насреща си вижда едно красиво младо момиче.Господина развълнуван се обръща към треньора и го пита:
Какъв уред мога да използвам за да впечaтля тази красавица.
Треньора му отвръща:
Опитай банкомата пред входа на залата.
В библиотеката:
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт!
------------------
Жена влиза в аптека и иска арсеник. Аптекарят я пита за какво ѝ е. - За мъжа ми, искам да го отровя.
-Не мога да Ви дам!
Тогава жената вади снимка на мъжа си и жената на аптекаря голи в спален вагон.
- Ааа, виждам, че сте с рецепта, тогава може....
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт!
------------------
Жена влиза в аптека и иска арсеник. Аптекарят я пита за какво ѝ е. - За мъжа ми, искам да го отровя.
-Не мога да Ви дам!
Тогава жената вади снимка на мъжа си и жената на аптекаря голи в спален вагон.
- Ааа, виждам, че сте с рецепта, тогава може....
Обективно погледнато най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти. Я, пробвай да поговориш с жена си, за недостатъците на любовницата!
- Шефе, днес се скъсах от работа!
- Докажи го!
- Имам 88% батерия на смартфона!
ПРОЗЯВКА - Беззвучен вик за кафе!
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина...
Децата са едни малки терористи! А бабите ги прикриват!
- Шефе, днес се скъсах от работа!
- Докажи го!
- Имам 88% батерия на смартфона!
ПРОЗЯВКА - Беззвучен вик за кафе!
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина...
Децата са едни малки терористи! А бабите ги прикриват!
Свалка по телефона:
-Ще ми кажеш ли с какво си облечена сега?
-С чорапи, терлици, още едни чорапи, още едни терлици и 2 клина.
-Ще ми кажеш ли с какво си облечена сега?
-С чорапи, терлици, още едни чорапи, още едни терлици и 2 клина.
- Господине, Вие вече използвахте две подсказки. Всички са изморени, а залата очаква Вашето решение. Кажете най-накрая "Да" или "Не".
- А мога ли да се обадя на приятел?
- Младежо, това това е ритуална зала, а не "Стани богат"!
Телефонът звъни в четири сутринта. От отсрещната страна казват:
- Добро утро, дали съм попаднал където трябва?
- Не си попаднал където трябва, но аз сега ще те изпратя там!
Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
- Г-н Президент, преди час почина един министър.
- И ти ми звъниш за това в три през нощта?!
- Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
- Няма проблем. Само да съмне и ще го уредя с гробарите...
Детето на богомолката я пита:
- Мамо, какъв беше татко?
- Ми... хрупкав.
- А мога ли да се обадя на приятел?
- Младежо, това това е ритуална зала, а не "Стани богат"!
Телефонът звъни в четири сутринта. От отсрещната страна казват:
- Добро утро, дали съм попаднал където трябва?
- Не си попаднал където трябва, но аз сега ще те изпратя там!
Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
- Г-н Президент, преди час почина един министър.
- И ти ми звъниш за това в три през нощта?!
- Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
- Няма проблем. Само да съмне и ще го уредя с гробарите...
Детето на богомолката я пита:
- Мамо, какъв беше татко?
- Ми... хрупкав.