- Публикувана: 20 март 2019, 15:32 ч.
- Последно мнение: 2 юни 2019, 22:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22
Мутра облечена в анцунг седи на шезлонг, на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се приближава друга мутра.
– Абе, Тиква, тва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя анцунг? Тука хората голи се разхождат…
– Кво!!?? Нудистки плаж??? Аз мамичката им, на тия от туристическата агенция. Взеха ми 1000 долара за масов стриптийз…
– Абе, Тиква, тва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя анцунг? Тука хората голи се разхождат…
– Кво!!?? Нудистки плаж??? Аз мамичката им, на тия от туристическата агенция. Взеха ми 1000 долара за масов стриптийз…
- Миличка, трябва да ти призная нещо - аз съм женен!
- Ох, така ме изплаши - помислих, че са ти откраднали "BMW"-то...
Две мутри се срещат и едната казва:
- Аз имам много долари, но сигурно са фалшиви!
- Защо смяташ така?
- Защото всеки ден казват, че доларът скача, а моите не помръдват!
Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
- Признавате ли, че пребихте главен сержант Петров?
- Да!
- И защо?
- Щото е педераст!
- Как така?!
- Спира ме значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата... Айде бе!
- Ох, така ме изплаши - помислих, че са ти откраднали "BMW"-то...
Две мутри се срещат и едната казва:
- Аз имам много долари, но сигурно са фалшиви!
- Защо смяташ така?
- Защото всеки ден казват, че доларът скача, а моите не помръдват!
Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
- Признавате ли, че пребихте главен сержант Петров?
- Да!
- И защо?
- Щото е педераст!
- Как така?!
- Спира ме значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата... Айде бе!
Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната, решил да боядиса и дъската на тоалетната чиния. След добре свършената работа излязъл да пийне биричка.
Жена му се връща от работа и право в тоалетната, сяда и естествено залепва на дъската.
Мъжът се връща по някое време и вижда печалната картинка.
Решили да отидат на лекар. По понятни причини, жената не може да облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат в лекарския кабинет. Мъжът обръща жена си с гръб към доктора, отмята палтото нагоре и пита:
- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал, ама чак пък в рамка...
Жена му се връща от работа и право в тоалетната, сяда и естествено залепва на дъската.
Мъжът се връща по някое време и вижда печалната картинка.
Решили да отидат на лекар. По понятни причини, жената не може да облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат в лекарския кабинет. Мъжът обръща жена си с гръб към доктора, отмята палтото нагоре и пита:
- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал, ама чак пък в рамка...
Шабла ще помогне на Париж със 70 милиона евро. Сакът ще бъде изпратен още днес!!!
Цветът на чорапите е без значение, ако сте със сандали!
- Да знаеш с какво маце се запознах!
- Красива ли е?
- 30-35 лайка.
Когато съм на плажа, заобиколен от красиви млади жени, се чувствам като дете в магазин за играчки, на което нищо няма да му купят...
- В CV-то ви пише, че сте лауреат за Нобелова награда. В коя област?
- В Монтанска!
Цветът на чорапите е без значение, ако сте със сандали!
- Да знаеш с какво маце се запознах!
- Красива ли е?
- 30-35 лайка.
Когато съм на плажа, заобиколен от красиви млади жени, се чувствам като дете в магазин за играчки, на което нищо няма да му купят...
- В CV-то ви пише, че сте лауреат за Нобелова награда. В коя област?
- В Монтанска!
-Какво му има на капитана? Много е тъжен.
-Спечели от лотарията.
-Страхотно. Какво му се падна?
-Околосветско пътешествие с кораб.
-Спечели от лотарията.
-Страхотно. Какво му се падна?
-Околосветско пътешествие с кораб.
Скрит текст:
1. Диспечер: "TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно."
TWA 2341: "Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума?"
Диспечер: "Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква с 727?!"
***
2. Пилот на неизвестен самолет, очакващ от дълго време разрешение за излитане: "Колко ми е скучнооо.."
Контролната кула: "Последният в ефир, веднага се идентифицирайте!"
Неизвестният самолет: "Казах, че ми е скучно, а не че съм тъп!"
***
3. Самолет не успява да обере достатъчно скоростта при приземяване и има риск да излезе от пистата.
Диспечерът: "Опитайте рязко да завиете надясно в края на пистата. Ако не се получи, излезте на шосе 101, завийте надясно на светофара и се прибирайте в летището!"
***
4. Пилот от американските авиолинии Pan Am, очаквайки разрешение за излитане за Мюнхен чува следния диалог.
Пилот на Lufthansa (на немски): "Земя, кога ще имаме разрешение за полет?"
Земята (на английски): "Говорете на английски, ако искате да чуете отговор!"
Lufthansa (на английски): "Аз съм германец и летя на германски самолет. Защо трябва да говоря на английски?"
Неизвестен глас от друг самолет (с красив британски акцент): "Защото загубихте проклетата война!"
5. Диспечер: "Eastern 702, излитането разрешено, дръжте връзка на честота 124.7."
Eastern 702: "Диспечер, Eastern 702 излита. Между другото, в края на пистата видяхме някакво мъртво животно."
Диспечер: "Continental 635, излитане след Eastern 702, вашата връзка също е на честота 124.7. Чухте ли съобщението от Eastern 702?"
От борда на Continental 635: "Continental 635 излита, и да, чухме Eastern... вече звъним на нашия доставчик на храна."
6. Диспечерите от едно от най-големите международни летища - Франкфурт са известни със своята невъздържност и рязкост. Държат се така, сякаш всички пилоти са длъжни да знаят не само номера на изхода за излитане, но и как да стигнат до него без чужда помощ. Следва диалог между диспечер от франкфуртското летище и пилот на British Airways 747 с позивна Speedbird 206.
Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 се насочва към пистата."
Земя: "Движете се към изход Алфа 1-7."
Самолет British Airways 747 излиза на основния път и забавя.
Земя: "Speedbird, какви ги вършите?"
Speedbird 206: "Останете на линия, Земя. Търся нашия изход."
Земя (с високомерно нетърпени): "Speedbird 206, вие въобще някога в живота си били ли сте във Франкфурт?"
Speedbird 206 (невъзмутимо): "Бях, два пъти през1944 година, но при вас беше тъмно и не се приземих."
***
7. По време на придвижване на британското летище Гетуик екипаж на US Air прави грешен завой и се насочва право към друг самолет.
Разгневена жена диспечер започва да ругае на висок глас екипажа: "US Air 2771, накъде, по дяволите, сте тръгнали? Казах да тръгнете към изход С. А вие - право напред към изход D! Не мърдайте! На място! Явно не можете да различите C от D!"
Тирадата постепенно преминава в истерия: "Всичко объркахте! Ще ми е нужна цяла вечност да оправя тази каша!Останете на място и да не сте мръднали, докато не ви кажа! Очаквайте инструкции най-рано след половин час. Ще правите това, което кажа, когато го кажа и както го кажа! Ясно?!"
"Да, мадам", — смирено отговоря пилота. В ефира настъпва пълна тишина - никой друг не иска да попадне на мушка на разярената диспечерка. Неловкото мълчание изведнъж бива нарушено от неизвестен пилот: "Дали случайно не съм бил женен за теб някога?..."
Професията на авиодиспечера вероятно е една от най-напрегнатите и изморителните, но както сами ще се убедите от тези реално случили се диалози между пилоти и диспечери, бремето на отговорността не ги е лишило от чувство за хумор, пише Мениджър Нюз. 1. Диспечер: "TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно."
TWA 2341: "Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума?"
Диспечер: "Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква с 727?!"
***
2. Пилот на неизвестен самолет, очакващ от дълго време разрешение за излитане: "Колко ми е скучнооо.."
Контролната кула: "Последният в ефир, веднага се идентифицирайте!"
Неизвестният самолет: "Казах, че ми е скучно, а не че съм тъп!"
***
3. Самолет не успява да обере достатъчно скоростта при приземяване и има риск да излезе от пистата.
Диспечерът: "Опитайте рязко да завиете надясно в края на пистата. Ако не се получи, излезте на шосе 101, завийте надясно на светофара и се прибирайте в летището!"
***
4. Пилот от американските авиолинии Pan Am, очаквайки разрешение за излитане за Мюнхен чува следния диалог.
Пилот на Lufthansa (на немски): "Земя, кога ще имаме разрешение за полет?"
Земята (на английски): "Говорете на английски, ако искате да чуете отговор!"
Lufthansa (на английски): "Аз съм германец и летя на германски самолет. Защо трябва да говоря на английски?"
Неизвестен глас от друг самолет (с красив британски акцент): "Защото загубихте проклетата война!"
5. Диспечер: "Eastern 702, излитането разрешено, дръжте връзка на честота 124.7."
Eastern 702: "Диспечер, Eastern 702 излита. Между другото, в края на пистата видяхме някакво мъртво животно."
Диспечер: "Continental 635, излитане след Eastern 702, вашата връзка също е на честота 124.7. Чухте ли съобщението от Eastern 702?"
От борда на Continental 635: "Continental 635 излита, и да, чухме Eastern... вече звъним на нашия доставчик на храна."
6. Диспечерите от едно от най-големите международни летища - Франкфурт са известни със своята невъздържност и рязкост. Държат се така, сякаш всички пилоти са длъжни да знаят не само номера на изхода за излитане, но и как да стигнат до него без чужда помощ. Следва диалог между диспечер от франкфуртското летище и пилот на British Airways 747 с позивна Speedbird 206.
Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 се насочва към пистата."
Земя: "Движете се към изход Алфа 1-7."
Самолет British Airways 747 излиза на основния път и забавя.
Земя: "Speedbird, какви ги вършите?"
Speedbird 206: "Останете на линия, Земя. Търся нашия изход."
Земя (с високомерно нетърпени): "Speedbird 206, вие въобще някога в живота си били ли сте във Франкфурт?"
Speedbird 206 (невъзмутимо): "Бях, два пъти през1944 година, но при вас беше тъмно и не се приземих."
***
7. По време на придвижване на британското летище Гетуик екипаж на US Air прави грешен завой и се насочва право към друг самолет.
Разгневена жена диспечер започва да ругае на висок глас екипажа: "US Air 2771, накъде, по дяволите, сте тръгнали? Казах да тръгнете към изход С. А вие - право напред към изход D! Не мърдайте! На място! Явно не можете да различите C от D!"
Тирадата постепенно преминава в истерия: "Всичко объркахте! Ще ми е нужна цяла вечност да оправя тази каша!Останете на място и да не сте мръднали, докато не ви кажа! Очаквайте инструкции най-рано след половин час. Ще правите това, което кажа, когато го кажа и както го кажа! Ясно?!"
"Да, мадам", — смирено отговоря пилота. В ефира настъпва пълна тишина - никой друг не иска да попадне на мушка на разярената диспечерка. Неловкото мълчание изведнъж бива нарушено от неизвестен пилот: "Дали случайно не съм бил женен за теб някога?..."
Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?
Дядо пита бабата си:
- Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!
- Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох, тиии... защо ме оставиииии... къде отивааааааааааш...
Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндза, дееба!!
- Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!
- Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох, тиии... защо ме оставиииии... къде отивааааааааааш...
Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндза, дееба!!