Дом-затвор

Как пък разбрахте че Ви крещя?!
Не сте права.Мисля,че общуването между мен и Вас може да приключи,за да няма дразнене.Аз съм си казала да не се бъркам там,където не мога да помогна.Аз съм написала защо съм пуснала темата.Лека вечер.

Аз познавам родители паразити,затрили живота и бъдещето на децата си.Такива "родители" се намират и извън малцинствата.
Вярно,ние виждаме само едната страна на монетата,майката я няма да се защити.
Бих посъветвала авторката,ако няма възможност на този етап да се изнесе или  да се реши на някакви кардинални мерки,да ограничи комуникацията си с нея и да не влиза в излишни пререкания,макар срещу себе си да има човек,който си търси поводи от нищото.
Нз дали ще е уместно и дали ще важи за този случай,но някъде четох,че ако на вербалната агресия се отвръща с добронамерен тон ,самият агресор се обърква,но не съм психолог и нз колко е вярно,не съм пробвала,а и нз дали имаш здравите нерви да го направиш.

Използването на серия препинателни знаци и главни букви се приема за крещене. Изказът издава вътрешно напрежение и недоволство. Разбираемо е. Сега запази хладнокръвие и помисли защо ти е важно майка ти да е тооолкова черна. Може и да не ми отговаряш.

Не вярвам на девойката и подкрепям Вяра. Мащеха съм на 18 годишна и съм се нагледала на циркаджийски номера - как мрази майка си, как я биела и прочее същите словоизлияния, а истината се оказва съвсем различна. Не сравнявам случаите, разбира се, но и по принцип не вярвам на хиперболизиращи тийнейджърки.

Мег, много си млада да се затормозяваш с въпроси какво и защо. Първо е важно да се ориентираш в ситуацията правилно. Ситуацията ти е нетърпима. Ако продължиш в нея, няма да стане човек от теб, най-много да станеш като майка си и все някой друг ще ти е виновен. Сигурно мисълта ти е чужда, защото няма начин да не си пречупена в тази среда.

Имаш резерви да напуснеш майка си, но ако осъзнаеш колко отровно и пагубно е оставането ти при нея, ще ти бъде по-лесно. Нямаш никакъв друг шанс.

Имаш резерви да напуснеш дядо си. Разбирам колко го обичаш и че е единствената добра душа около теб. Но бъди реалист - дядо ти не е постъпил правилно, мъдро. Той цял живот е бил свидетел на садизма на майка ти спрямо едно дете и не е успял нищо да направи. Таака че точно ти трябва да разбиеш тази рамка. И най-важното - втори стадий е почти ранно диагностициране - дядо ти има голям шанс да оживее и да се оправи. А бъди сигурна, че той би искал много повече ти да си добре, отколкото да се джавкаш безмислено с майка си "в негова защита".

Остава да те питам - чувстваш ли се достатъчно зряла и психически готова да започнеш самостоятелен, пълноценен живот?

Сигурна ли си, че баща ти не се интересува от теб, или това са само думи на изнервената ти майка? Може точно той да ти помогне.

Другите ти опции са:

Да отидеш при приятелка временно, или при някой от двамата младежи. Със сегашния, ако не се разбирате, се разделете, но може да останете приятели и да ти помогне. Или при другия, ако има начин, само да се махнеш от вкъщи. И започваш работа, скоро излизаш на квартира.

Започваш работа веднага след като завършиш и търсиш квартира. Може и в друг град.

Ако ти стиска, можеш и за чужбина да заминеш. На твоята възраст има доста програми, с които заминаваш и живееш в някое семейство примерно като детегледачка, докато си подредиш нещата там. После си стартираш живота. Ако се справяш добре можеш и да следваш дори.


Прецени трезво какви са ти възможностите. За съжаление, ти се налага да пораснеш, ако още не си.

Аз пък ще съм директна и ще кажа- не подхранвайте с коментари и отговори другата девиация тук темата. Която е от същата порода като майката на авторката, ама по- ошлайфана. Чела съм потребителката и тя е от тези, които обясняват, че като когато някой се опитва да уязви друг, то уязвеният е виновен, щото е позволил и щото се засяга на непрвилни неща. 5-10 такива реплики ти стигат да разбереш кой стои срещу теб.

Освен Mommie dearest, което си е почти 1:1 със случая като динамика, се сетих, че наскоро гледах епизод от сериал с подобен токсичен родител. И момичето каза "майка ми всъщност не ми е майка"
Та, мило момиче, много е трудно вероятно да осъзнаеш, че уж най- близкият ти до един момент човек всъщност не ти мисли доброто. Звучи кощунствено, да.. Как така една майка може да не си обича детето. Всяка майка има добри намерения, независимо дали ги комуникира правилно. Ами не, има хора, които нямат капацитет за обич и трябва да се бяга от тях.
Не виждам проблем с фигурата на дядото. Нали това ѝ казваме- че не кръвната връзка, а отношението е решаващо за това какъв ти е човекът. Тя на практика е имала баща/бащина фигура. Какво като е дядо ѝ. Проблемът е в липсата на майка.

Разбира се, че може, стига да иска и да го намира за нужно. 19 годишната също. Изобщо не и е нужно позволение от майка. Нито драми, подходящи за непълнолетно дете. Леко се потресох от нечии коментари в стил "откъде-накъде майка ти ще ти казва кой да ти е гадже". Догодина на същата девойка ще пишем "какви родители имаш, та не ги е грижа дали те тормози гаджето".

Добре де какво толкова се захванахте с момичето.Горката е дошла да си изплаче мъката и потърси съвет ..За да го напише явно е така.Ти няма как да знаеш, Вяра.Спри се.Има и много лоши майки.Човек не си избира родителите.

Меги, поради каква причина майка ти не работи?Защо седи по цял ден вкъщи?Няма ли никакъв социален живот?Съжалявам за дядо ти.Млад човек е, ама съдба кво да се прави.

Съжалявам за ситуацията.
Моля да не бъда разбрана погрешно за това, което ще напиша.
Ти сама казваш колко години остават на дядо ти. Баба ти и дядо ти имат ли други деца, освен майка ти? Ако не, нека отсега решат по някакъв начин имуществения въпрос с жилището. Също така, ако имат някакви други имоти, би било опция да се продадат и да се вземе малко жилище на името на авторката. Да се изнесе в него /а защо не и заедно с тях/, а майка й да остане сама и да се издържа.
Някой по-горе те посъветва да установиш контакт с баща си. Мисля, че е добра идея. Не възлагай големи надежди, но все пак е по-добре да опиташ, отколкото да не предприемеш действия.
И да, когато живот и здраве дъщеря ми стане на 19 години, аз не бих я принуждавала да продължава връзка с приятеля си, при положение че същата е изчерпана. Да, бих се опитала да контролирам нещата, но в друга насока. А не - стой си с този, няма значение обичаш ли го, как се държи с теб и т.н.
Трудно е да не се подадеш на емоциите в  ситуацията на авторката, но понякога те са лош съветник.

Креми, зададох въпрос, който беше подминат. Тази майка е лоша за нея, защото по принцип е лош човек. Егати лесното обяснение. По същата логика тя в очите на майка си е мърла, защото по принцип си е мърла. И с това се изчерпват отношенията им или точно това е определящото в тях? Не вярвам.

Вяра-Къде написах,че мразя майка си?
Това,което написах за теб не е възможно да е истина?Не съм нито на 10г.нито на 16г,за да имам проблеми с нея,които сама съм си ги заслужила.Просто тя иска да контролира всичко,да се прави всичко както тя каже.За мен не е нормално почти единствената ти приятелката дс ти предложи работа в чужбина и ти да откажеш,защото имаш дете...Не съм 5г.и сама мога да се оправям.19 г почти не е започнала работа.
Нормално ли е да си изпера дрехите,тя ги сваля от тела и ги пере пак.Всяка сутрин от 6:30ч.се започва еднп чистене,което приключва в 12ч.Пие по 5 кафета и крещи.Всички треперим от нея.Това нормално ли е?

Върни се и прочети постовете ми, за да видиш дали въобще става въпрос за омраза. Твоето става гузен негонен бяга. Естествено е, че не я мразиш. Ти си идеална, а тя е лоша. Какво повече от това да се каже?

По чужбините с дете, а сега и с болен родител... Ти сериозно ли? Напълно нормално е да иска да контролира всичко, тя е единственият човек в тази къща, който носи отговорност за всички. Ти отскоро си пълнолетна. Виж с какво можеш да помогнеш, прави каквото ти казва (попитай я как да сортираш прането и да избираш правилните програми и не се прави на много веща по всички въпроси).

Как живеете, бе хора, как се издържате? "От 19 години почти не е започвала работа" ми е като да има все пак активни периоди тази жена.

Виж, сериозна съм - направи нещо, за да почувства майка ти, че има дъщеря, на която да може да разчита. Единственият човек си и ти. Тя няма собствен живот, защото го е обрекла на вас. Защо не я попиташ дали баща ѝ и майка ѝ са били готови да те гледат, за да замине. Знаеш вече отговора - те искат да се изживяват като нормални баба и дядо, а не като родители на дъщеря с провален брак. И така вече имаш отговора, защо не е отишла да си развява гъза по чужбините, да поработва като чистачка или гледачка на стари хора и да си търси мъж в свободното време, а е останала с теб.

Много нещастни тийнейджъри, оставени от майките си познавам. И те не са доволни само от парите, които мама заработва и праща. Искат си, каквото им липсва. Израстват без майки. Викаш големи са, да се оправят, ама я питай тях как им е.

Това, което има значение е, че авторката не се чувства добре в присъствието на майка си и средата там за нея е токсична... съответно за нейното психично здраве е нужно това да се промени. Дали преескпонира не е толкова важно, важното е да може по-скоро да поеме отговорност за живота си.
Момиче, ти си пълнолетна, не позволявай такава груба намеса в личния ти живот. Не е нормално майка ти да ти казва с кого да излизаш и с кого да си в интимни отношения или пък да имаш страх от нея. Говори с нея спокойно и без да повишаваш тон, дори и тя да крещи. Не позволявай нейното напрежение да се предава на теб.
А ако опиташ да си промениш настройката към нея?... Поведението й е на самотен и нещастен човек. Какво мислиш, че би станало, как ще реагира, ако я прегърнеш (ама силно и продължително) и й кажеш, че я обичаш?

Вяра, не съм много съгласна, че майката носи отговорност. За кое - болен ли обгрижва, пари ли носи, дете ли гледа?
Не е работила от години и е отказала да замине за чужбина, въпреки че така ще допринася финансово за домакинството от 4 човека. Това за мен е безотговорно. Бабата и дядото няма да изхвърлят внучката, ако майката реши да направи нещо полезно с живота си. Не мисля, че някой в техния дом е виновен, че жена на 40 не иска да се държи нормално.
Щом момичето е пълнолетно, нека да си подреди сама живота, а не да му се вменява вина, че майка му, дядо му, баба му на него чакат - по този начин ще стане същия агресивен шизоид като майката.

Изгонете майката по закона за домашното насилие и остани с баба си и дядо си.