- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
Петима от Русе, спират да пият кафе у Враца...
Единият, вика на сервитьорката:
- Пиет капучина!
- Я кво да напраа, мойте съболезнованее!
Единият, вика на сервитьорката:
- Пиет капучина!
- Я кво да напраа, мойте съболезнованее!
Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изнасили!
- Как?!
- Ей, така... Извратено... Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да... Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!... Такава ерекция!... Такъв оргазъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изнасилил змията?
- Каква змия съм изнасилил?!... Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презерватив...
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изнасили!
- Как?!
- Ей, така... Извратено... Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да... Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!... Такава ерекция!... Такъв оргазъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изнасилил змията?
- Каква змия съм изнасилил?!... Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презерватив...
Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не е мобилен оператор, започнах да се съмнявам дали Джейн Еър е авиокомпания!
Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:
1. "Извадете пистолета."
Вади "Макаров".
2. "Сложете го в резервоара."
Пъха го.
3. "Натиснете спусъка"...
1. "Извадете пистолета."
Вади "Макаров".
2. "Сложете го в резервоара."
Пъха го.
3. "Натиснете спусъка"...
Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
- А, ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра...
- А, ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра...
Фейсбук пристрастяване по Рихтер:
1 степен – само четеш.
2 степен – започваш да коментираш.
3 степен – започваш да играеш игри.
4 степен – започваш да правиш тестове.
5 степен – започваш да крадеш статуси.
6 степен – започваш спорове по статуси.
7 степен – правиш си втори профил.
8 степен – започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен – започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен – след дълъг спор блокираш сам себе си от другия си п
1 степен – само четеш.
2 степен – започваш да коментираш.
3 степен – започваш да играеш игри.
4 степен – започваш да правиш тестове.
5 степен – започваш да крадеш статуси.
6 степен – започваш спорове по статуси.
7 степен – правиш си втори профил.
8 степен – започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен – започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен – след дълъг спор блокираш сам себе си от другия си п
Учител по логика откачи, след като жена му успя да попие сухо вино с мокра кърпичка...
Как се наричат стотинките на евро-то?
- Еврейчета.
****
Мъж намерил обява за отслабване във вестника:
-Отслабване с 2кг.за 1 ден !
Дал поръчка по телефона и след час някой позвънява.
Отваря вратата и вижда младо момиче с табелка на врата
"Ако ме хванеш твоя съм "и започнала да бяга из апартамента.
Той я подгонил хванал я,метнал и едно ебане,после се притеглил
и -о чудо отслабнал с 2 кг.
След няколко дена видял обява:
-Отслабване с 10 кг за 1 ден.
Дал си поръчка,облякъл се спортно и зачакал с развихрена фантазия!
Позванило се,той отваря с вълнение и вижда...мощен негър с хуй
до коляното,усмихнат и с табелка на врата"БЯГАЙ КАТО ТЕ ХВАНА,МОЙ СИ!"
***
Дресьор крещи на кучето си:
-Ти си най-тъпото куче, което някога съм виждал! Аз ти казвам донеси ми вестника, а ти започваш да ми преинсталираш уиндоса!
- Еврейчета.
****
Мъж намерил обява за отслабване във вестника:
-Отслабване с 2кг.за 1 ден !
Дал поръчка по телефона и след час някой позвънява.
Отваря вратата и вижда младо момиче с табелка на врата
"Ако ме хванеш твоя съм "и започнала да бяга из апартамента.
Той я подгонил хванал я,метнал и едно ебане,после се притеглил
и -о чудо отслабнал с 2 кг.
След няколко дена видял обява:
-Отслабване с 10 кг за 1 ден.
Дал си поръчка,облякъл се спортно и зачакал с развихрена фантазия!
Позванило се,той отваря с вълнение и вижда...мощен негър с хуй
до коляното,усмихнат и с табелка на врата"БЯГАЙ КАТО ТЕ ХВАНА,МОЙ СИ!"
***
Дресьор крещи на кучето си:
-Ти си най-тъпото куче, което някога съм виждал! Аз ти казвам донеси ми вестника, а ти започваш да ми преинсталираш уиндоса!
Две години дядото пръскаше картофите си с ГМО. На третата година колорадския бръмбър му помагаше да ги вади.
Малко момиченце отишло на гости на село при баба си и дядо си. Първият ден минало покрай една баба, седнала на столче на улицата. Тя го попитала:
- Ти чийо си, чедо?
- На баба Недка от долната улица.
На другия ден пак минало покрай същата баба и тя го попитала:
- Ти чийо си, чедо?
- На баба Недка от долната улица.
На третия ден момичето отново минало покрай седящата баба, която го запитала:
- Ти чийо си, чедо?
Момичето отговорило троснато:
- На майка ми и на баща си съм!
- Ууу бре, това Недкиното какво е устато!
- Ти чийо си, чедо?
- На баба Недка от долната улица.
На другия ден пак минало покрай същата баба и тя го попитала:
- Ти чийо си, чедо?
- На баба Недка от долната улица.
На третия ден момичето отново минало покрай седящата баба, която го запитала:
- Ти чийо си, чедо?
Момичето отговорило троснато:
- На майка ми и на баща си съм!
- Ууу бре, това Недкиното какво е устато!