Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

Ма права си, че могат, обаче да не мислиш, че го правят? Имам 8 годишен, 10 годишен и 12 годишен син в момента.

Ако сега вече е сложила брава с пръстов отпечатък, очаквам като има бебе да тече ток в радиус 10м от стаята. Така де, като ще се вземат мерки за сигурност и спокойствие, да е като хората.

Е тя колко теми има. Аз съм я чела само в свекървинската.

Още по-малоумното е, че се готви да забременява с ясното съзнание, че всеки момент може да бие шута на осеменителя. 

Ирис, Хепи, благодаря! То такъв драматичен купон се развихри в тая тема, че...ай наздраве по тоя случай!

Казаха ти вече - адаптивност и гъвкавост.

На 9г. Със сигурност не съм чистила кой знае колко. Слагане на маса, подреждане, миене на съдове. Не са ме били с камшик. Деца като теб нямам, но за разлика от теб помня, че съм била дете.

"Изведен от дома ми" е култово словосъчетание. Изключително показателно за автора му.

Малолетният престъпник ще бъде закопчан с белезници, изведен от дома и въдворен в съответната възпитателна институция, където строги, но справедливи даскалки с камшик в ръка ще налагат желязна дисциплина.

Ама и баща му прави за бой, и майка му. Това дете явно ни при единия си родител може да се почувства у дома, ни при другия.
На голям човек за съзнателните му избори не мога да съчувствам, но на онова дете, което няма мястото си, да.

Аз си мисля, че Даскалка много добре си нарежда играта. Нарочно не иска още сега да се уведоми детето, че няма да остане постоянно в Лондон, връща се тук, бомбата избухва в пълна сила, тя забременява и започва да изнудва баща му как тази атмосфера не е подходяща за една бременна жена, и детето трябва да бъде пратено при майка му.
Иначе защо чак сега пуска тема как да накара майка му да поеме грижите за детето? Че то не се е държало така от ден или два. Номера с измислената диагноза не мина, айде сега ново 20 - следващият път направо ще я нокаутира, така де, 9г са високи, колкото възрастен. Бащата ще се окаже много скрита лимонка накрая.

Аз, така описваната, няколко-годишна злоба и постоянство в омразата, само във възрастен индивид съм срещала. С мръсните, кални номерца като кога как да се държи и провокира... У децата това постоянство липсва. Те обикновено имат изблици в реакция на нечие поведение и отношение, но не и постоянство... Така капка по капка само възрастен гони.

И да не забременее пак ще използва факта че бомбата ще избухне като разбере детето че ще живее тук. Пак ще го диагностицирала, явно с още по сериозна диагноза, ще каже че е неконтролируемо и ще настоява да ги изведат ор къщата и. Ама то сигурно и аз ще изкреизя ако ще трябва да живея с нея по този начин

Daskalka,

Да се включа отново.

Да кажем, не оспорвам следните неща:
- Вдигнала си се от София на майната си (дълбока провинция) да правиш бизнес (който съвпада с мечтата на мъжа ти)
- Майката на детето не става за нищо - безотговорна, повърхностна, първосигнална
- Мъжът ти теглил кредити, де що свари, да обзавежда жилище, без ясна идея как ще ги изплаща
- Бабата по майчина линия живее в обзаведеното жилище; склонна е да гледа детето (ако не бъркам бабите) срещу 600 лв. месечно/20 лева на ден
- Другите баба и дядо, демек свекърите ти, не го щат, защото спукал гумите на колелото на дядото
- Всички баби и дядото те недолюбват, по една или друга причина, и настройват детето срещу теб
- Свекърите не те харесват, защото сте от различни светове (да, нормално, хората сме склонни да симпатизираме на себеподобни; тук, без връзка с твоята тема, се сещам как вкарахме Бареков в Европарламента, и Марешки - в нашия; то не само те, ама да не разводнявам темата)
- Детето, дори да не е с отклонения по рождения, отключва девиантно поведение поради отхвърляне от майката, незаинтересованост от бащата и другите близки. Поведението му в училище и във вашият дом е зов за внимание, за обич. Да, нормално е, особено във възрастта, в която са го оставили. Въпросът е, че тези, които могат да обслужат тази му потребност, не го правят. Ти, с твоят подход, допълнително го фрустрираш.

- Не мисля, че е правилно да бъдеш товарена с отговорността да отглеждаш и възпитаваш това дете - първо е противоестествено, и второ не е честно спрямо теб от човека, с който си решила да създаваш семейство.
- Не мисля, че е нормално дете да пори с нож мебели, да рита когото и да е в корема, да опишква дрехи и да ги слага при чистите, да омазва с ****, за да те дразни. Тук отговорните фактори веднага е трябвало да вземат мерки, но уви... Да не говорим за насилието над други дечица и животни.
- Не мисля, че е нормално да се поставят "непробиваеми" системи за заключване на помещения в дома. Аз бих прибегнала към такива мерки, ако ме е страх за живота си. (вкъщи никога не е имало заключваща се врата, освен входната; помня, когато се преместихме в новия апартамент, вътрешните врати имаха ключове. Баща ми ги събра всичките и каза, че нито едно помещение няма да се заключва, дори и банята - когато някой се къпе, другите знаят и никой не нахълтва; превантивна мярка, ако някой реши да се утрепе на плочките докато се къпе, да не се губи време за разбиване на вратата). Теб страх ли те е за живота си?

Та, минавам към нещата, които не ми се нравят.
- Казваш, че си упорита, защото си смес между искърско говедо и още нещо. Добре, упоритостта е хубаво нещо, ама струва ли си?
- За какво е борбата? За надмощие на мъжа ти, да му докажеш, че си права? Да, права си, и какво от това? Той не те разбира, нали уточнихме, че сте много различни. Аз, ако започна да имам потребност да доказвам на мъж такова нещо, значи всички розови чувства са се изпарили и съвместното ни съжителство би било безпредметно.
- Съвместният бизнес. Добре, има резон да имате отношения, ако ще градите нещо съвместно, но ползите оправдават ли разходите (твоето здраве и време)?
- Твоят мъж има ли професия? Ако до 40 години не се е реализирал прилично в дадена сфера, каква е гаранцията, че в тази, с която сте се заели, ще се справя? Способният и талантлив човек винаги намира начин да се реализира в един или друг бизнес. Можеш ли да намериш друг Технически ръководител (или там каквато беше позицията на мъжа ти)?

- Продължавам да недоумявам защо си причиняваш всичко това. За тези три години да си намерила ИТ гений и да си забременяла от него. Няма как рационален и умен човек да иска да възпроизвежда гените на мъж като твоя (не искам да го обиждам, ама сама виждаш какъв е). Да е хубав мъжа ти, колко да е хубав... хубави мъже бол, ама това не е достатъчно. Защо си се запънала да имаш дете точно от този мъж, те това не разбирам. Хубаво е децата да имат бащи, ама точно този и такъв не е.

- По друг повод ти бяха предложили да проявиш гъвкавост. Аз тук бих предложила да помислиш, да си разрешиш да допуснеш, че си сбъркала с избора на мъж, и, ако се съгласиш със себе си, да не се наказваш за твоя избор. Всички правим грешки, не трябва да опропастяваме живота си, заради едно погрешно решение, което не си позволяваме да променим или да декларираме за грешно.

- И накрая, ако принудиш мъжа ти да изведе детето от дома ти/ви, мислиш ли, че мъжът ти ще продължи да има същото отношение към теб? Не оспорвам, че има проблеми с детето, както и че имаш право да не искаш да живееш с него и да не те тормози, но не мисля, че взаимоотношенията с мъжа ти ще останат същите. (грях ми на душата, но тези, по-примитивните хора, са и отмъстителни; да не те завлече по някакъв начин и в бизнеса, като порив да те накаже за ситуацията, в която си го поставила).

Не знам, не разбирам защо си се запънала. Ако аз бях на твое място, още на първата година, да съм прекратила бизнеса, да съм се върнала в София, и да съм продължила...

   Прекрасно решение-забременява и после бие шута и на детето и на осеменителя,две в едно!

Птица, между двата момента има половин година, нещата не са статични.

Янтра, всеки си отговаря за себе си. Недей мисли, че стана отведнъж.

Хубаво се "е.вате" със забременяването като "стратегия за отърваване", но има един малък момент. Животът ми не може да продължава да тече в зависимост от детето, майка му и роднините. Всеки да си оправя собствения живот и ангажименти. Достатъчно компромиси се направиха и достатъчно се изчака. Като не е проблем да посяга на възрастни, be my guest, взимат си го и го оставят да се вихри.

Ох, наистина ли искаш да знаеш
Отначало започна с "Втората майка" или нещо подобно. Започна тихо и кротко как се грижи ТЯ за детето на половинката си, щото майката така, пък детенцето онака... , но не издържа дълго да е бяла и добра. И там бързо разказа как всички наоколо й са много зле и за доказателство заразмятка разни диагнози, статии, статистики и графики, извадени от нета.
После имаше една тема за ревността на децата към втория родител и обсебването на биологичния. Не съм сигурна дали беше нейна или просто пишеше в нея, но и там успя да се прояви. Оттам дойде май идеята за спането в едно легло...
После се появи в свекървинската. Със същата история, оплаквания, обяснения и обвинения.
После бяха "съветите" как да накараме майката да си го вземе. Човечето я заключи.
И сегашното издание с развитието... Вече никой не смее да заключва
И навсякъде е една и съща история! Без развитие, с едни и същи въпроси, с едно и също инатене и плюене по всички наоколо й.
Това е в рамките на половин година!
Ааа, имаше и тема за цената на детегледачките
Може и други гастроли да има, просто съм имала късмет да не попадна на тях.

Със забременяването се еб@ваш главно ти. Какво друго, ако не еб@вка, е идеята да забременееш от мъж, за когото имаш готовност да го изриташ от дома си?