Токсична връзка. По какво бихме я определили, като такава и как да се измъкнем навреме от нея?

Не е лесно да се осъзнае човек в такава ситуация. Наистина момичето може да има сериозен проблем.
Дори не е лошо да си посетиш  психолог, за да ти покаже наистина нещата отстрани как стоят и да прецениш трезво.

И как очакваш помощ, след като освен бла-бла, не си уточнила какво ти е причинил въпросният мъж? И защо в съседната тема спомена за връзка, която ще засегне децата ти?

Доста хора сМЕ преодолели токсични връзки. Дори без последци, след излизането от тях. Има начини. Първото е осъзнаването, че има проблем. Но тук се вихри някаква необуздана неяснота. Авторката не вербализира и не конкретизира симптомите.

Уточнила е какво е причинил, пост #46.

Аз не бих нарекла този пост (46) уточнение. По-скоро е жалба на камилчето, измамено от манипулативния любовник.

Не е само емоция, а отчаян опит да се изскубна от нея. Случва ми се за пръв път и Теди е права, че съм страшно объркана. За пръсв път не мога да се справя с подобен проблем. Завъртя ме с това, че ми каза и показа неща, които бяха извън предела на моите знания изобщо откъм живота. До момента на срещата си с него аз се бях капсулирала в един мой си свят, за да се защитя от редицата проблеми, които преживявах по него време и си намирах всевъзможни начини да преодолявам стреса, чрез най-разлчини хобита. За лош късмет с едно от хобитата си привлякох тои човек към себе си. И сега ми е трудно да преживея осъзнаването, че този човек ми влияе изключително манипулативно. Помощта  се състои в това да разбера преживявала ли е някоя от вас подобно нешо и как е успяла да се откопчи от връзка с човек, който умее да ѝ влияе силно емоционално. И за колко време става това?(имам предивд окончателно да се остърсиш от подобен човек в обкръжението си)

Пише общо, намесила е някакви други жени, на мен не ми е ясно.
Какви взаимодействия ... .
Допълвам се, прочетох поста по- горе.
Луна , очевидно си в някакъв стрес, така се и изразяваш. Объркано ти е , измамно, нелепо, непростимо тъпо, че си в ситуация. И продължаваш да описваш емоциите си само. Аз съм минала през токсичен брак, а не само приятел, имам как да дам акъл, защото и аз съм била с емоции, но ти наистина пишеш хаотично и не по същество. Съжалявам, няма как да участвам с ох и ах. А ти така интерпретираш ситуацята, че друго не очакваш. Този форум е доста полезен. Ако си фактологична.

А, недей така- като не ти изнася нещо, да се фръцваш и да обявяваш хората за хейтъри.

В първия си пост, отново ще ти припомня, писа за деца, които ще пострадат от решението ти да се разделиш с мъжа си.
После се оказва, че вече си се разделила, а деца вече няма, ами имало някакви други близки, които страдат от вече осъществилата се раздяла.
Не става така- пускаш теми, във всяка даваш различни и мъгляви факти, отказваш да опишеш случка, че да разбере публиката за какво точно иде реч, а после се сърдиш, че има въпроси и недоверие.

В съседната тема, където се изпусна за мъжа си и децата си, е по-конкретна. Тук страда неопределено, защото се чуди как да представи обикновена извънбрачна връзка като чудо неземно.

Освен "Ох, ах, страдам... Защо страдам?!", аз лично друго не прочетох... И въпреки липсата на фактология, ето един действащ съвет "тотален Игнор. На всеки, който не те кара да" подскачаш "от радост всеки ден... Звучи пресилено, но следвайки го, човек много си улеснява живота. Всеки, който не ме кара да се усмихвам и да се радвам на живота, няма място в него.

Погледни от добрата страна - без такива невезения и гадост, откъде мат'рял за литература? Няма начин, изкуството иска жертви, ако искаш да имаш нещо за казване, а не просто да редиш думички.

Виж тези две книги:
https://www.colibri.bg/knigi/1323/mari-frans-irigoajen-moralniqt … vyv-vsekidnevieto

https://www.colibri.bg/knigi/650/mari-frans-irigoajen-zheni-pod- … AYASAAEgJG1PD_BwE

Междувременно бягай далече и се дръж за основното правило – никакъв контакт. Ако ти е трудно потърси професионална помощ. И знай, че ще отнеме време да се възстановиш, вероятно много. Може би дълго ще циклиш в причините да стане така, ще се срамуваш, ще се чувстваш предадена, ограбена, но с всички жертви на насилие, дори да е само психологическо, е така.

Да даваме червени флагчета за такива връзки е възможно, но не знам дали би било полезно. Когато човек е във водовъртежа на манипулацията не може да се усети и няма значение какъв е човекът. Достатъчно е да няма и той разстройство от Клъстър Б,  т.е. Тъмната триада. Психиатрите казват, че най-добрата връзка на нарцис е с човек с гранично разстройство, защото изпитва ужас от изоставяне и постоянно ще се бори нарциса да не го напусне. И все  пак, всеки подложен на ефекта на газената лампа, който постепенно губи ориентация, чувства се объркан, дори луд, който не знае какво става, къде е сбъркал, който вижда ту лицето на съвършената половинка, ту на безчувствения, студен садист, ще стане ако не ревнив, то уплашен, готов да се бори, най-вече с  действителността, в която би трябвало да признае, че е жертва на измама. Този тип връзки са като варене на жаба – толкова бавно се затопля  водата, че като заври жабата не може и да запищи.

И най-интересното е, че всички жертви смятат преживяното за уникално, нали е толкова ужасно и налудно, а като срещнат други жертви или попрочетат малко установяват, че независимо от града, държавата и континента, тези хора имат  дори едни и същи реплики – толкова са банални. Цялата работа я вършат жертвите с очакванията си за нормалност. Когато някой е толкова извън норма, колкото са нарцисите, психопатите и социопатите, съзнанието на нормалния човек отчаяно търси логика и я намира, отчаяно търси нормата и вкарва всичко видяно в нея. Той не умее, на него сега му е трудно, изглежда го обидих, имал е трудно детство, много е емоционален – и прочее.

Но по темата има изписани тонове литература, има блогове, видео влогове, няма смисъл да преповтарям всичко. Важно е да бягаш с 200 и да  не се обръщаш назад. Обсебващите мисли са плод на навици създадени от токсичния човек, който завързва жертвата за огромното му и гладно его и дори след раздялата навика остава, страховете стават дори по-големи, но това минава. Много хора са минали през това и разказите им са достъпни в интернет. Има и достатъчно литература. Успех!

Точно това забелязах в себе си, Бояна, че зациклям в преживяното и почти всяка вечер превъртам лентата отначало. Примерът за сварената жаба съм го засичала и на много други места в нета. За пръв път не успявам да възпроизведа емоционална  устойчивост срещу човека до мен и да прееня трезво, че е динственият изход е да БЯГАМ. Много благодаря на теб и останалите момичета за линковете с книги, които мисля да си поръчам и купя, за да прочета. Надявам се скоро да успея да се почувствам свободна и устойчива откъм емоции пред случайна среща (защото такава ми се случи), въпреки че аз всякак се мъчех да избегна такава. А сега съм двойно повече предпазлива и за по-сигурно избягвам местата, на които зная, че тя може да се случи.

Мисълта е като речта и не се случва, а може да се контролира. Ако циклиш намери приятни мисли,  с които силом да изместваш мислите за случилото се, виждай се с приятни хора, които те обичат и подкрепят, не се страхувай и срамувай, дори и да го срещнеш нищо по-лошо няма да стане. Ако сте се разделили  вече колкото и да е било ужасно, то е било, в миналото е. А за това да се почувстваш устойчива, да се освободиш не бързай. Ясно ми е, че когато човек прогледне по дадена тема иска всичко да се оправи в миг, но е нужно време, за да заздравеят раните и колкото-толкова. Важното е, че ще стане, няма да си вечно разрушена и шокирана. Животът продължава, продължавай и ти с него и имай търпение.

Аз пак ще попитам- за извънбрачна връзка ли говорим, за потърпевши от развода, евентуално, деца?
Или за страдание от раздялата с манипулатора, което се разгаря пред очите на семейството?

Или се събира материал за литературна изява, с която да се победи манипулатора?