Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

  • 94 888
  • 761
  •   1
Отговори
# 60
  • Мнения: 13 648
Обичате ли сливи...

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи - малко се поувлякохме и набрахме цяла касетка - 32 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах: „Не ги давам!”.
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем.
Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема:
- пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам.
- излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам.
Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам. Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви!

# 61
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 339
Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля....

# 62
  • Мнения: 1 121
В съда:
- Убили сте жена си след 30 г. брак! Защо?
- От мързел...
- Как така от мързел?!!!!
- Ами, а днес, а утре...

----------------------------------------
Знае се, че когато човек пие вода, и змията не го закача. Другояче стои въпроса обаче ако пие водка. Тогава змията застава до него и започва да му крещи...

-----------------------------------------
Защо мъжете предпочитат дългокраките жени?
- По-бързо тичат до магазина за бира.

------------------------------------------
Добре е девойките да знаят, че истински мъже се привличат с интелект. А с голотии се привличат клиенти.

П.С. В Стършел ги прочетох.

# 63
  • Sofia
  • Мнения: 4 838
Отново идва пролет!
И отново с 10кг по-рано...

# 64
  • Мнения: 13 648
Абе, хора, колко не-та трябва да има в думата "женене", за да разберете, че е предупреждение за опасност?!

# 65
  • Мнения: 1 814
Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.🙂😁
       ***
От днес до 1ви юни мързелът официално ще се нарича "Пролетна умора"!

# 66
  • София
  • Мнения: 24 686
Вадя селфи стика, а баба ми вика:
- Хубаво мини по кьошетата горе....

# 67
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 339

# 68
  • Мнения: 40 597
Скрит текст:
В онази чудна лятна утрин Червената шапчица, както обикновено, напълно лекомислено била в гората. И с това всички прилики с най-известната история свършват. Нямало никаква баба, никаква кошница, дадена от грижовна майка, нито ловци имало, пък за вълк – изобщо не можем да говорим. За сметка на това Червената шапчица била мъртво пияна и силно напушена. Къде е скитала снощи, с кого е била – историята мълчи. Можем да се досетим само по омачканите и дрехи и подозрителните петна по знаменитата и червена баретка. Докато се търкаля на поляната в тежък махмурлук и плавно преминава от дълбок сън към плитки припадания и обратното, до нея се спряла една крава. Крава с големи тъжни очи и добра душа, крава с напращяло виме и симетрични петна като в реклама на швейцарски шоколад. Погледнала кравата момичето, близнала го нежно по лицето и установила, че Червената шапчица е зле. Много зле! - Малко млекце ще и помогне – решила кравата и прекрачила Червената шапчица така, че вимето и да се спусне удобно точно над лицето на момиченцето, за да може да си посуче малко. Червената шапчица протегнала на сън ръце, хванала се за вимето и лапайки ту едната, ту другата цицка, застенала с пресипнал глас: - Момчета! Момчета, моля ви, един по един...

 
Защо разумният извънземен живот не се е разкрил пред човечеството?
Защото е разумен.


***

Американския, френския и българския президент се срещнали на някаква конференция. От приказка на приказка, започнали да си говорят и за гражданите, които са ги избрали, как живеят и как се справят с живота. Първи заговорил американския президент:
- Американския гражданин изкарва около 5000 долара месечно. Трябват му 2000 долара, за да си плаща ипотеките, сметките и да живее. Останалите 3000 долара какво ги прави не знаем и не ни интересува.
След него се включил френския президент:
- Френския гражданин изкарва около 4000 евро месечно. На французина му трябват 2000 евро, за да живее нормално и да си покрива нуждите. останалите 2000 евро какво ги прави, не знаем и не ни интересува.
Дошъл реда на българския президент да опише ситуацията в България:
- Българина на месец взима 500лв. Трябват му 1000лв, за да може да живее нормално. От къде взима другите 500 не знаем и не ни интересува!   

# 69
  • Мнения: 11 632
Жиголо се прибира след поръчка, едвам ходейки.
Колегата му:
- Какво стана? Сама ли беше?
- Мани, мани! В такова извращение не бях участвал. Обади се клиентка и ме поръча за целия ден. Отивам на адреса, звъня, отваря страхотна мацка. Питам:
- Какво и как ще желаете госпожице?
А тя:
- Нищо няма да правиш, ти само слушай!
И като почна!!

# 70
  • София
  • Мнения: 21 418
Толкова се бях напил снощи, че въобще не съм разбрал как ме е блъснала някаква паркирана кола...

Каменният век. Той и Тя се приготвят за тържеството по случай убития мамут. Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
- Сложи си копривено, на бала ще има хулигани!

- Каква е времевата ни разлика с Токио?
- Около 300 години.

В дълбоката древност първобитният човек търкал пръчка в парче дърво, за да получи огън. Съвременният Homo sapiens търка стотинка в картонче, за да получи "пръчка"...

Моля дамите, които са имали по-малко от 5 по изобразително изкуство, да не си рисуват веждите сами!

# 71
  • София
  • Мнения: 24 686
Гинеколог:
- Тия цигани ще ме уморят. Идва една за преждевременно раждане. Има проблем. Питам я:
- Ти с контракции ли  дойде, а тя ме гледа и вика:
- Не , с такси.

Последна редакция: нд, 24 мар 2019, 17:58 от Amiamo

# 72
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 339


# 73
# 74
  • Мнения: 807
Извинявам се за дългия пост,ама не се сдържах 😂😂😂

Една баба от Габрово за фейсбук:

- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

***

Баба намери бумеранг в двора и 3 часа не можа да го изхвърли

***

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.

- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?

- Е в тая кофа.

***

Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал:

- Каквото падне - за мен е!

А бабата:

- Гледай къде караш, че сега ако падна - цялата съм твоя!

***

Навремето баба ми казваше:

- Ако до 9,30 вечерта не се е навила, недей да харчиш повече пари.

***

Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си:

– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.

– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.

На другия ден Иванчо идва с Петьо.

– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.

– Браво на вас, ето ви по 1 лев.

Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.

– Защо днес бяхте двама?

– Защото бабата се съпротивляваше.

***

- Божееее, божееее, какви времена дойдоха! Жена от мъж да бозае! - фъфлеше баба Доца, гледайки порно.

***

- А така... Удави го тоя дзвер!

- Тихо, бабо, на кръщене сме!

***

Баба Пенка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:

- Бабо Пенке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?

- Е па големи са, ама ако му обуем неговите, не мо'ем да го стигнем!

***

Баба пита внука си:

- Как е вагинката, бабе?

- Бабооо, приятелката ми е веганкааа!!!

***

Баба и дядо в полицията:

- Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали.

- И вие не ги ли чухте?

- Не! Точно тогава сърбахме супата.

***

- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата? – попитала малката Айше.

- Защото съм на 26, бабиното.

***

- К'ви са тия билети?

- За делфинарника във Варна.

- Делфинариум се казва.

- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

***

Баба възпитава внука:

- И като кашляш, закривай си устата с ръка!

- Защо? Моите зъби не излитат като твоите.

***

В градския парк баба държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука и вика:

- Бааахх, как кихнах!

***

– Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?

– Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката.

***

- Бабо, обрахме банка. Ще дойда при теб, за да скрия парите.

- Добре, тъкмо яденето ще е готово.

***

- Бабо, трябва да ти призная нещо... Аз съм гей!

- Ти си от тия, дето не ядат месо ли, бабе?

- Ъъъъ... не. Това значи, че харесвам мъже!

- Аааа, добре! Месо трябва да се яде!

***

Принц Уилям не ходи по стриптийз барове, защото му е неловко да слага в прашките на момичетата снимки на баба си.

***

Продавам лодка. Много запазена. Баба ходеше с нея само до пазара и до аптеката.

***

Бабичка хукнала да пресече булевард в Монако. Естествено, свирене на спирачки и бабата попада под колелата на мерцедес. В мерцедеса се натриса порше, в поршето - кадилак, в кадилака - ферари, във ферарито - бентли, а в бентлито - Ламборгини. Изпълзява някак от Ламборгинито човек, изправя се, поглежда към цялата купчина от ламарини и замислено си казва:

- Мдааа, красиво си отиде бабето.

***

– Бабо, всички ми казват, че съм смотльо!

– Не ги слушай, бабиното! Я се виж само - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките - сандалки! Убавец!

***

Старчески дом. Двама дядовци си лафят. Единият пита:

- И ти ли си сам като мен, бе?

Другият:

- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин секс, после прави закуска и пак секс, после баня и масаж, прави обяд и пак секс, после разкошна вечеря и вино... и луд секс!

Първият пак пита:

- Тогава к'во правиш тука, бе?!

- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!

***
Внуците водят за пръв път на гинеколог 75-годишната баба Димитричка. Минава прегледът. Тя вдига полата и казва:

- Докторе, мога ли да те питам нещо, ама няма да ми се обиждаш!

- Кажи, бабо!

- Абе, вашите знаят ли какво работиш?

***

Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:

- Чедо, къде е 88-и парцел?

- Абе, като не помните, що излизате?

***

- Бабо, ще те кача във фейса.

- Остави ме, баба, болят ме краката.

***

- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?

- А тя защо само книги ми подарява?

***

Бабичка, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.

***

Баба в магазина:

- Дай ми, дъще, сол, кибрит, свещи, консерви, брашно...

- Бабо, ти за война ли се готвиш?

- Не, дъще, за стабилност.

***

Баба влиза в аптеката:

- Имате ли йоден калий?

- Не. Но имаме цианкалий.

- А разликата каква е?

- С 2 стотинки е по-скъп.

***

Най-съкрушителното нещо в живота е и баба ти да ти каже, че трябва да отслабнеш!

***

Баба пред лекарския кабинет:

- Докторе, купих си нов слухов апарат!

- Чудесно, а мъжът ти как е?

- Аа, не е скъп, двадесет лева струва.

***

В гората... бабе с чифте и невинен гъбар.

- Горе ръцете, изнасилвач!

- Бабо, няма такова нещо... аз гъби бера.

- Не! Ти си дошъл да ме изнасилиш.

- Няма бе, спокойно!

- Аааа - зарежда тя пушкалото - ще ти се наложиии!

Общи условия

Активация на акаунт