С един мъж в леглото и живота

  • 8 256
  • 68
  •   1
Отговори
19 март 2019, 12:11 ч.
  • Мнения: 5
Здравейте!
Интересува ме една тема,която предполагам не е чужда на други хора или всеки може да изкаже лично мнение.
С приятеля ми сме заедно 5години и половина и двамата сме на 23,тоест от 17 годишни горе долу. Той ми е първият,аз на него не. Израстнахме заедно,спогодихме се,малко сякаш сме повече приятели от колкото любовници. Минали сме през много неща,но се съхранихме.
Такива връзки имат ли бъдеще,първият ти остава ли последен и грешка ли е да си била само с един мъж през целия си живот.(Не съм спала с други мъже),нямам и база за сравнение.
Благодаря и ще се радвам да изразите лично мнение или сходни истории.

# 1 19 март 2019, 12:14 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Сходна история. От 16 до 26-годишна с един, първият ми беше, аз на него не. Разделихме се. Последните години връзката вървеше по инерция, някак по навик, а и май никой от нас не беше още готов за по-сериозно развитие, аз поне не бях, а той нищо не е споменавал. Познавам обаче двойка, която към момента е щастливо семейство с две деца, стабилни, страхотни. Ученическа любов, която е оцеляла и се е развила. Така че никой не може да каже категорично дали е грешка или не.

Звучиш сякаш съжаляваш, че не си пробвала с други мъже. Там ли е проблемът?

# 2 19 март 2019, 12:16 ч.
  • Мнения: X
Само "повече приятели, отколкото любовници" ме смути в написаното. Надявам се, че не означава, че вече сте минали на по 1 секс месечно. Grinning

# 3 19 март 2019, 12:19 ч.
  • Варна
  • Мнения: 25 242
От вас зависи. Имам приятелка, която е с мъжа си от 8-9 клас. За мен са идеалната двойка, пасват си, разбират се, просто пу да не им е уруки. И още две приятелки имам, които са с мъжете си от последната година в гимназията или първата в университета. Също толкова добре си се разбират. Кумовете ни са заедно от 21-22 годишни, 15 години по-късно са си заедно и имат 2 деца. Всъщност всички горепосочени са с деца вече. Но предполагам никой от тях не го е глождила мисълта дали и какво изпуска като не пробва с други. Ако тръгваш с тази нагласа нещата са обречени рано или късно.

# 4 19 март 2019, 12:24 ч.
  • Мнения: 5
Цитат на: HighSpeed в вт, 19 мар 2019, 12:14
Сходна история. От 16 до 26-годишна с един, първият ми беше, аз на него не. Разделихме се. Последните години връзката вървеше по инерция, някак по навик, а и май никой от нас не беше още готов за по-сериозно развитие, аз поне не бях, а той нищо не е споменавал. Познавам обаче двойка, която към момента е щастливо семейство с две деца, стабилни, страхотни. Ученическа любов, която е оцеляла и се е развила. Така че никой не може да каже категорично дали е грешка или не.

Звучиш сякаш съжаляваш, че не си пробвала с други мъже. Там ли е проблемът?
Да.Просто от чист интерес и истории на мои приятелки. Иначе съм си добре с приятеля ми,уважаваме се,обичаме се

Цитат на: qrye в вт, 19 мар 2019, 12:16
Само "повече приятели, отколкото любовници" ме смути в написаното. Надявам се, че не означава, че вече сте минали на по 1 секс месечно. Grinning
Всъщност ме разбрахте много правилно.

Последна редакция: вт, 19 мар 2019, 12:53 от Не се сърди, човече

# 5 19 март 2019, 12:26 ч.
  • Мнения: X
Е, то най - лесно да пробваш с друг, ама въпроса е искаш ли?
Иначе за мен не би било проблем, поредността и бройката не са ми критерий.

# 6 19 март 2019, 12:37 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Ами, не е ок работата, според мен.
Много отрано са станали приятелчета с екстра един път месечно.
На 30 как ще са? За по- нататък не ми се мисли.
Истината е, че на тези години не може да те задържи с някого само това, че се познавате от деца и че се разбирате добре.
Може, ако си на 40- 50 години и вече сте изяли една торба сол, но и сте счупили поне един диван. Simple Smile
Във всеки един момент някой от вас ще се срещне челно с рояк пеперуди и ток, от който омекват коленете и ще разбере, че много рано е пенсионирал  емоции и преживявания, замествайки ги с дремане пред телевизора.

# 7 19 март 2019, 12:48 ч.
  • Мнения: X
За добро или за зло повечето връзки, започнали в гимназията, се разпадат до към 2-3 курс. Вие сте се развили към съквартиранти без особена страст и това при млади хора няма как да бъде компенсирано с добри отношения в другите сфери според мен.

Не е толкова проблем първи ли е, втори ли е или десети - като се стигне до тишина в спалнята още преди деца/проблеми при млади хора, връзката е на доизживяване. Само не прави грешката да се жениш или да забременяваш. Не виждам от каква полза ще са ти историите на други връзки, те може да са започнали рано като при вас, но хората да не са си омръзнали.

# 8 19 март 2019, 12:52 ч.
  • София
  • Мнения: 28 571
Напълно съм съгласна с qrye.
Отделно – според мен е по-здравословно психически за човек да има повече опит преди да предприеме сериозни действия като деца, брак...

# 9 19 март 2019, 12:54 ч.
  • Мнения: 5
Цитат на: absurT в вт, 19 мар 2019, 12:37
Ами, не е ок работата, според мен.
Много отрано са станали приятелчета с екстра един път месечно.
На 30 как ще са? За по- нататък не ми се мисли.
Истината е, че на тези години не може да те задържи с някого само това, че се познавате от деца и че се разбирате добре.
Може, ако си на 40- 50 години и вече сте изяли една торба сол, но и сте счупили поне един диван. Simple Smile
Във всеки един момент някой от вас ще се срещне челно с рояк пеперуди и ток, от който омекват коленете и ще разбере, че много рано е пенсионирал  емоции и преживявания, замествайки ги с дремане пред телевизора.
Това ме подтикна да пусна темата. Срешнах такъв мъж.Не си представям сериозна връзка с него,обичам моя приятел,но си представям доста други неща,има тръпка.

# 10 19 март 2019, 13:03 ч.
  • Мнения: 1 376
Имах такава връзка. Аз на 18, пръв ми беше, той на 20 (така и не ми каза че май му бях първата, мъжете ги знаете как са). След 13 години се разделихме. Бях неопитна и ме беше страх да споделя, че нямам чувства, оттам и сексуално привличане. Стигна се до изневери и т.н. Поне ми беше като урок какво да търся в една връзка.

# 11 19 март 2019, 13:08 ч.
  • Мнения: 1 255
Цитат на: krasi_petrova2019 в вт, 19 мар 2019, 12:54
Цитат на: absurT в вт, 19 мар 2019, 12:37
Ами, не е ок работата, според мен.
Много отрано са станали приятелчета с екстра един път месечно.
На 30 как ще са? За по- нататък не ми се мисли.
Истината е, че на тези години не може да те задържи с някого само това, че се познавате от деца и че се разбирате добре.
Може, ако си на 40- 50 години и вече сте изяли една торба сол, но и сте счупили поне един диван. Simple Smile
Във всеки един момент някой от вас ще се срещне челно с рояк пеперуди и ток, от който омекват коленете и ще разбере, че много рано е пенсионирал  емоции и преживявания, замествайки ги с дремане пред телевизора.
Това ме подтикна да пусна темата. Срешнах такъв мъж.Не си представям сериозна връзка с него,обичам моя приятел,но си представям доста други неща,има тръпка.
[
Ето къде бил ключът за бараката uote]

# 12 19 март 2019, 13:12 ч.
  • Мнения: 5
Цитат на: qrye в вт, 19 мар 2019, 12:48
За добро или за зло повечето връзки, започнали в гимназията, се разпадат до към 2-3 курс. Вие сте се развили към съквартиранти без особена страст и това при млади хора няма как да бъде компенсирано с добри отношения в другите сфери според мен.

Не е толкова проблем първи ли е, втори ли е или десети - като се стигне до тишина в спалнята още преди деца/проблеми при млади хора, връзката е на доизживяване. Само не прави грешката да се жениш или да забременяваш. Не виждам от каква полза ще са ти историите на други връзки, те може да са започнали рано като при вас, но хората да не са си омръзнали.
Винаги съм смятала,че това е нормално,защото нямам база за сравнение и смятах че дългите връзки просто са обречени на това.А изпитвам наистина любов към него просто явно не и физическа.

# 13 19 март 2019, 13:17 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: krasi_petrova2019 в вт, 19 мар 2019, 13:12

Винаги съм смятала,че това е нормално,защото нямам база за сравнение и смятах че дългите връзки просто са обречени на това.А изпитвам наистина любов към него просто явно не и физическа.

Ами, пак си обичай, но не заблуждавай себе си, че братската обич има нещо общо с тръпката и пеперудите, и "представянето на разни неща".
Него не знам дали заблуждаваш- вече да, щом си срещнала пеперудоносец, но си мисля че и той засега нарочно се заблуждава, както и теб. Докато не срещне своите пеперуди.

# 14 19 март 2019, 13:20 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 9 789
Винаги съм мислила, че ранните връзки нямат вечно бъдеще, защото хората се развиват и променят. Няма как на 30 или на 40 да харесваш това, което си харесвал на 17. Но има и изключения. Кумовете ни са заедно от 9 клас, той е единственият мъж в живота й и са щастливи все още. Вече са на по 40+. Така че макар и рядко се случва. Зависи от много неща.

# 15 19 март 2019, 13:24 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: krasi_petrova2019 в вт, 19 мар 2019, 13:12
Винаги съм смятала,че това е нормално,защото нямам база за сравнение и смятах че дългите връзки просто са обречени на това.А изпитвам наистина любов към него просто явно не и физическа.

Любов ли е, навик ли е, приятелство ли е, страх от промяна ли е - кой да каже. С другия няма какво да сравняваш количеството обич, няма нищо общо между връзка на няколко години и ново сексуално привличане. Дългите връзки може и да са "обречени на това", но вашата не е дълга, само на 5 години е. Знам, че ти се виждат много, те и като процент от живота ти са много към момента, но дълга връзка е доста повече от пет години.

# 16 19 март 2019, 13:50 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: krasi_petrova2019 в вт, 19 мар 2019, 12:54
Скрит текст:
Цитат на: absurT в вт, 19 мар 2019, 12:37
Ами, не е ок работата, според мен.
Много отрано са станали приятелчета с екстра един път месечно.
На 30 как ще са? За по- нататък не ми се мисли.
Истината е, че на тези години не може да те задържи с някого само това, че се познавате от деца и че се разбирате добре.
Може, ако си на 40- 50 години и вече сте изяли една торба сол, но и сте счупили поне един диван. Simple Smile
Във всеки един момент някой от вас ще се срещне челно с рояк пеперуди и ток, от който омекват коленете и ще разбере, че много рано е пенсионирал  емоции и преживявания, замествайки ги с дремане пред телевизора.
Това ме подтикна да пусна темата. Срешнах такъв мъж.Не си представям сериозна връзка с него,обичам моя приятел,но си представям доста други неща,има тръпка.
Не обичаш твоя приятел.Не и като любовник, не и като половинка....просто изпитваш някакво съжаление, че вече не ти се подкосяват краката, като те докосне.
Това не е любов.По-скоро нещо като ....братска обич.
Само че, няма как да живееш с "братчето си" като със съпруг цял живот.
Вместо да си кръшкате, да правите скандали и панаири, седнете и се разделете като интелигентни хора.Шансът връзката ви да просъществува до "дълбоки старини" е точно Нула.

# 17 19 март 2019, 14:11 ч.
  • Мнения: 8 952
Подкрепям казаното от Франсоаз.
Връзката ви е изчерпана и няма бъдеще.

И не е причината, че не си имала други преди приятеля си.
Просто така се получава понякога - стечение на различни обстоятелства. 

Аз съм с ММ от 18-годишна вече 24 години. Не ми е бил първия, но всъщност това обстоятелство никога не е имало значение. Когато искаш да бъдеш с един човек, никой друг не те интересува.

# 18 19 март 2019, 21:02 ч.
  • София
  • Мнения: 925
Аз пък не вярвам, че всички връзки с първия партньор се провалят. Аз съм живият пример. Бях на 23 години, когато се запознах със съпруга си, той е с 10 години по-голям от мен. Оженихме се, аз на 26, той съответно на 36 години. Имаме две прекрасни деца, а живот и здраве през лятото ще от празнуваме девет години семеен живот. Нито аз, нито той смятаме да се развеждаме.

# 19 19 март 2019, 21:52 ч.
  • Мнения: 31 696
Зависи си от хората, а не от това дали някой ти е първи.
Примерно съседите са вече на 40 години. Учили са заедно от първи клас. Към 8-9 са се гаджосали. От тогава са заедно. После се ожениха, роди им се дете. Пак са заедно. Изглеждат ми щастливи.

# 20 20 март 2019, 00:34 ч.
  • Мнения: 4 808
Аз съм много против да се обвържеш с първия мъж в живота си. Нямаш опит, нямаш база за сравнение, след време се сещаш, че не си се наживяла или че ти се иска да опиташ нещо ново и ей така стават изневерите и разводите. Имам две приятелки, с които често сме спорили по въпроса, омъжиха се за първите в живота си и вече 30 години са заедно. Даже съм им казвала, представи си, че това, което си мислела за страхотен секс, всъщност изобщо не струва, ама ти не го знаеш, а едната ми отговаря: "Аз не изпитвам потребност да опитам с друг. Ние сме си самодостатъчни". Почти съм сигурна, че не са кръшкали, за мъжете им не знам, ама другата пък и работи с мъжа си и са 24 часа заедно.
Нито аз му бях първата на ММ, нито той ми беше първият, той беше с много по–голям опит, но се оженихме много млади. Имахме обаче период от няколко години, през който бяхме разделени и тогава се находихме и двамата. Но за мен човек трябва да си изживее своите младежки лудости, да си поживее, да опита от всичко и тогава да се обвързва.

# 21 20 март 2019, 00:43 ч.
  • Мнения: 6 701
Дама от морето, едва ли твоето виждане е единственото правилно.

# 22 20 март 2019, 00:46 ч.
  • Мнения: 4 808
Цитат на: Dincho в ср, 20 мар 2019, 00:43
Дама от морето, едва ли твоето виждане е единственото правилно.
Да съм казала такова нещо?!

# 23 20 март 2019, 00:52 ч.
  • Мнения: 4 611
И аз съм била скептична към ранните връзки, обаче познавам една двойка - заедно от 8-9 клас, сега са на по 26 някъде и ще се женят тази година. Изглежда се разбират супер, не знам как става тая работа, хаха.

# 24 20 март 2019, 07:54 ч.
  • Варна
  • Мнения: 25 242
Това пък да се разделиш с човек, с който се чувстваш добре и когото обичаш само заради идеята да не се минеш като не си опитвал друг е глупост на глупостите. Изневерите не стават по презумпция, защото сте си първите. Стават или защото просто единият си пада по разнообразието или защото нещо на някого не достига, а тук няма никакво значение първия ли ти е партньорът или двадесетият.

# 25 20 март 2019, 07:58 ч.
  • Мнения: 18 530
Познавам едно такова семейство - заедно са от 8 клас, вече над 20 години, имат две страхотни деца Simple Smile Изглеждат ми супер щастливи Simple Smile

Обаче аз не си се представям на тяхно място ама по никакъв начин. Не е за всеки. Имах периоди само по купони към 20+ годишна и не мога да си представя да съм била навсякъде с едно и също гадже, че и да се оженя пак за него после (това за мен би означавало една голяма скука). Отделно наистина шанса някой да изтрещи след такъв брак е силно завишен - просто новите неща са интересни, а като се усети човек, че ги е пропуснал... сещате се.

# 26 20 март 2019, 09:13 ч.
  • София
  • Мнения: 5 139
Аз също съм скептична към подобни връзки, а и смятам, че в миналото са били по-успешни, отколкото сега. Според мен една жена трябва да има опит и база за сравнение, иначе лесно може да започне да се примирява и да прави компромиси с какво ли не. Освен това мисля, че такива връзки създават едно измамно усещане за комфорт - познавате се, знаете си и кътните зъби вече...

П.П.: Разбира се, винаги има изключения. Само че авторката не звучи като такова...

# 27 20 март 2019, 09:18 ч.
  • София
  • Мнения: 11 472
Бяха съученици, 5 години заедно, после тя честно му призна, че трябва да... ъъъ, пробва и други пениси. Буквално. Звучеше нормално. В света на интернета и секса, това е нормално. Нямат база за сравнения истории на съседи, които са заедно от 1966 г. Тогава нито порното, нито голотата, нито секса, нито изобилието на нета ги е имало. Така че... щом авторката пита Сега, то след някоя и друга година вече ще е пробвала и друг, ъъъъ...пенис. Още повече, набляга, че тя не му е първата. Simple Smile

# 28 20 март 2019, 09:26 ч.
  • Мнения: 8 952
Не разбирам какво има да се пробва и да се сравнява...
След като ти е добре с един човек /не само в леглото/, значи всичко е точно.

По-голяма простотия от това сравняване не бях чела.

И между другото - изневерите далеч не се случват основно поради сексуални причини. Най-често първопричините човек да погледне встрани са съвсем, съвсем други.

# 29 20 март 2019, 09:29 ч.
  • Мнения: 18 530
Просто хората са ужасно различни. Да улучиш правилния човек от първия път е невероятно рядко срещано в днешно време. Нека бъдем реалисти Simple Smile

# 30 20 март 2019, 09:32 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Ronald в ср, 20 мар 2019, 09:18
Бяха съученици, 5 години заедно, после тя честно му призна, че трябва да... ъъъ, пробва и други пениси. Буквално.
Скрит текст:
Звучеше нормално. В света на интернета и секса, това е нормално. Нямат база за сравнения истории на съседи, които са заедно от 1966 г. Тогава нито порното, нито голотата, нито секса, нито изобилието на нета ги е имало. Така че... щом авторката пита Сега, то след някоя и друга година вече ще е пробвала и друг, ъъъъ...пенис. Още повече, набляга, че тя не му е първата. Simple Smile
Това няма общо с историята на авторката....Тя пише, че е срещнала ДРУГ мъж.И не уточнява, но за да породи в нея подобни мисли, явно доста и тръпне под лъжичката, като се видят.
Та, тя не търси "непознати пениси", а се е увлякла по точно определен такъв.   Smiley  Съпроводен със съответните очи, крака, ръце, тяло, усмивка и т.н.
Което би могло да се случи и ако сегашното й гадже е не първо, а десето.Когато любовта изчезне, няма значение дали е била първа/втора или двайста.

# 31 20 март 2019, 09:37 ч.
  • Варна
  • Мнения: 25 242
Цитат на: Франсоаз* в ср, 20 мар 2019, 09:32
Та, тя не търси "непознати пениси", а се е увлякла по точно определен такъв.   Smiley  Съпроводен със съответните очи, крака, ръце, тяло, усмивка и т.н.
Което би могло да се случи и ако сегашното й гадже е не първо, а десето.Когато любовта изчезне, няма значение дали е била първа/втора или двайста.

Именно.
Иначе да, рядкост е да улучиш точния човек от първия, че и от втория, че и от третия път. Ама ако го улучиш е глупост да го зарежеш просто с идеята, че все пак нали... нищо не си разбрал от тоя живот, то някъде може да има и по-добър. Може, ама може и да няма. На това му се вика да пуснеш питомното, за да гониш дивото. И си е въпрос на характер, не на опит.

# 32 20 март 2019, 09:39 ч.
  • София
  • Мнения: 5 139
Абе... едно е да си пробвал "непознатото" и да знаеш, че невинаги е кой знае какво, друго е да си неопитен "заек" и да смяташ, че всичко, което хвърчи, се яде.

# 33 20 март 2019, 09:43 ч.
  • Мнения: X
Момичето писа, че със сегашния си не правят секс - 23 годишни и примирени, че "така е в дългите връзки". Нормално е да започне да се оглежда не за друг пенис, а за пенис въобще.

По-интересен е казусът дали човек би зарязал първия си, ако всичко е перфектно, само защото е пръв и те е страх да не изпуснеш нещо. Но това е друга тема.

# 34 20 март 2019, 09:53 ч.
  • Мнения: X
Много компромиси трябват, за да се запази ученическата любов.
Ако си широкоскроен човек, любопитен към живота и ти се поднасят много възможности, финансови и всякакви, половинката може да не понесе всеки next level и хората се разделят.

# 35 20 март 2019, 10:52 ч.
  • София
  • Мнения: 11 472
В първото си мнение авторката не пише, че е срещнала друг мъж. Някъде по-нататък в темата го споменава, но пише и, че "много обича приятеля си и са си добре".
Т.е. - ще й се все пак да пробва, ъъъъъ, друг мьж, да, както и да го въртим и сучем - няма как. Не сравнявайте поколенията. Пред сегашното изобилията са в пъти повече от предишните. Леля ти Гицка на 56 г. в момента далеч няма същия ищах, нито време и възможности (ако и пред нея да е рога на изобилието) както връстниците на авторката, или самата авторка да речем.
Съвет: авторке, пробвай каквото ще пробваш, че като му дойде времето да не се сетиш тогава за други мъже и пениси:). Не че има гаранция, де.

# 36 20 март 2019, 11:51 ч.
  • Мнения: X
Това с "Много обичам моя, ама се запознах с един, майко мила!!!" е толкова изтъркано, че....  Ако не беше новия с тръпката, хич нямаше да й мине и мисъл за други пениси. А ако толкова обичаше стария, новия нямаше и да го забележи.

# 37 20 март 2019, 17:07 ч.
  • Мнения: 46
Авторке, помисли си хубаво какво е по - важно за теб, да се опиташ да запазиш връзката си и да положите двамата усилия там заедно (да, дългите връзки изискват и усилие) или да започнеш на чисто? Само не дей да се впускаш в някакви отношения с новя мъж докато не си се разделила със сегашния - грозно е Sad

# 38 21 март 2019, 01:36 ч.
  • Мнения: 84
Авторке, истината е, че дори щом си задаваш този въпрос и пускаш тема тук - нещо във връзката ти куца. И може би не е само сексът.
Представи си живота си след още 5 години. Къде си Ти, с кого си, какви са мечтите/ плановете ти. Има ли го сегашния ти приятел в тази представа? Можеш ли да го видиш като баща на децата ти?
Не знам дали усещаш, че влизаш в такъв етап от живота ти, в който бракът и децата могат да дойдат във всеки един момент ( не без твое съгласие , разбира се Wink )
Отделно от това ... срещнала си друг. Гаранция той притежава такива качества, които ти вече не виждаш у човека до себе си. Може и да е така, може и да не е. Чувала ли си, че чуждото е по- сладко. Моят съвет е да го опознаеш преди да правиш каквото и да било.
Пък и да си наясно той какво очаква от теб. Приятелство, секс, връзка? Знае ли, че ти сега си във връзка...

# 39 21 март 2019, 02:15 ч.
  • София
  • Мнения: 17 775
Никога не съм разбирала "да се находя" и "да се наживея", когато в тях се влага пробването на различни тела, купончета и алкохолец.
За мен е жалко. Щото се издига като нещо друго- опознаването на хората, опит, да разбереш какво искаш и дрън дрън. Лицемерно е, повечето хора с тоя довод просто ги сърби знаете къде и не искат да се минат.

Скептична съм към ученическите любови по други причини. Човек не е съзрял емоционално, но телата са надценени. Не бива това да е водещото.
Ако бях в такава връзка и някой ми зачете прочувствени лекции за негово величество пениса, определено ще го шкартирам.

# 40 21 март 2019, 04:24 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 681
Истории всякакви, аз бях на студентка на 20 с  твърде повърхностен опит,  той  образован, по-зрял и кипял на доста "фронтове"
Взе, че се получи и  вече  20 години сме семейството. Имаме и прекрасна дущеря.

# 41 21 март 2019, 09:04 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: The Catcher in the Rye в чт, 21 мар 2019, 02:15
Никога не съм разбирала "да се находя" и "да се наживея", когато в тях се влага пробването на различни тела, купончета и алкохолец.
За мен е жалко. Щото се издига като нещо друго- опознаването на хората, опит, да разбереш какво искаш и дрън дрън. Лицемерно е, повечето хора с тоя довод просто ги сърби знаете къде и не искат да се минат.

Скрит текст:
Скептична съм към ученическите любови по други причини. Човек не е съзрял емоционално, но телата са надценени. Не бива това да е водещото.
Ако бях в такава връзка и някой ми зачете прочувствени лекции за негово величество пениса, определено ще го шкартирам.
Моят "прочит" на израза "да се находя и да се наживея", като цяло включва свободата.
Свободата на 20 и 20+ да можеш да излизаш, с приятели, с компания, с приятел, да се забавляваш-танци, дискотеки, пътувания, хобита-според предпочитанията, като зяло да правиш това, което ти харесва и което няма да можеш да правиш на 100%, когато се "обзаведеш" с мъж и дете.
А не на 20 да се "заробиш" с дом, мъж, отговорности и живот като 60 годишни пенсионери, пък после изведнъж да ти "светне", че си пропуснал "купона на живота" и да хукнеш да наваксваш.
И не, не е задължително да си бил със 100 или повече хора от другия пол.Но е от голяма полза да си имал няколко връзки, да си контактувал с различни хора и характери, така дори на подсъзнателно ниво си изграждаш едни критерии какво би очаквала от един мъж, от един брак, с какво би могла да правиш компромис и кое категорично не би приела.
В първата връзка, особено тийнейджърска, тези критерии ги няма.Или са доста ..."размити".Най-малкото, един млад човек на 20 трудно може да дефинира какво точно очаква от една връзка, защото и той не знае.
Затова и има толкова теми, пуснати от млади момичета, които очаквано получават "набиване на канчето", "Ти самоуважение нямаш ли?!".
Ами, тя може да има самоуважение, но няма опит с другия пол, няма как да знае, че не всички мъже са като боклука, който търпи и от когото се оплаква, чудейки се тя ли не е наред....

# 42 21 март 2019, 09:16 ч.
  • София
  • Мнения: 5 139
Аз не виждам нищо лошо под "да се находя и наживея" да се взима предвид и купони и алкохол. Виждала съм хора, които пропуснаха този период с купоните и преминаха директно на "Женени с деца". Повечето като чукнаха определени годинки и изведнъж се сетиха, че са се ненаживяли и стана чудо. Една позната се облича пет пъти по-предизвикателно от 17-годишната си дъщеря и само се влачи по петите й да ходели заедно по дискотеки и барове. Момичето понякога умира от срам с майка си... И това не е единственият пример пред очите ми. Никой не казва да си пиян на кирка през ден, с различен мъж всяка вечер и да заживееш по баровете, но все пак...

# 43 21 март 2019, 10:40 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Франсоаз* в ср, 20 мар 2019, 11:51
Това с "Много обичам моя, ама се запознах с един, майко мила!!!" е толкова изтъркано, че....  Ако не беше новия с тръпката, хич нямаше да й мине и мисъл за други пениси. А ако толкова обичаше стария, новия нямаше и да го забележи.

За мен, това размахване на пениси, опростачава всички отношения и не знам защо с кеф се прави?
Няма нормална жена, влюбена и желаеща човека до себе си, която да си мисли просто за някакъв друг пенис, независимо за кого закачен.

Под " да се находя и наживея", никоя нормална жена не разбира да се изправи на околовръстното, че да набере нужния опит с пениси.

# 44 21 март 2019, 12:39 ч.
  • Мнения: 5 262
krasi_petrova2019  краси не си задавай философски въпроси. няма смисъл.
ако живота ти харесва и се чувстваш добре, ако не си се прехласнала по някой друг ...
остави нещата.
живей си спококойно.
няма да пропуснеш кой знае какво ако не пробваш множество пишки ... освен ако нямаш желание и нужда за това.

# 45 21 март 2019, 12:44 ч.
  • София
  • Мнения: 17 775
Явно не съм сш изразила като хората. Аз съм много против на 20 да живееш с мъж, защото още се оформяш и това изкривява малко или мнофо възприятията.
Просто това, което ти (Франсоаз) описа, аз го виждам като стъпка, като нужна стъпка и период в живота- човек да остане няколко годинки насаме със себе си, в случая да не заживява непременно с всяко гадже, да обиколи тук- там и подобни.
Просто понякога на студентските години се гледа в коловоз- това са ти годините за алкохол, да сменяш за спорта хора и за денонощни купони.

/В тази връзка, аз не смятам, че отрепките, които се раздават на всички тия фронтове, се наживяват и после улягат. Един вид са си взели дължимото и вече могат да свият гнездо. За мен това е жилка./

# 46 21 март 2019, 14:58 ч.
  • Мнения: 4 808
Аз имам много примери около мен за момичета, които са се омъжили за първия мъж в живота си, съответно и той с неголям опит. Съответно след време започват да искат нещо повече, да опитат неща, които не са могли в младостта и да имат свобода, като това не включва непременно само чужди пениси. Е, повечето от тях се разведоха. Франсоаз много точно го е описала.

# 47 21 март 2019, 15:56 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: The Catcher in the Rye в чт, 21 мар 2019, 12:44
Явно не съм сш изразила като хората. Аз съм много против на 20 да живееш с мъж, защото още се оформяш и това изкривява малко или мнофо възприятията.

И аз също. В днешно време си е съсипия на такава крехка възраст да започваш живот на семейни начала. Вместо да мислиш за учене, кариера и купони, ти бързаш да се прибереш вкъщи и да готвиш на милото. Ужас.

# 48 21 март 2019, 15:58 ч.
  • Мнения: 1 495
С моят мъж сме си първи. Заедно сме от първи курс в унивеситета. Имаме три деца, с годините се разбираме все по-добре и бих казала, че и в сексуално отношение не само не сме си омръзнали, но и се преоткриваме постоянно. Но това сигурно зависи и от самите хора като характер и темперамент. И може би това дали връзката се развива и хората гледат в една посока.

# 49 21 март 2019, 17:27 ч.
  • Мнения: 22 433
С такава връзка могат да се пропуснат много неща, но може да се случи и точно обратното.
Двойката да израства заедно, да гледат в една посока и т.н. и т.н.

Авторката обаче определено не изпитва тези чувства, нито връзката им е стабилна.
Най-доброто което може да направите и двамата за себе си, е да се разделите.
Не започвай с изневери и т.н., само за да пробваш и после да си осигуриш скандали, или пък гузна съвест.
Просто се разделете културно и си потърсете други хора.

# 50 21 март 2019, 17:36 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Смятам, че примери трябва да се дават, ако бракът е над 10 годишен или поне са живели заедно толкова време.
Имаше едни теории, че 7-мата година е критична за брака и после - кратните на 7. Ами, ако нямате някакви страшни несъответствия и сте по-инертни като мен, дори през 7-мата да има катаклизми, като нищо може да откарате още 3 години колебаейки се, и ей ги - станали 10.
Аз имах "време разделно" на 14-тата година от брака си, но в крайна сметка не се разведохме.

# 51 21 март 2019, 18:26 ч.
  • варна
  • Мнения: 1 228
13г сме заедно аз бях на 16,той на 18,имаме две деца, понякога си мисля какво би било дА съм с друг, но някак си само неговия образ е в съзнанието ми. За секса мога да кажа, че определено не е толкова често като преди, но е по качествено. Не съжалявам, че се е получило така и се надявам живота ми да се стече така, че да не разбирам какво е с други.

# 52 2 апр. 2019, 12:54 ч.
  • Наблизо
  • Мнения: 6 086
Авторката явно не обича вече половинката си и по-добре да се разделят.

Иначе за мен не е задължително лошо за връзката да са си първи,имам такива примери,но е по-добре да си видял две и двеста ,за да можеш да оцениш качественият човек за теб,независимо кога ще се случи това.
Аз съм и за живеенето заедно и опознаването,преди да се пристъпи към брак и деца.Избагва доста кофти ситуации и сценарии.

# 53 2 апр. 2019, 23:22 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592

Глей ся, от богат опит най-отговорно мога да заявя, че всичките само по един имат. Е, има такива, при които и наличният един не става, ама ако не ти е такъв случая и ти пасва - за какво точно съжаляваш, че не си опитала? Ми ти сигурно и редица други неща не си опитала - ЛСД пробвала ли си? Или кока? Или да изкачиш Еверест без кислород? Изобщо, човек не е нужно да пробва всички неща, които съществуват в света - ако се чувстваш добре там, където си, не е нужно да пробваш да живееш на всички възможни други места само за да се убедиш, че това е било вярното - от една страна, понеже може в един момент да се обърнеш и да видиш, че си изживяла живота си в пробване... на места, на неща, на хора, които не ти допадат и от друга - понеже е твърде вероятно да разбереш, че това, което е било добро за теб, не е останало да те чака в първоначалния си вид.

# 54 3 апр. 2019, 13:34 ч.
  • Мнения: 58
Аз съм за един мъж в леглото и в живота. Постоянното търсене на нещо по-добро кара хората да се чувстват нещастни. Не съм против растежа и себереализацията, но чувството, че все нещо изпускат, е вътрешна нагласа и е много заблуждаваща. Да слушаш невероятните истории на приятелките си също не е ок. Ако са правили страхотен секс защо не са с този човек, а след него имат още 2-3-4-5-10-20 партньора? Или сексът не е бил толкова уау, или човекът не е бил уау. Готова ли си да се впуснеш в търсене на някаква химера?

Ако правите секс веднъж месечно и вече си падаш по друг това вече е проблем. Но проблемът не е, че ти е първият и единствен. И петдесети да ти е, ако сексът е станал толкова рядък на тези години и си започнала да се оглеждаш пак ще е проблем.



# 55 3 апр. 2019, 16:09 ч.
  • Мнения: 4 808
Цитат на: hipoteza в ср, 03 апр 2019, 13:34
Аз съм за един мъж в леглото и в живота. Постоянното търсене на нещо по-добро кара хората да се чувстват нещастни. Не съм против растежа и себереализацията, но чувството, че все нещо изпускат, е вътрешна нагласа и е много заблуждаваща. Да слушаш невероятните истории на приятелките си също не е ок. Ако са правили страхотен секс защо не са с този човек, а след него имат още 2-3-4-5-10-20 партньора? Или сексът не е бил толкова уау, или човекът не е бил уау. Готова ли си да се впуснеш в търсене на някаква химера?

Ако правите секс веднъж месечно и вече си падаш по друг това вече е проблем. Но проблемът не е, че ти е първият и единствен. И петдесети да ти е, ако сексът е станал толкова рядък на тези години и си започнала да се оглеждаш пак ще е проблем.




Ами аз например съм правила най-страхотния секс в живота си с един, който за нищо друго не ставаше. И връзката ни беше изцяло на тази основа. Но тук май не става въпрос само за секса, а за отношенията като цяло. Ако например баща ти е тормозил майка ти и после с партньора ти пак се случи така, как да знаеш, че има и други отношения и не със всички е така?! Или ако равнодушието  се е настанило във връзката?! А на авторката мисля, че проблемът не ѝ е само в секса.

# 56 18 апр. 2019, 08:49 ч.
  • София
  • Мнения: 925
А аз се чудя защо напоследък върви една тенденция сред младите - не че се имам за стара, но с моя партньор имаме почти 10 годишен брак - та се чудя защо при първия срещнат проблем във връзката се предпочита раздялата, пред това да се опитат да спасят взаимоотношенията си.

# 57 18 апр. 2019, 09:20 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: sugar baby в чт, 18 апр 2019, 08:49
А аз се чудя защо напоследък върви една тенденция сред младите - не че се имам за стара, но с моя партньор имаме почти 10 годишен брак - та се чудя защо при първия срещнат проблем във връзката се предпочита раздялата, пред това да се опитат да спасят взаимоотношенията си.
Защото е по-лесно.
Защото са "облъчени" с мантрата "....тоя/тая като не става, зад ъгъла чака следващия/та!".
Защото са инертни и мързеливи...спасяването на връзка изисква да "влязат в себе си", за да видят къде са им треските за дялане...
Защото това виждат около себе си и приемат, че е нормално и така трябва да е.
Защото не знаят какво е истинска, стойностна връзка, представата им за такава опира само до готиния секс.
Защото не са с точния човек за тях.
Защото наистина няма какво да се спасява.
Сигурно има и още "защото", но това се сещам на прима виста....

# 58 18 апр. 2019, 09:30 ч.
  • София
  • Мнения: 925
Цитат на: Франсоаз* в чт, 18 апр 2019, 09:20
Цитат на: sugar baby в чт, 18 апр 2019, 08:49
А аз се чудя защо напоследък върви една тенденция сред младите - не че се имам за стара, но с моя партньор имаме почти 10 годишен брак - та се чудя защо при първия срещнат проблем във връзката се предпочита раздялата, пред това да се опитат да спасят взаимоотношенията си.
Защото е по-лесно.
Защото са "облъчени" с мантрата "....тоя/тая като не става, зад ъгъла чака следващия/та!".
Защото са инертни и мързеливи...спасяването на връзка изисква да "влязат в себе си", за да видят къде са им треските за дялане...
Защото това виждат около себе си и приемат, че е нормално и така трябва да е.
Защото не знаят какво е истинска, стойностна връзка, представата им за такава опира само до готиния секс.
Защото не са с точния човек за тях.
Защото наистина няма какво да се спасява.
Сигурно има и още "защото", но това се сещам на прима виста....


Да аз също си мисля за тези неща. И си мисля още, че до известна степен опира и до възпитание от родителите, а именно как родителите  са ни научили да възприемаме себе си. Все по-модерно става обожествяването на детето. Че неговите чувства са по-важни от всичко друго, че то заслужава най-доброто, че трябва да взема от живота на макс... Което на пръв поглед не е лошо, но като се замисли човек, стига до извода, че така се възпитават егоисти, които искат само да вземат, искат да им се дава, а те от своя страна не мислят, че трябва нещо да дадат. И затова все по-често се срещат теми тук от типа на "Той не ме прави щастлива", или "Вече не чувствам нищо към него" и други подобни. А не се замислят, че и те трябва да се понапънат във връзката, да се потрудят и да се опитат да дадат на партньора си.

# 59 18 апр. 2019, 11:06 ч.
  • Мнения: 18 530
А случайно на вас двете да ви е хрумвало, че проблема просто се е оказал нерешим? Разбира се, за тия неща трябва въображение Simple Smile

# 60 18 апр. 2019, 11:42 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Вярно е и това, че обществените нагласи не може да не влияят на индивидуалните. Около теб пълно с разделени/разведени, а ти ще се плашиш - от какво, виждаш че нищо им няма. Как иначе ще се обясни, че преди в класа имаше по 1-2 деца с разведени родители, а сега сигурно половината са така, ако въобще са се женили.
Подозирам, че и съдът по соцвреме не е давал така лесно развод, но не съм в час, само си разсъждавам.
Освен това тогава жените като цяло не реализираха сериозна кариера и добро заплащане, колкото и на теория да бяха равни, а мъжете не бяха склонни да си делят домашните задължения.
Освен в някои феминизирани сфери, като образование и медицина (но главните лекари и директорите често бяха мъже). Как да се разведе и да отглежда сама дете/деца?

Имаше една притча, която върви из нета. Питали баба и дядо как са съхранили 50-годишния си брак, а те казват: По наше време вещите се поправяха, не се хвърляха и да се купят нови.
Но и Бианка има донякъде право, като гледам моите родители, които са се оженили 62-ра година - мерси от такива отношения и такъв дълъг брак.
Въпросът опира до човека - дали се разделя заради дълбоки и трайни разминавания или защото има много претенции към партньора си и не иска да се съобрази и грам?

Последна редакция: чт, 18 апр 2019, 11:49 от Cuckoo

# 61 18 апр. 2019, 11:44 ч.
  • Мнения: X
Хич не тъгувам за времената, в които се казваше - не си играй с Иванчо, той е от разтурено семейство, неговите са РАЗВЕДЕНИ.

# 62 18 апр. 2019, 11:51 ч.
  • Мнения: 18 551
И като жените  отглеждат и  възпитават децата, повечето време са с тях , се запитвам откъде идват   неразбориите , от къде  изникват гадните  отношения после .Майката сама определя  пътя и развитието на детето, бащата става  чевекът гост и  за гости.И като основен възпитаващ  какви грешки допускат  и защо , жени, създадени да са майки ...

# 63 18 апр. 2019, 13:52 ч.
  • Мнения: 2 749
Няма лошо да си с един мъж в живота, стига да уцелиш правилния. Но само на 23 години след 5 години да не изпитвате желание за секс, това хич не е добре. Казваш, че си обичаш приятеля, но не и физически. Е това може да е всичко друго - навик, привързаност, удобство, но не и любов. С един мой бивш след 10 години съжителство все още се желаехме, но просто не можехме да живеем заедно. Сигурно и сега, след 6 години, ако се видим, пак ще я има тръпката. Вече го бяха казали - ако се колебаеш от 2, избери второто. Ако първия избор беше ок, нямаше да има втори.

# 64 18 апр. 2019, 16:35 ч.
  • Мнения: 58
Цитат на: Дама от морето в ср, 03 апр 2019, 16:09
Скрит текст:
Цитат на: hipoteza в ср, 03 апр 2019, 13:34
Аз съм за един мъж в леглото и в живота. Постоянното търсене на нещо по-добро кара хората да се чувстват нещастни. Не съм против растежа и себереализацията, но чувството, че все нещо изпускат, е вътрешна нагласа и е много заблуждаваща. Да слушаш невероятните истории на приятелките си също не е ок. Ако са правили страхотен секс защо не са с този човек, а след него имат още 2-3-4-5-10-20 партньора? Или сексът не е бил толкова уау, или човекът не е бил уау. Готова ли си да се впуснеш в търсене на някаква химера?

Ако правите секс веднъж месечно и вече си падаш по друг това вече е проблем. Но проблемът не е, че ти е първият и единствен. И петдесети да ти е, ако сексът е станал толкова рядък на тези години и си започнала да се оглеждаш пак ще е проблем.




Ами аз например съм правила най-страхотния секс в живота си с един, който за нищо друго не ставаше. И връзката ни беше изцяло на тази основа. Но тук май не става въпрос само за секса, а за отношенията като цяло. Ако например баща ти е тормозил майка ти и после с партньора ти пак се случи така, как да знаеш, че има и други отношения и не със всички е така?! Или ако равнодушието  се е настанило във връзката?! А на авторката мисля, че проблемът не ѝ е само в секса.

Еми да де. Както казах или сексът не е бил толкова уау, или човекът не е бил уау. В твоя случай човекът. Не твърдя, че няма по-хубав секс от този, който правиш с човека, който обичаш (макар че донякъде и това го твърдя, ама не винаги), твърдя, че ако ти харесва и сексът, и човекът, и животът с него, да търсиш постоянно нещо по-добро е глупаво. То и винаги има ще има по-красива, ама ако случайно мъжът реши да я търси го наричаме говедо.
Колкото до семейния пример - вярвам, че оставя следа върху децата и последващите им взаимоотношения, но не вярвам, че в 21 век в развита страна жената не знае, че не е нормално да я тормозят психически и физически и че не знае, че не е нормално да е постоянно тъжна, депресирана, самотна, уплашена, бита, малтретирана. Дори в страни от третия свят, където всички жени живеят така и нито са чували, нито са виждали друго отношение, има млади момичета, които бягат, защото знаят, че нещо не е както трябва.

# 65 21 май 2019, 19:01 ч.
  • Мнения: 79
Hipoteza, имаш пълното право да го казваш, но понякога жените сами си слагаме спирачки от инертност. Знаеш, че е правилно да бягаш далече от насилието или навика, но като цяло непознатото плаши. И какво става... започват да се роят въпроси: Дали ще се справя сама!? Добре, ще се тресна с децата при нашите (ако евентуално има и деца), ама дали пък няма да им преча!? Ще се справя ли сама с финансите!? Следващият ми партньор дали няма да е по-лош от този!? и т. н. и т. н. до безкрай. Някак май навика, познатото и сигурното, дори и да не е за нас някак надделява... А не трябва да е така.

# 66 21 май 2019, 20:06 ч.
  • Мнения: 18 530
То пък като надделее познатото и като че ли нещо много добро се случва, ако вече не вървят нещата...

# 67 21 май 2019, 20:11 ч.
  • Мнения: 79
Разбира се, че и това не води към нищо добро, Бианка, но съм чувала, като участник в женски разговори как тази им ситуация им е добре позната и си реагират на нея по един и същ начин и си кротуват, а и си познават стоката вкъщи и ти викат: И да го сменя, другия може да се падне по-лош. Да се чудиш да се смееш ли да ревеш ли...

# 68 21 май 2019, 20:17 ч.
  • Мнения: 18 530
Тогава за тях е наистина по-добрия избор и това е Simple Smile Аз съм ОК с всеки избор, само да не страда сериозно никой.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата