Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

Малко дълъг.

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова".
Българинът яздил, яздил ден, втори, коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2 реда домати...

Отишъл един военен при доктора:
-Докторе,прибирам се ония ден от работа и виждам жена ми се чука с един.Викам край,ще я трепя.Вадя пистолета ,а ония ми вика-успокой се бе човек,ще я убиеш,ще идеш в затвора,аз ще чукам някоя друга,дай да пием по едно кафе,да поговорим.Добре ама прибирам се вчера,жена ми пак със тоя.Викам край,ще го трепя.Тъй ама той пак спокоен,вика ма недей бе човек,ще ме убиеш ,ще идеш в затвора,тя ще хване някой друг,направи по едно кафе да пием.Прибирам се днес,тия пак двамата,вадя пищова ,мен си ще трепя.Ония  пак-недей,ти ще умреш ние пак ще се чукаме,я виж какво хубаво кафе правиш,иди направи и ще поговорим.
Доктора казал:
-Как да Ви помогна?Не съм психолог!
-Ами,докторе,от толкова кафета може ли да ми стане нещо?

В жегите редовно си пускам вентилатора. Сметката ми за ток скочи с 30 лева. Ето това са пари, хвърлени на вятъра!

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15 – 20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами… когато изпадна детето при НДК -то…

Съчинение, 3 клас, "Как прекарах уикенда?":
Всеки петък ме водят при баба и дядо, и ме оставят за почивните дни.
А аз така мразя гробища!

Домакино забелезал, че гостите му много налатат на виното, а и покрай пиеньето ич са не сещат да си тръгат. На следващото слазане до мазата за  вино место т'ва он им сипал оцет. Единио шашкънин от гостете продължава да кръка, сака, че  нищо са не е случило, а другио го пита:
– А бе, уй сплескан ти не усещаш ли, че са ни сипале оцет?
– Е, колко оцет моо да има у ена къща?! Едно две шишета и па ше ни сипат от виното!

 
ох корема ме заболя с 2 реда домати

Бележка от мама – забавна класика във възпитателния жанр:

Скъпо дете,
 Ако четеш тази бележка, значи вече нямаш интернет. Не се опитвай да  звъниш на доставчика или да се ровиш в настройките на браузъра.
 Това, което трябва да направиш, е следното:

1. Отиди в аптеката на ъгъла и купи лекарствата на дядо ти – рецептите  са в антрето, на шкафчето под огледалото. После отиди до супермаркета и  вземи две кутии мляко, нарязан хляб и пакет чай. От плод-зеленчука купи 2  кг картофи, половин килограм лук и една зелка. Пази всички касови  бележки.

2. Не нося със себе си мобилния си телефон, така че  звънни на баща си на работа и му предай, че снимките няма да са готови  за днес. Кажи му също, че го моля на връщане да вземе дрехите от  химическо чистене. На десктопа в горния десен ъгъл има една иконка с  телефонна слушалка – включи тази програма преди да се обадиш на баща си и  запиши отговора му във файл с разширение *.wav.

3. Напиши си  домашното по математика – страници 116, 118 и 121 от учебника. Имай  предвид, че на третата задача трябва да съставиш уравнение, а не да се  опитваш да нагласяш отговора (освен това е грешен). На останалите задачи  не са дадени отговорите.

4. Оправи си стаята. Докато прибираш  играчките си по местата им, преброй частите на конструктора в  пластмасовата кутия, също и дисковете с компютърните ти игри и  количките. След това отвори браузъра и в адресната лента след http://  въведи получените числа, разделени с точки.
 Ще се отвори страницата  за управление на акаунтите на домашната ни мрежа. За да получиш достъп в  режим редактиране, въведи в прозорчето за "парола" отговорите на втора,  трета и първа задача от учебника. В лявата колонка ще видиш нашия IP  адрес – въведи внимателно в съседното прозорче (където е посочено: начин  на разплащане - с кредитна карта) двете последни цифри от всяка касова  бележка: общо за зеленчуците, за чая, за млякото + хляба, и за  лекарствата. Останалото пространство запълни с нули и после натисни  „ОК“.

5. Сега вече отново имаш интернет. Ако случайно се обади  някой гневен чичко, който твърди, че е системен администратор, и започне  да те ругае, пусни му записа с отговора на баща ти.

6. Надявам  се, че всичко ще ти се получи както трябва. А аз като си дойда довечера,  ще ти разкажа за една малка хакерка, която начело на своята група  някога разбила сървърите на Майкрософт.

Целувам те!
 Мама. 😂

В един цех работели виетнамци. Шефа минава на обиколка и гледа едни се събрали на групичка и пушат.
- Какво правите бе?
- Пусиме.
- Как така пушите?! Я хванете свършете някаква работа ...ей оная греда например, я хванете я пренесете ей там.
След половин час шефа пак минава от там:
- Кво правите бе?
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ?!!
- Теска е.
- Ми като е тежка, хванете още хора да ви помогнат и я пренесете.
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕЕЕ...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ !!!
- Теска е.
- МИ КАТО ОЩЕ ВИ Е ТЕЖКА, ХВАНЕТЕ ВСИЧКИ ОТ ЦЕХА АКО ТРЯБВА И Я ПРЕНЕСЕТЕ ТАЯ ГРЕДА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕеееЕЕеЕеЕеЕееее !!!...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТАААА.... !!!!#$!@^$@#
- Къса е.

Попълвам кръстословица и чета поредния въпрос:
- Селска забава с 3 букви?
- Дали няма да е "Бой"?

---------------------

Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...

-----------------------

Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12... сетих се за още един случай...

- Напуснах жена си. Тя искаше от мен в леглото невъзможното!
- Че какво невъзможно е искала?
- Да не хъркам!

Срещат се двама приятели:
- Приеми моите искрени съчувствия!
- По какъв повод бе човек?
- Вчера жена ми си е купила кожено палто!
- И?
- Ами утре ще ходи на гости на жена ти!