Изпитвам страст към друг

Мислех, че психолозите и психиатрите трябва да подлежат на сериозно психотестове, щото е много криво мизогинист да е психолог, лекар и подобни, където се изисква човешко отношение. Приятелят ти е повреден (спести си клишетата за категоричността) и не би трябвало да бъде допускан да съветва и работи с хора. В това число жени.
За да го каже човек, работещ в тая сфера, то това не е просто сексистко изказване, а си е проблем.

Много ми е забавно, когато някой се опита да осмее другите и даде "блестящ" пример, който само доказва обратното. И изобщо не е повод за гордост.

А, той сега стана “мизогин” (няма такова нещо като “мизогинист”), ясно. Да се чуди човек да се смее ли, да плаче ли... И понеже хората принципно нямат такива проблеми, те ходят на терапевт. О, чакай... Май точно хората с проблеми ходят. И едни 20 години практика явно не са достатъчно време, за да се извадят достатъчно изводи. Ама нищо де, важното е да вярвате, че проблемът не е във вашия телевизор. Защото така принципно е по-лесно. Както вече отбелязах.

Иска се страшно много смелост човек да поеме отговорност. Дори само за да направи първата крачка: да излезе от кръга на “защото-така-се-прави”. Ама и това го коментирахме. Айнщайн и правенето на едно и също нещо по един и същи начин с очакване на различен резултат. Явно проблемът е в Айнщайн. Няма как да е в целокупното потребителство на bg-mamma (и във връзките като цяло, не само тези на бегемамите)

Много редове си написал, а реално нищо съществено не казваш. В други теми ми направи впечатление на адекватен човек, но тука вече...

Ако не можеш да разбереш нещо, питай. Не казвай, че там няма нищо, само защото не го разбираш. Проста истина, научих я трудно, ама сега ми е леко: никой не е станал по-глупав, ако е задал въпрос. Честно.

Всичко разбрах. Определяш инфантилно и незряло поведение като поведение "извън калъпа", което казано по този начин сякаш подкрепяш. Друго, което разбрах - имаш приятел терапевт, който обаче е сексистки настроен, щом вкарва жените в (любимото ти определение) калъп на хора, които не знаят какво искат. И чието мнение явно уважаваш и подкепяш. Тук идва и противоречието, разбира се. Да не говорим за това един терапевт какъв трябва да бъде и как 20-те години практика не го правят задължително добър професионалист и човек, чието мнение трябва да се взима под внимание. Не искам и да знам какви са  резултатите от "усърдната" му работа през годините.

Не е врат ами шия.Ясно! Притежателите на гореописаните от теб качества не влизат в калъпи и да,най-вече притежават самокритичност! Това качество гарантира не само добри отношения в интимната връзка,а във всяка изобщо.
Малко отклонение с пример ще приложа:Бях чела една научна статия за хората с поведенчески отклонения,(като психопати и нарциси),които след ред терапии и т.н някои от тях по логичен път(защото на тях основно им липсва  тази самокритичност),стигат до извода,че живеейки в малко по-голяма социална изолация,няма да правят зло на другите хора.Тоест,няма да им причиняват себе си!Признавам,изглежда крайно и малко плашещо,но като се замисля е ....правилно и достойно в дадения пример.И да,много е смело също!
Ако лековерните и неориентираните по същия пример не влизаха в сериозни интимни връзки....ех,нямаше да има толкова разочаровани хора.

Далеч не всички правят така, по-скоро на всички им се иска който е решил да кръшка да пусне единия клон и тогава да търси нов. Живота обаче показва друго, че всеки иска да има някаква сигурност и не пуска клона, преди да се е убедил, че новия е по-добър. В такъв случай е по-точно да се каже, че ни се иска "Така да правят всички", но на практика много малко хора го правят..

Какъв друг клон, бе, хора. Човекът й се усмихнал, преди да й пусне микробиология.

@Уейв

Не разбрах защо терапевтът е сексистки настроен. Защото сме коментирали книга, посветена на женската емоционалност и той е коментирал именно това - женските емоции? Чии емоции трябваше да коментира? Мъжките? Логика някаква? А като добавим и факта, че два пъти написах, че проблем с емоциите имат и мъже, и жени - става ясно колко всъщност си ме разбрала.

@Nina_Z

Нямаше да има толкова разочаровани хора, ако същите тези хора се бяха научили или поне малко постарали да разберат собствените си емоции и най-важното: да престанат да товарят партньорите си с очаквания, базирани на някакво всеобщо разбиране, че така трябва да се случват нещата. ‘Ми не - не се случват така нещата. Докато и двамата партньори (или единият) си мислят някакви неща и ги проектират върху другия, вместо да отделят време да си ги изговорят открито - ей така ще стават нещата. Лайното и вентилаторът.

@The Stranger

Когато чувството ни за сигурност е навсякъде другаде, но не и вътре в нас самите - ей така ще става. Пак същото лайно и пак същият вентилатор. Основното в мнението ти (това за клона) се нарича “синдромът на по-зелената трева”. При съседа винаги е по-зелена. Или през две къщи. Или някъде там. Това е капанът на серийната (не)моногамност. “Следващият ще е по-добър в...” Грънци! Ще е по-добър в едно, ще е по-лош в друго. Ама понеже ни дава това, което ни липсва в настоящата връзка - пускай клона и се мятай на новия! И след време се оказва, че новият е гнил на друго място. Следващият - на четвърто... И така до безкрай. Защото хората са арогантни до безумие: “Аз съм абсолютно достатъчен, в състояние съм да дам всичко на партньора си. От негова страна трябва да е същото.”

‘Ми не, мили “деца” - няма такъв филм. Колкото по-рано се събудите и помиришете пословичната курабийка (английска курабийка в английска пословица, ама няма значение), толкова по-малко разочарования ви очакват.

Малко обърна плочата, май. Особено последният параграф всички се опитват да й го обяснят на автарката.

Напротив. Не съм обърнал плочата. А на теб явно продължава да ти убягва основното в горното мнение: онова за арогантността

Да ти кажа, че с обиди и определения не звучиш по-убедително. Няколко пъти подминах подмятанията за това каква съм аз, но наглостта ти не спира.

Къде точно видя обиди и определения? Ама искам много точно да ми посочиш. Къде видя “Уейв е...”? М? Ако се разпознаваш в някакво поведение или нещо от написаното не ти изнася - това е отделен въпрос. А когато пиша, че не си разбрала нещо или си пропуснала друго - това са просто констатации. Няма обида в тях.

Аз обаче много точно мога да ти посоча къде ти използваш обиди и определения. Така ще хайде да не се опитваш да проектираш върху мен собственото си поведение, ОК? Благодаря!

Щом не си съгласна с мен, значи, че пак не си разбрала. Превод: Оспорвам възприятията ти.
Къде съм написал "Уейв е.." Превод: Работя с намеци и обичам да извъртам

Да, партньорите са различни и ще имат различни слаби места, но с някои недостатъци се живее, а с други- не.

@Catcher

Същата работа като Уейв: не се опитвай да проектираш твоето поведение върху мен. С тия номера си играехме в пети клас.

Аз нямам нужда да увъртам. Казвам нещата както ги виждам. И след това посочвам, ако не са ме разбрали. Уейв няколко пъти доказа именно това: че не е разбрала какво казвам. Справка: предпоследното мнение, с “обърнатата плоча”. Там няма контра-теза на моята. Има неразбиране на моята.