До колко ви се бъркат бившите съпрузи

Подчертах, че сме имали търкания докато стигнем до това положение. Още повече БНД и детето имат изградена връзка преди да се разделим.
Ако му кажа не може да го вземеш, заети сме, просто не го взима. Ако му се обадя да го вземе и е в града, го взима. Защо следва нечий мозък да е промит?
Авторката може да прехвърля отговорности към бащата, ако се справя е супер. Ще помага. Ако не се справя може да му посочи, че той не е по - добър родител от нея и да мирясват. В крайна сметка нищо не губи да опита. Подозирам, че проблема иде от факта, че така и не са гледали заедно детето достатъчно дълго.

Това за кой кога е свободен не го разбирам да си призная. Кога съм свободна и без деца ли? Ми когато реша, какво зависи от БНДто? Ако трябва да го вземе, а имам работа го взима от ММ или майка ми. Ако той не може да го вземе, идва приятелката му.Като това не се е случило от веднъж. Делегирам отговорност и тъй. Чудеса върши, ако човека го е грижа за детето.

"Развозват" куфари, демонстрирайки загриженост, пред обществото.
А са посредствени двуноги.

Дистанцирайте се от емоциите си (лош съветник),
осигурявайки възпитание и образование на детето си.

ПП Защо форумът не съществуваше преди 29 години, когато...
 

Това дето искаш е супер, но няма връзка с реалния живот.
Общо взето се получава така, че си дала пълна свобода на бившия да те третира като изтривалка, а детето - като домашен любимец под наем. Което е (най-малкото) обидно и за двама ви. Съжалявам че го пиша, но звучиш сякаш бъркаш какво ти се иска, с какво всъщност се случва. А това е простимо ако си в пубертета, не съвсем обаче ако си зрял индивид, отговорен за дете.
Влез си в ролята на родител, сложи граници на бившия, и някакъв ритъм в живота на детето си, преди тотално да изперкате и двамата. Ти - от нерви, а детето - от неадекватно отношение.

Съжалявам, не съм видяла, че и в момента си омъжена. Щом и майка ти помага, положението е по-друго, аз имах предвид както е при авторката - тя е свободна само когато детето с баща си, а той явно не си спазва уговорките.

Фразата "Коя съм аз, че да кажа кога баща и син ще се виждат" все още ми идва малко в повече, но ти най-добре си познаваш ситуацията.

Моят бивш е също толкова нагъл. Взема детето когато си реши, няма лошо в това принципно, защото не съм имала намерение да ограничавам виждания. Само, че неговото вземане е веднъж на 2 месеца една вечер, макар и да живее на 500 м от нас. Аз също отглеждам сама малката и единствената почивка ми беше, когато той я вземе. Затова и всяка негова проява ми беше добре дошла. Но вече имам друг мъж до себе си, имаме и бебе и няма как БНД да изниква когато си поиска. Доскоро и новият ми съпруг беше толерантен и давахме малката, дори и само за да може идем някъде на разходка за през деня или с много голям късмет за уикенд (веднъж се случи и стана голям проблем). Разкарва малката точно като куфар, до майка си на 200 км от града в който живеем и я връща на същия или другия ден.
След като ни се роди бебето обаче, възникна някакъв разговор е знам откъде, майка му реши да ме светне, че съм ограничавала БНД, че трябвало да ходи на градина, защото затъпявало, а не да го гледат бавачки (новородено + грипна епидемия не е равно на градина), че моите методи на възпитание не ги кефели, че всъщност детето ходело облечено в парцали отпреди 3 години ... (тя е на 6).
Да съм си правела сметката с тия деца от различни мъже, защото малката била много чувствителна и съм щяла да я пренебрегвам ... какво ли не. След Нова Година се върна от баба си, където беше 2 седмици и ме пита защо съм изгонила баща й?
И така ми кипна, аз 3 години им вървях по гайдата, нищо не съм поискала, нито веднъж не съм измрънкала, всички на пета му се въртим, включително и моето семейство когато е лятото при тях детето, а изведнъж се оказах от черна по-черна. Вдигнах телефона на БНД и му казах, че оттук нататък детето се взема само и единствено по графика от съда със спазване на часовете. И задължително ми пише в мейл от предния месец дали и кога ще я вземе. Няма да стоя да дремя всяка 1ва и 3та събота и да хвърлям боб ще я или няма да я. Ако закъснее с 15 Мин дете няма. Казах, че ще общува занапред само с новия ми съпруг кога и как се взима и предава дете и ако майка му има претенции да го вижда, ще се обажда да иска разрешение от мен.
И както 3 години слушах за натоварени графици и за спасяване на животи (лекар е нашият БНД), се оказа че февруари има 2 свободи съботи, март също. А ние най сетне ще можем да планираме нещо за уикендите. Само дето малката не иска да остава да спи при него, но това ще го видим във времето. Детето си расте, няма как да се гледа и обича по график

То детето ми вече е голямо и реално мога и само да го оставям у нас. Но когато се е налагало сме намирали начин.
Мисълта ми е, че когато мине времето на личните несгоди между родителите, ако са се отърсили и бащата е свестен и му пука за детето, той ще помага. но да не се лъжем, често ние сами можем да прогоним бащите, като изискваме от тях пълно съобразяване и потъпкване на всяко тяхно право да направят нещо /не казвам, че авторката прави това/. Изначално грешно е схващането, че те нямат право на нищо, освен да слушкат. Какво като гледаме децата докато са болни и не спят? Нима ако сте с бащите им и детето ви се тресе от температура ще хъркате блаженно? Или пък ще хоспитализират детето, придружено от баща му? Ми, не. Няма.

Няма да се лъжем, че не сме се карали първите една, две години. Но не бива да сме хипер критични, защото това ще поражда още конфликти. Като примера за потното дете в колата. Ми и женени да бяхте с бащата пак можеше да се случи. ММ като се прибере с малкото и е потно, а са пътували не съм му правила скандал.

За детската градина - като иска да го задържи още седмица го взима при него. Дали майката е работна или не, не е негова работа. Едно е да си гледаш детето, друго е да казваш на майката какво точно да прави, щото ти така искаш. Там е тънката граница. Постави ли се и е по - лесно.

Колкото до новите мъже и бащите на децата: ММ не се бърка нито в това кога детето ще е при баща си, нито дали и как ще го вземе или предаде на баща му. Ако е у нас, той го изпраща и толкова. Ако трябва да го вземе от някъде отива и го взима. Новия мъж е длъжен да се съобрази с отношенията на майката-детето-бащата, без да се бърка и да роптае. ММ е изключително търпелив човек и с времето успя да свикне с положението при нас. Въпреки, че му беше трудно. Сега вече се учим да присъстваме на важните събития заедно на куп. Трудно, но ще свикнат. В крайна сметка ММ се е грижил за детето, колкото и бащата, ако не и повече и няма как да не се радва на успехите му, защото той има принос за тях. . Важното е, че и БНД добре съзнава това и се отнася с нужното уважение към ММ.

dol_phine За мен това е тотално сбъркано. Да прехвърляш отношенията с бившия, свързани с детето на настоящия партньор. А после да изискваш на фона на това бягане от отговорност, да те уважават като родител. Ама иначе свекървата да иска разрешение лично от майката. WTF?

Хм, това зависи от параметрите на развода и родителските права. В България все още повечето родителски права са на единия родител, т.е. той е този, който ще взема самостоятелно необходимите за детето решения.
Авторке, и при мен е подобно положението, на косъм съм да започна да спазвам режима, който е по документи.
Да изясня, нищо не контролира нашия /предполагам и твоят бивш/, но много му се иска.
Затварянето на телефона не върши работа, той звъни пак и пак и пак. Абе не е добре с нервите човека де.

Ами това решение е продиктувано на база на 3 години късане на нерви и стотици изпълнения от страна и на БНД и на неговата майка. За баба, която вижда детето веднъж в годината за една седмица и през другото време дори не се обажда да види живо ли е, но в същото време за тази седмица в която е при нея само ме критикува, смятам че дори съм закъсняла с поставянето на граница.
Така че няма нужда от безкрайно възмущение, особено за непознати хора и ситуации,  целта на отговора ми бе авторката да види, че не само тя е в такава ситуация и трябва някакси да си намери комфорт за себе си. Ако беше много свестен нашия БНД едва ли щях да съм го напуснала и да имам какво да пиша за него по форуми.
Приемане и предаване на дете не мисля, че е проблем да го прави новият мъж, който всъщност е този който се грижи за детето и така или иначе е в неговото ежедневие.
Чудесно би било да има универсална формула и всички да са свестни и съвестни в отглеждане на дете, след раздялата, ама уви не е така.

Манипулира те, егоцентрик, който е свикнал да властва и да държи контрола. Отстоявай си позициите, не оставяй да те въртят на шиш.

Не мога да те посъветвам, авторке.
Но съм преживяла подобни на твоите терзания.
Детето ми порасна, БНД си остана същия, но много отдавна не може вече да си разиграва коня, с майка си и с простотиите си. Изтръпвам като се сетя как ме мотаеше, че ще го вземе от градина, а не отиваше. Как забрави рождения му ден веднъж...как му подари една червена и една бяла зелка за една нова година...и цял куп подобни простотии. Само че сега сина ми е на 18, а не на 8.
Търпение му е майката!

И аз имам един такъв. Виждам, че поне 4 пъти спомена, че ви е зарязал заради друга. Това все още ти тежи. Няма как да промениш постъпките му, но можеш да промениш твоите реакции. Игнорирай го напълно и се опитвай да не се дрзниш от думите му. Той има за цел да те дразни, и ако ти го правиш, значи му помагаш да постигне целта си. Щом ти казва, че си безотговорна майка, ако не гледаш детето още една седмица, му кажи той да го гледа и толкова. Не е нужно да му се оправдаваш, нито обясняваш, нито да даваш отчет за действията си. От опит ти казвам, че това са думи на вятъра. Успех ти желая. 🍀

Моят бивш пък незнае какво е това да дойде да си вземе детето,
аз 2 г.бях като такси-карам му я,връщам я.
Голяма простотия от моя страна,ама нали да не развалим отношенията.
А той си се излежава на дивана и чака.
За него не съществуват аптеки,аз и купувам всичко нужно като отиде,
защото иначе ще стои без лекарства, заради мързела на тати.
Към днешна дата сме в друг град с нея-на 70км ,но всеки петък(освен ако е снежно)
 тя на автобуса и при него.
Един път той не е пожелал да се разходи и да я вземе и да и спести автобуса.
Но нищо немога да направя- нека тя си разбере що за стока е баща и.
Аз за себе си съм  разбрала,че след развода беше грешка тая моя безгранична толерантност.

Да голяма грешка е. Не е нормално детето да пътува само. Ако утре не дай си Боже се случи нещо, ти носиш изцяло отговорността, че си я пратила сама. Няма решение на съд, в което да пише подобно нещо. Бащата трябва да си вземе детето от дома на майката, а при положение, че си си сменила адреса се иска само писмено да  му пратиш новия адрес.

Не знам на колко ти е детето, но спри с тази порочна практика. Кажи на бившия ти, че, ако иска да се види с детето, да си организира транспорта.
И наистина си е опасно пътуването на само дете по автобусите.