Публикувана: 22 дек. 2019, 00:57 ч.
Последно мнение: 19 ян. 2020, 09:36 ч.

Как да преодолея раздялата и да продължа?

5 315
71
1

1
2
3
4
5
Всички

22 дек. 2019, 00:57 ч.

Мнения: 2

Здравейте,

Моята история е следната - 25 години брак, 2 деца /голямото с проблем/ и ежедневна борба. Отдавна, отдавна с мъжа ми се отдалечихме и станахме добри родители и стопани, съквартиранти и спътници. Тогава срещнах Него. Бяхме заедно 8 години като любовници. Той не е семеен, а годините вървят. Преди 3 месеца поиска да се разделим, защото го измъчва самотата. Разбира се приех - не може да задържиш с женски хитрости човек, който се чувства самотен! Трябва да го пуснеш и да му пожелаеш щастие!

И АДА СЕ ОТВОРИ! Никога не съм изпадала в такава депресия! Нямам близки, нямам приятели вече в града. Само аз, моята тайна и мъка! Изпданах в ужасна депресия. Ставам, правя каквото трябва, работя, гледам дома и децата и плача всеки миг без никой да ме види. Не ям - отслабнах с 20 килограма. Не спя

След 2 и половина месеца разбрах, че се вижда с друга. Той ми каза - поддържаме връзка и се опитваме да се поддържаме. Всъщност живея от мейл до мейл. Живея в пощата, а той пише рядко. Пиша, пиша, пиша ... тормозя го с емоциите си, тормозя се от мъката през която и той минава. Връзката с новата приятелка била само за секс /с 15 години по-млада/, но както си мислех, че съм в ада разбрах, че съм била на плиткото му. Ако не бяха децата и тяхната нужда от мен сега нямаше да пиша тук... Болката бе толкова голяма! Звънях му, говорихме, плакахме заедно по телефона ... видяхме се за малко на кафе ... Кошмар.

Вчера ми писа, че се е разделил с приятелката си. Не знам защо! Писа ми, че ме обича и винаги ще ме обича! Иска да продължи и да не е сам, иска но не може да види друга като постоянно мисли за мен, писа ми хубави неща от които става ясно, че още има чувства, че му е трудно в раздялата ни, но тя продължава ....

Не издържам! Полудявам! Задушавам се! Имам нужда от помощ, някой да ме спаси от цялата тази мъка или да ми каже как да се избавя. Нито мога да работя като хората, нито да върша това което трябва у дома. Всички ме гледат и се чудят какво ми става. Изпаднах в зверска депресия и не знам как да се измъкна. А мислех, че съм силен човек минал през какво ли не.

Как се излиза от това състояние?
Как да започна наново живота си?
Как да намеря някаква хубава емоция?
Как да оцелея? Sad

Помогнете ми моля!!

# 1 22 дек. 2019, 01:34 ч.

out of space
Мнения: 8 573

1. Набий си в главата, че това е грешка
2. Продължаваш го.
3. Направи си план за курс парапланер напр.
4. От това не се умира.

Вземи си животно, лягай рано, направи регресия, напий се, подстрижи се, разходи се в някое раково отделение...

# 2 22 дек. 2019, 01:51 ч.

Варна
Мнения: 14 547

Омъжена жена, с деца и задължения какво очаква? Този човек има право на собствено семейство и живот . Авантюрите винаги са с финал. Ако съпруга Ви научи? Децата са вашето опровдание, но той се е дистанцирал. Ще се появят и нови по - млади и сексапилни. От личния си ад на утопични надежди трабва да излезете сама.
За годините си би трябвало да имате по - реалистични очаквания.

Последна редакция: нд, 22 дек 2019, 01:57 от Viviana91

# 3 22 дек. 2019, 01:58 ч.

Linz
Мнения: 11 619

Пишеш само за твоите изяждащи те емоции, драми, кошмари, депресии, мъки и тормоз. Това няма нищо общо с любовта. Това е единствено твоето его- гориш в неговия ад, защото не знаеш какво е да обичаш... Дошло ти е време да пораснеш, да узрееш психически и да откриеш какво наистина значи Любов.
Най-добре за теб ще е да останеш сама докато постигнеш емоционална стабилност. След това вече ще можеш да изградиш здрава връзка.

# 4 22 дек. 2019, 02:00 ч.

Варна
Мнения: 14 547

Да изгради здрава връзка с кого - съпруга или любовника?

# 5 22 дек. 2019, 02:10 ч.

Мнения: 4 577

А защо не се разделиш с мъжа си? Този мъж би ли живял с теб като семейство? Какъв е смисълът така да лъжеш съпруга ти, а в същото време да измъчваш себе си и този, когото смяташ, че обичаш?
Ако наистина искаш да прекратиш - изтривате профили от всички мрежи , сменяте телефони и си обещавате, че няма да се търсите, избягваш всякакви срещи, не питаш за него никакви познати и така за 1-2 години болката ще се притъпи.

# 6 22 дек. 2019, 08:38 ч.

Мнения: 7 298

Не е любов това. Ти си просто болна. Обърни се към психиатър. Освен това, извън болестта ти ми се струва, че си голяма егоистка. Светът не се върти около теб.

# 7 22 дек. 2019, 08:50 ч.

Мнения: 3 728

Неуместно е да се правят сериозни грешки на 45 или повече години... Особено от любов, особено с деца. Зарежи любовните авантюри, не ти трябват, не те топлят, имаш достатъчно драми в живота си.
Колкото до любимият, не те обича, не те иска. Запълва си времето до сериозната връзка, чака друга, не теб. Макар че не вярвам да му се получи оттук нататък, това не е твой проблем. Още по-малко пък твоя вина. И не мисли в клишета тип" Като съм обвързана и не в първа младост, да не съм умряла,имам право на лично щастие, не наранявам никого, освен себе си." Личното ти щастие не е в тоя и оня мъж, огледай се наоколо, виж какво пропускаш от живота, не сме безсмъртни.
Успех в борбата със себе си!

# 8 22 дек. 2019, 09:17 ч.

Linz
Мнения: 11 619

Цитат на: Viviana91 в нд, 22 дек 2019, 02:00

Да изгради здрава връзка с кого - съпруга или любовника?

Те са бита карта.

# 9 22 дек. 2019, 09:29 ч.

София
Мнения: 38 534

Не мога да повярвам, че жена на 50 се държи така, все едно е на 17.
Ходи се прегледай, пусни си хормони, витамин В и т.н.

# 10 22 дек. 2019, 09:50 ч.

Мнения: X

Пропускам да отговаря на някои, бих казала нелепи твърдения от съфорумките, та, минавам директно:
Съвет към автора:
Всички допускаме грешки в живота, важно е какво научаваме от тях.
Идеални хора не съществуват.
За депресията ще е добре наистина да се консултирате с терапевт. Щом сте свалила 20 кг., не спите, не се храните нормално. Притеснително е!
Излизанията разходките на чист въздух, биха помогнали в известна степен.
Според мен, мъжът с който сте се разделили, някак сте успяла до го превърнете в идея фикс.

Последна редакция: нд, 22 дек 2019, 10:46 от Анонимен

# 11 22 дек. 2019, 12:33 ч.

Мнения: 2 475

Странни ми са любовните драми, тип многострадална Геновева от едни години нататък. Ревове, мейли...защо?
Струва ми се, че горкия съпруг, макар и да не го знае, е най-прецакан от цялата работа!
Няма ли опция да започнете с любовника на чисто? А и той, ерген, без деца, какво очаква от вас? 🤔

# 12 22 дек. 2019, 13:03 ч.

Мнения: 360

Elizabeth_

Някои хора са по - чувствителни от други. Хората са доказали, че от разбито сърце се умира. Не е мит. Случва се, когато душевната болка толкова ескалира, че се превръща във физическа. Но.. на база другите проблеми на авторката ми се струва, че любовната драма би трябвало да се измести от спектъра.

Според мен, тази връзка е било единственото, което, скъпа Авторке ви е давало някаква радост, позитивна емоция, в живота ви. От както това липсва, няма за какво да се хванете, надежда, която да грабнете, нещо с което да презаредите батериите си. Вие питате как да излезете от дупката. Много хубаво, това е първата стъпка. А, сега би било добре да спрете да си наливате сол в раните, когато поливате умрели цветя, да оставите миналото и да намерите нещо тук и сега, което да ви дава радост. Доказано е, че спорта, танците, природата освобождават ендорфин и други хормони, които ни карат да се чувстваме добре. Започнете да се храните, дори насила. Добра храна - добър живот. Нали, така? Взаимосвързано е. Започнете от някъде. Няма да е лошо и наистина да прегледате щитовидната си жлеза. Ако не се грижите сама за себе си, как ще се грижите за семейството си? Не бъдете егоист.

А, колкото до ума, вие въртите един и същи сценарий, чрез който се самонаранявате. На ден през ума ни минават около 40 000 мисли, от които 20 000 се повтарят всеки ден. Сменете посоката на част от тях. Спомням си една притча за стрелата на болката, която ни удря и е невъзможно да предотвратим. Но, втората стрела си я забиваме сами, и въртим и дълбаем.. Не го правете... Успех!

# 13 22 дек. 2019, 13:28 ч.

Мнения: 4 955

Съжалявам,че преминаваш през това.Казваш 25г брак.На колко са децата ти? Имате дълга връзка,в брака си казваш,че отдавна всичко е изчерпано..Защо тогава не сложиш край? И свободна не изживееш това което е?
Като жена на 40+,след 20+ годишен брак мисля,че ако децата са големи и пред своя път..човек трябва да опита ,още повече при изчерпани отношения с настоящия партньор.
Без лъжи и отговорността за решенията си.

# 14 22 дек. 2019, 16:41 ч.

Мнения: 674

Класика: изпепеляващи чувства, породени и пресилени просто от усещането за забраненост и невъзможност. Съотв.и постоянна недостатъчност, която усилва страстите и желанията. Ако сте искали реална и нормална връзка, щяхте да напуснете съпруга си и да намерите начин да си преустроите живота с новия човек, вместо да лъжете и него, и децата си. Всеки, който влиза в такъв тип връзка, би трябвало да е наясно, че това е риск и неминуемо ще дойде моментът, в който на свободния няма да му стига това и ще има финал, при който се пада отвисоко и се леят сълзи. Това е предопределено от самото начало още. Иска се смелост да се подхожда с истината напред, така е по-лесно, но после си се плаща цената. Аз мисля, че на тази възраст човек би трябвало да ги премисля и с разум вече тия неща... Thinking

# 15 22 дек. 2019, 18:06 ч.

Мнения: 18 300

Ако любовта е истинска, развеждаш се и си с него.
За децата могат да се полагат адекватни грижи и след развод. Мъжът ти може също да си намери друга, която не му изневерява.
Всичко друго е фалш.
Ако нещо не става така, значи не е голяма любов.

# 16 22 дек. 2019, 22:21 ч.

Мнения: 2 475

Цитат на: Pravil4e в нд, 22 дек 2019, 00:57

Как се излиза от това състояние?
Как да започна наново живота си?
Как да намеря някаква хубава емоция?
Как да оцелея? Sad

Помогнете ми моля!!

Ще трябва да се хванеш за нещо - работа, хоби, деца, съпруг, нещо, което дава смисъл на живота ти.
Била съм в подобно състояние, когато всичко ми се струваше безсмислено, след края на една, хм, любов.
Бях полудяла от мъка. И понеже не можех да променя ситуацията, просто се махнах, смених града, в който живеех.
Помогна, с времето имах нови проблеми и нямах време да мисля за една отминала обич.
Не може да умреш заради една любов! Не си Жулиета на 40+, а най-обикновен егоист.

# 17 22 дек. 2019, 23:15 ч.

Мнения: 2 353

Всеки има право да подивее от любов, независимо на колко е, тя любовта не пита. Със съпруга си сте заедно, заради здравословното състояние на по-голямото си дете, така ли?

# 18 22 дек. 2019, 23:21 ч.

Мнения: 674

Може да не пита любовта, но имаш избор дали да влезеш в дадения контакт, в който виждаш, че има привличане. Ако още отначало не го поемеш, съотв.не се стигне до взаимоотношения, тогава няма как да се стигне до чувства, а просто остава нещо от рода - ехх, как ми хареса този, ама жалко.. И толкова. И да, всеки има право да си подивява, но ето че после се реве, затова трябва да си го има предвид и този риск още в началото.

# 19 22 дек. 2019, 23:22 ч.

Мнения: 107

Цитат на: FrauDanna в нд, 22 дек 2019, 08:38

Много вярно но трябва да й светне.

# 20 22 дек. 2019, 23:26 ч.

Мнения: 2 353

Pr 13, не говорим теб къде те стяга чепикът в момента, жената има проблем и го споделя. Ако имаш повече от необходимото свои впечатления, пусни тема, и на теб ще отговорим.

# 21 22 дек. 2019, 23:58 ч.

Мнения: 674

Извинявам се, писах по друга тема. Понеже не ми стана ясно кое ме стягало. Дала съм си мнението по зададения случай. Всеки знае че подобни връзки са си риск който поемаш.

Последна редакция: пн, 23 дек 2019, 00:03 от Pr13

# 22 23 дек. 2019, 00:02 ч.

Мнения: 107

Вадите бакалския тефтер става не става теглите чертата и излизате на чисто

# 23 23 дек. 2019, 00:07 ч.

Мнения: 2 353

Цитат на: Pr13 в нд, 22 дек 2019, 23:58

Извинявам се, писах по друга тема. Понеже не ми стана ясно кое ме стягало.

Е, как да ти кажа кое те е стягало като пишеш по друга тема, а публикуваш в тази. Аз на отговора ти в тази отговарям.

# 24 23 дек. 2019, 00:13 ч.

Мнения: 674

Цитат на: Хапка в пн, 23 дек 2019, 00:07

Цитат на: Pr13 в нд, 22 дек 2019, 23:58

Извинявам се, писах по друга тема. Понеже не ми стана ясно кое ме стягало.

Е, как да ти кажа кое те е стягало като пишеш по друга тема, а публикуваш в тази. Аз на отговора ти в тази отговарям.
[/quote
Ами в тази съм си дала мнението по съотвения въпрос. Не видях кое ме стягало все пак. Нищо за себе си не съм писала. Просто съм се научила вече в по-ранните си години как се влиза в отношения и как може да се избегнат отношения. И това казах в поста си. А ако решиш да влезеш в такива, после се леят и сълзи неминуемо, както е и станало в посочения случай. Кое точно засяга мен и ме стяга, не разбрах? Струва ми се, че който се заяжда без причина, него явно го стяга.

# 25 23 дек. 2019, 00:22 ч.

Мнения: 2 353

Цитат на: Pr13 в пн, 23 дек 2019, 00:13

Просто съм се научила вече в по-ранните си години как се влиза в отношения и как може да се избегнат отношения.

Нали каза, че си писала в друга тема? Жената с 25-годишен брак, който не я прави щастлива какво общо има с теб и твоите отношения?

# 26 23 дек. 2019, 00:29 ч.

Мнения: 674

Щом тръгваш с някакви неясни нападки към мен, да си беше направила труд да прочетеш какво съм отговаряла. Дала съм си мнението за извънбрачната връзка и че неминуемо се стига до това. Не разбрах кое ме било стягало, но не искам да завземаме темата на авторката. (Това за другата тема, просто като тръгнах да ти отговарям на нападката, обясних отховора си по другата тема и се усетих и го изтрих, иначе постовете ми тук са си по тази, затова и не ти разбрах намеците.) Но не е и редно да завземаме темата на жената.
На теб спокойна нощ, Хапка!

# 27 23 дек. 2019, 00:30 ч.

Мнения: 1 206

Авторе, разбирам и симпатизирам ти. Няма да чета морални лекции, макар да имам какво да кажа. Другите вече са ти казали, че е най-добре 1)терапевт; 2) увеличена заетост; 3) нова прическа/танци/ръкоделие. Не забравяй, че "любовникът" също има право на щастие(и че ако го обичаш би следвало да му го желаеш), както и че ако ти беше в къщата щеше да е като "съпругът". Заетият, уморен човек няма възможност да е нещастен. Успех!

# 28 23 дек. 2019, 00:51 ч.

Мнения: 2

Благодаря за отговорите и искренно благодаря, за малцината, които първо си направиха труда да ме разберат, а после да се юрнат да съдят.
Защо решихте, че мъжът ми е жертва, мамен с години? Защо например не помислихте, че си имаме своите уговорки и изградени отношения?
Разводът няма как да е решение. Никой от нас не би издържал сам физически, емоционално и финансово на грижите по децата. За това сме решили да продължим заедно докато смъртта ни раздели.
Децата растат, но някой от тях никога няма да отлетят и са грижа, болка и денонощен ангажимент до края на дните.
Да се събера с човекът, за който ви говорих също не е решение - не може да се стовариш някому с всичките си проблеми и ангажименти.
Не виждам защо някой ме определят за егоист! За кое по-точно?
А за незряла още по-малко.
Просто обичам! И тази обич бе единственото хубаво в живота ми! Сега без нея не мога да се съвзема. За някой е неприемливо, ужасно, нечестно, но каквото и да е то не пита за правила, а боли!
Умът разбира - сърцето не!
Благодаря и за съветите за преглед и лечение - медицинско лице съм, щитовидната ми е здрава.
Относно психолога - от години посещавам и психолог и психиатър, макар заради друг проблем - заради детето. Пия и лекарства, но продължавам да се чувствам ужасно и да слабея.

# 29 23 дек. 2019, 00:59 ч.

Мнения: 107

Хубаво си решила така и трябва всичко се забравя Успех

# 30 23 дек. 2019, 08:10 ч.

Linz
Мнения: 11 619

След последните уточнения ситуацията става по-ясна. Отначало звучеше като нездрава любов, фикс идея- а това е липса на зрялост. Твоят случай е малко по-различен, но не много. В центъра на описаната ситуация се поставяш ти и твоята любовна драма, сякаш любовникът и съпругът са неодушевени предмети, а децата бяха бегло споменати, между другото. За това и някои те определиха като егоист.
Когато си започнала тези отношения, ти би трябвало да си наясно, че ще приключат по подобен начин. Но ако изпитваш истинска любов, можеш да го обичаш и без да го искаш за себе си. Това, че него го има там някъде и щастлив, и вече не е самотен, би трябвало да може да направи и теб щастлива.
Съжалявам за болното дете и трудностите, през които минавате. Според мен най-доброто, което можете да направите с бащата е отново да потърсите път един към друг.

# 31 23 дек. 2019, 08:18 ч.

Мнения: 18 300

Авторке, ако обичах мъж с такова болно дете, пак щях да го взема и да участвам (финансово, емоционално и както трябва). Ако не можеше да имам и свои деца, щях да осиновя едничко или просто да обичам тези на партньора.
Уви, щом не те иска с „товара”, не е истинско. Някой да е казал, че любовта е само лесна и приятна?!

# 32 23 дек. 2019, 08:39 ч.

Най-красивата страна
Мнения: 12 287

Приеми го като житейски урок .И продължавай напред.
Прекрати всякаква комуникация с него.
Няма нужда да слушаш за връзките му.
Не си заслужава да се съсипваш заради мъж,който те е предал.Мисля,че ти липсва самочувствие.
Обърни повече внимание на децата .И на мъжа си също.Опитайте да се сближите.Идете някъде заедно.
Нямаш близки хора?
Запиши се на някакъв курс,излизай с колежки,обади се на стара приятелка,на някоя братовчедка...

# 33 23 дек. 2019, 09:41 ч.

Мнения: 22 867

Авторке, погледни го и от към хубавата страна. Тоя мъж ти е подарил прекрасно чувство, т.е. заради него си го изпитала. Обичала си, а това е много. Ако не го беше срещнала, нищо такова нямаше да изпиташ. И, понеже не си в ученическите години, трябва да ти е ясно, че няма вечни неща в тоя живот. Ами, ако нещо лошо се беше случило с тоя човек? Не му го пожелавам в никакъв случай, но е възможно по принцип. Така че бъди благодарна за това прекрасно чувство, за изживяваното с него. Нещо подобно съм преживяла, силно казано подобно, само в тая част със силните чувства и идването на края на връзката. Тогава мислех, че ще умра, задушавах се. После нещата се притъпиха, сега, като си спомня, изпитвам само задоволство, някаква топлота и огромна благодарност, че всичкото това го е имало и ми се е случило: и прекрасното чувство, и незабравимите моменти, а това е много. Хубавото е, че явно с ТМ поддържате приятелски отношения и сте заедно в това, което ви се е случило - дете със заболяване явно, така го разбрах. Повечето жени остават сами в подобни ситуации, татковците май не могат да издържат и хващат пътя. Така че не се съсредоточавай само в случилото ти се, имало го е и добре, че го е имало, но вече го няма, така е в живота с много неща. Просто продължаваш нататък, заради детето/децата най-вече. Хареса ми мисълта на съфорумките за сближаване със съпруга, не знам доколко и дали е възможно, деликатни неща са. Но така или иначе твоят живот продължава без другия човек, просто трябва да го приемеш, защото колкото и да се бунтуваш срещу това, негативите ще бъдат само за теб, а не е нужно. Желая ти да намериш вътрешния баланс, тогава нещата ще си дойдат по местата и ще видиш, че и без тоя човек има живот.

# 34 23 дек. 2019, 10:52 ч.

Мнения: 10 993

и аз ни желая да се успокоиш. Всичко в този живот минава, но му трябва време. Аз за разлика от другите не мисля, че си егойстка, незряла или каквото и да било. Според мен си много добра и разумна жена и на твое място щях да постъпя и да се чувствам по абсолютно същия начин. Изживяла съм нещо подобно и знам колко те боли, хем при мен нещата не са толкова усложнени като при теб. Лесно е от страни да се съди, но сме човешки същества и имаме нужда от любов, от това да бъдем обичани и харесван и. Понякога просто не можем да издържим и се поддаваме. Така че според мен си изживяла нещо много хубаво, което по някакъв начин те е поддържало жива през всичките тези години. Свършило е, боли, но това е живота.
Спри да му пишеш, спри да го мислиш. Изтрии го от всички социални мрежи. След месец ще е по-лесно, докато поддържате връзка, все ще агонизираш. Бъди егойст и мисли само за себе си. Искренно ти съчувствам и те прегръщам.

# 35 23 дек. 2019, 14:44 ч.

Мнения: 18 557

Здравей, предполагам че имаш предвид грижите по голямото дете, което е с проблем - че заради него е по-добре да останете с мъжа ти...Защото другото дете все пак ще се премести от дома в един момент. А как са ви отношенията с него - имам предвид мъжа ти - той има ли също друга връзка например? Да не се окаже в един момент, че ти седиш в брака по задължение, а той все пак реши да се махне? Никоя дума не е последна в този живот.

Чета, че някои жени мислят любовника ти за предател?? Но ти имаш уговорка да си вечно заедно с мъжа си, как може да очакваш да си вечно заедно с цели двама мъже? Това се е удало на малко жени в този живот, чела съм го на 2-3 места в литературата само. Реалния живот е друг, ако си искала любовта, трябвало е да прежалиш мъжа си и щом не може, какво има да го мислиш повече.

Последна редакция: пн, 23 дек 2019, 14:50 от _Bianka__

# 36 24 дек. 2019, 21:01 ч.

Мнения: 1 726

Дай му време. Струва ми се, че той се лута и рани или кхсно ще се върне при теб. Както се казва "Ако го обичаш, пусни го, ако той те обича, ще се върне!" Намери с какво да запълниш времето и мислите си - запиши курс, започни нова работа, научи език, хоби, танци, фитнес ...

# 37 26 дек. 2019, 01:42 ч.

Варна
Мнения: 14 547

Чувствайте, но не като Лолита, а адекватно за възрастта и мъдростта си .

Последна редакция: чт, 26 дек 2019, 01:56 от Viviana91

# 38 26 дек. 2019, 10:41 ч.

Мнения: 3 728

Чак мъдрост не, но опитът следва да те е научил на разни неща на 40+. Очаква се да можеш да контролираш пеперудите, както и да си открила какво те кара да се чувстваш жива, без да зависиш от някого.

# 39 26 дек. 2019, 12:00 ч.

Мнения: 1 752

Аз също не мисля, че си егоист! Напротив, намерила си спасение и отдушник от житейските ти проблеми с този мъж. Но, след като не можеш да се разведеш и имаш ангажименти, недей усложнява живота на този мъж. Той също има право да създаде семейство и да излиза на "светло", да има нормален живот, а не да се крие и да е любовник. По-скоро сте си били близки приятели и сега това ти липсва, плюс интимността и топлината.
Нормално е да страдаш, нормално е да те боли, но всеки път, когато си мислиш за това, си припомняй, че този мъж има право да е щастлив и ти не бива да му пречиш. Както не бива да съботираш и своето щастие. Просто, продължи напред и благодари за прекрасната връзка и любов. Пожелай ме да изпита щастието и се фокусирай върху твоето семейство и потърси щастието си. Мъчно ми е за теб и болното ти дете. Голяма мъка... Прегръщам те силно!

# 40 26 дек. 2019, 14:34 ч.

Мнения: 2 350

Да се разведеш и се събереш с него

# 41 27 дек. 2019, 02:34 ч.

Мнения: 1 770

Има само един човек, който може да ти помогне и това си ТИ. Аз едно научих през годините, което ми помогна да продължа напред - никога не се вкопчвай в хората, за да не се задушаваш един ден без тях. Обичай себе си повече! Успех ти желая.

# 42 27 дек. 2019, 06:50 ч.

Мнения: X

От 2008 пиша във форума... имам хиляди мнения. Това е Първата тема, в която не знам какво да напиша. Обикновено от всяка ситуация има Поне два изхода. Тук не виждам ни един...

# 43 2 ян. 2020, 10:14 ч.

Мнения: 1 169

Към Elizabeth и останалите морални стожери на форума - как можете да наричате жената егоист, при положение, че жертва собственото си щастие, за да седи в изчерпан брак и се грижи за болно дете?! Аз не знам дали авторката е инфантилна на 40+, ама вие определено сте кастрирани от чувство за състрадание.
Към авторката - както любовта, така и раздялата са психози, които щом не са продиктувани от болест, а от външни стимули, ще се уталожат във времето. Има 3 пътя пред теб:
1) Разделяш се с мъжа си и щом другият те иска, се събираш с него - с всичките радости и несгоди от този избор. Няма да е само хубаво, нито само лошо. Нарича се живот.
2) Прекъсваш взаимоотношения с другия и започваш да си припомняш как си живяла преди. Хобитата на този етап не помагат. Помагат срещи с приятели. А ти даже ходиш и на терапевт.
3) Събирате се отново с другия и си карате както преди, но дръж сметка, че рано или късно ще настъпи същия момент и ти никога няма да си готова за него.
И помни - животът е кратък Simple Smile

# 44 2 ян. 2020, 10:39 ч.

Мнения: 7 298

Колкото и да е тежък животът на авторката, тя е направила избора си: остава с мъжа си. Същевременно си позволява от любов и много други причини да има дългогодишна връзка с друг мъж. Този мъж няма ли право на нормален живот "на светло", не да го играе цял живот любовник. Неговите чувства нямат ли значение за авторката?

# 45 2 ян. 2020, 15:17 ч.

Мнения: X

Авторката е направила това, което е трябвало: разбрала се е с мъжа си, че бракът им е само приятелско съжителство от взаимна полза и всеки си търси любовта навън; намерила е любовта навън и това я е крепяло. Само в едно е сбъркала - в обекта на любовта. Трябвало е да подбере мъж, който няма да иска тепърва деца, и за когото такава връзка е приемлива. Вместо това егоистично е взела 8 години от живота на човек, когото твърди, че обича. И не само това, продължила е да му прави живота невъзможен с оплакванията си (понеже явно и той има чувства), вместо да прекрати отношенията и да го остави да си уреди живота.
В тази двойка са разменени обичайните роли на женения с любовница, от която биват откраднати хубавите години. Вярно, че мъжете имат няколко фертилни години повече от жените, но това не е извинение.
Ако наистина обича този мъж, трябва наистина да го пусне. Дори и да се опитва той да се върне, тя трябва да намери сили да го прогони.

Оттук нататък може да има други връзки, но предвид житейския етап на новите партньори - да не искат тепърва семейство и деца, каквито няма да получат от нея.

Животът не винаги е справедлив.

След десетина години всичките тия любовни трепети и без това ще са й зад гърба.

# 46 2 ян. 2020, 15:36 ч.

Мнения: 22 867

Ама то кой си пише на листче характеристика на обекта и тогава да го търси баш такъв? Чувства са това, понякога не можеш или не искаш да се противиш. Тоя мъж хич не го жаля, не го е държала жената с пищов в гърба, че сега да мисли за "егоистично" взетите му години, пък и защо да са взети, той сам си ги е дал? Явно нещо хубаво ги е свързвало и държало толкова време. И като всяко нещо, не е вечно, приключили са нещата. То и в бракове приключва любовта и се развеждат, случило се е и при тях. Аз бих била благодарна, че съм го изживяла всичкото това, че съм го имала в живота си. Да, сигурно щеше да ми е тъжно, но не чак фатално тъжно. Не бива да се вменява вина на жената за това, че е срещнала любовта. По-скоро трябва да намери начин да се справи със сегашната ситуация, когато е останала без тая любов.

# 47 3 ян. 2020, 05:12 ч.

Мнения: 1 770

Всеки сам прави изборите в живота си. Бива повлиян от различни хора или събития, но в крайна сметка сам прави изборите си.
Любовника на авторката сам е решил толкова време да е "на тъмно". Можеби се надява , че рано или късно нещата ще се променят. Можеби авторката му дава някакви надежди, а може и той сам да си ги дава. Тя сама трябва да прецени какво най-много иска и така да постъпи. Обикновено ние майките искаме да постъпим по начин, по който е "най-добре за всички", но такъв начин за съжаления не съществува. От личен опит ще споделя, че когато е уж "най-добре за всички", се оказва че е най-зле за мен. Успех ти желая!

# 48 12 ян. 2020, 16:26 ч.

София - Рим и обратно
Мнения: 11 239

Да, тъжна история.
Съветите как ако наистина го обича, ще се радва да е щастлив с друга, са ми смешни. Аз такава любов само по книги и филми съм виждала - неегоистична и възвишена. В живота - пускаме само тези, за които не ни пука особено.

# 49 12 ян. 2020, 16:46 ч.

Linz
Мнения: 11 619

Смешни са ти, защото си способна само на незряла, егоистична любов. И не можеш да видиш по-далече от носа си.

# 50 12 ян. 2020, 16:53 ч.

София - Рим и обратно
Мнения: 11 239

Цитат на: SaRaNia в нд, 12 яну 2020, 16:46

Смешни са ти, защото си способна само на незряла, егоистична любов. И не можеш да видиш по-далече от носа си.

Ааааа, добре. Радвам се, че доживях да науча новината. Че много уж зрели хора прекаляват с индийските сериали.
Егоистично е да оставиш уж голямата си любов в болест, бедност и подобни. Егоистично е да изоставиш децата си в името на свои си цели. Всичко друго е розов роман и превземки.

# 51 12 ян. 2020, 17:20 ч.

Linz
Мнения: 11 619

Истинската любов е лишена от всякакъв егоизъм и няма граници. И да си способен да изпитваш такава е благословия.
А примерите са краен егоизъм, което е пълно отсъствие на любов.

# 52 12 ян. 2020, 18:37 ч.

Мнения: 3 728

Цитат на: 'Кафе с мед' в нд, 12 яну 2020, 16:53

Цитат на: SaRaNia в нд, 12 яну 2020, 16:46

Смешни са ти, защото си способна само на незряла, егоистична любов. И не можеш да видиш по-далече от носа си.

Защото ти така казваш?

# 53 12 ян. 2020, 18:52 ч.

София - Рим и обратно
Мнения: 11 239

Ами да кажем, че не съм била свидетел, дори косвен, на такава “безгранична” любов. Чувала съм само от един, че ме оставял “за мое добро”. След един месец се върна и понастоящем сме женени. Явно “моето добро” не го е интересувало повече. А други, пак така изоставящи “благородно”, не знам защо, ама все се оказват набързо с някой нов, с когото искат да са, неблагородно.
За мене, обичаш ли някого, значи ще се стремиш да сте заедно.
В случая на авторката има по-скоро неуравновесени залитания - искам те, ама нямам желание... В тоя случай, наистина най-добре е да си охлади страстите, да се обърне към мъжа си и да остави на мира другия човек да си подреди живота.

# 54 12 ян. 2020, 19:29 ч.

Linz
Мнения: 11 619

Тесногръдо е да смяташ, че по света има само това, което ти можеш да видиш и усетиш.
Авторката има желание, но не и възможност.

# 55 12 ян. 2020, 19:30 ч.

Мнения: 866

Не искам да се самоизтъквам, но съм един малкото, който като видят случай като твоя и знам, че няма как едни съвети да помогнат и най-доброто което може да направиш и винаги препоръчвам е среща с психолог ВЕДНАГА ! Повярвай точно такива случаи като твоя, са били решавани с помощта на психолози, често се прави и комбинирана терапия с медикаменти + психо терапия.

При тежка депресия е належащо да се вземат някои медикаменти и в комбинация с другата терапия, един добър психолог ще те вдигне доста бързо и ще те извади от тази тежка криза в която се намираш.

Направи го веднага, защото виждам как си готова да направиш още една голяма грешка, хващайки се като удавник за сламка на едни думи, които думи и реакция са напълно очаквани, след като той е прекъснал връзка с по-младата си любовница и навярно, не по негово желания е нормално точно в този момент да потърси теб за утеха.

Но това е нещо моментно и не трябва да се хващаш като удавник за сламка. Случая ти е много тежък, защото освен менталното ти здраве е засегнато много сериозно и физическото.

Момиче разбери, че това е много опасно, стрес плюс голямо отслабване на имунитета (което е неизбежно при липса на сън и храна), може да ти докара много страшни болести.

Послушай ме и търси веднага добър психолог, има такива, които са и психолог и психиятър, но и само психолог да е той ще те прати и на втория да ти предпише нужните медикаменти. Нужно е комбинирани лечение.

Повярвай това е най-добрият съвет, сама няма да се справиш !!!

# 56 12 ян. 2020, 19:40 ч.

Мнения: 4 577

Авторката е написала, че посещава психотерапевт. Все пак, те не са магьосници и не могат да променят реалността.

# 57 12 ян. 2020, 20:16 ч.

Мнения: 866

Цитат на: TafTaf в нд, 12 яну 2020, 19:40

Да го е написала в първият пост, аз не мога да чета всички страници. За това съм казвал колко е важно да се добавя последваща информация към първият пост, тъй като хората четат него и коментират.

Само, че дори това като е написала, че ходила на психолог и психиатър заради пробелем на детето и не дава пълна яснота и има нещо много важно в случая. Абсурдно е да слагаме всички психолози и лекари на едно ниво. Разликите там са огромни, ако не беше така всички щяхме да ходим при най-близкиат и евтин доктор. Нямаше да има хора търсещи второ, трето и пето мнение от други доктори и да обикалят при най-различни !

За това не случайно вкарвам важни думи в мнението ми, като "ДОБЪР" психолог, иначе просто щях да напиша само психолог, ако смятам, че няма значение при кой ще отиде.

Щом този при който ходи не може да се справи (ако въобще е ходила), защото - 20кг., липса на сън, мрачни мисли за край на живота, но това че имала деца я спирало да не направи някоя глупост, това въобще не говори за посещение при специалист и терапия даваща резултат.

# 58 12 ян. 2020, 20:49 ч.

Мнения: 4 577

Stallion, имам дете със сравнително леко физическо увреждане. Мога по-добре от теб да си представя какво е, когато увреждането не е леко и порасналалото дете е напълно зависимо от теб до смъртта ти. Разбира се, че е важно терапевтът да е читав и тя наистина има нужда от професионална помощ, но и приказките, как ей сега ще стане чисто нова, са прекалени. Образно казано, ако се бори с рак и я повали пневмония, пулмологът и антибиотиците едва ли ще са достатъчни. Както физическият, така и психическият ресурс е ограничен. Този мъж може би е бил единственото "искам" сред морето от "трябва" и това, което й е давало енергия да се справя. Много й съчувствам и се извинявам за първия си рязък пост.

# 59 12 ян. 2020, 22:42 ч.

Мнения: 866

Какво общо има детето конкретно с нейният срив и депресия ?
Аз просто виждам, че тя е много зле и е несериозно ако някой си мисли, че съветите биха могли да помогнат. Евентуално ако има близък човек с който да може да говори и споделя, може малко да и е по-леко. За друг по-леки случаи, съветите и общуването с хората коментиращи публикацията, биха могли да помогнат много. Тя не е от тези случаи и се намира в критично състояние и здравето и е сериозно застрашено.

Нека някой ме убеди с аргументи, че има по-добро решение от помощ от специалист !

# 60 14 ян. 2020, 10:53 ч.

Sofia
Мнения: 4 036

Правилче не е писала от 11 дни и я мисля.
Авторке, мини и пиши как си.
От мен - здраве и успех!

# 61 14 ян. 2020, 11:03 ч.

Мнения: 861

Мога само да ти съчувствам в ситуацията, в която си.
Аз мисля, че трябва да помислиш и малко за себе си. Не знам в какво състояние е болното ти дете и колко е голямо, но искам да се запиташ, какво ще стане с него, ако утре се случи нещо с теб?
Помисли за някакъв дневен център и социални услуги, които да ти помагат в отглеждането му. Ако другото е голямо и излетяло от дома ви вече, не мисля, че има какво да те спре да бъдеш с този човек. Стига, разбира се, да бъде желано от двамата и да е някакво положително нещо, а не причина за влизане в още по-голяма депресия.

# 62 14 ян. 2020, 11:15 ч.

София - Рим и обратно
Мнения: 11 239

Жената писа, че болното е голямото и че никой няма да излети наникъде. Четете поне постовете на авторите, преди да пишете.

# 63 15 ян. 2020, 01:45 ч.

Мнения: 81

Здравейте,

Извинявам се, че пиша тук, но ако може да ми помогнете, понеже търся мнение на една моя приятелка, която наскоро е била писала във форума за нас двамата, но не мога да открия темата...
Обяснява как над 2 год е била с мен, после сме се разделили, почнала е да ходи и да спи с други мъже и да ме забрави и че ако сме пак заедно това ще ми пречело да съм с нея и т. нат. Аз съм с години по-голям от нея.
Има ли такава тема и може ли линк ако да?

Благодаря!

# 64 15 ян. 2020, 02:05 ч.

Мнения: 866

Цитат на: ivanivanov770 в ср, 15 яну 2020, 01:45

Не съм чел такава тема, някой те е излъгал. Звучиш много объркано, това какво значи >

"почнала е да ходи и да спи с други мъже и да ме забрави и че ако сме пак заедно това ще ми пречело да съм с нея и т. нат."

аре изплюй камъчето, каква прителка май лъжеш като пинокои и сигурно говориш за любовницата ти, която е искала да се откачи от теб.

Не съсипвай живота на хората и си гледай жената, ако се разведеш, тогава си търси други жени. Явно си егост и искаш да си имаш нещо странично за секс, пък съпругата ти да те пере, готви и слугува, а ти да си развяваш коня с други.

Нямаш право да преследваш жени, които не искат имат връзка с теб. Жената не е вещ, която може да притежаваш и това не женско мнение !

# 65 15 ян. 2020, 02:59 ч.

Мнения: 81

@Stallion001 човек, кви глупости дрънкаш!?

Питам някой ако е чел много теми тук, да има такава тема в този форум с описаното инфо от мен, нека ми сподели. Скъсали сме с нея и само тук таме се виждаме вече на живо, но тя ходи по други мъже и ми спомена , че е писала тук последните 2-3 седмици, за да иска мнения, но рових като луд и не открих такава тема от Коледа насам... Ще ми се да видя въпросната тема или където е писала...

# 66 15 ян. 2020, 03:19 ч.

Мнения: 866

Цитат на: ivanivanov770 в ср, 15 яну 2020, 02:59

Ами ти така звучиш объркано и някви несвързани неща говориш, като:

Цитат

и да ме забрави и че ако сме пак заедно това ще ми пречело да съм с нея и т. нат

Точно заради това прецених, че навярно говориш за любовница, която е искала да си стоиш при жена си.

И да имало тема, която аз не съм виждал, навярно е изтрита. И каква ти е целта и да видиш тема, какво ще ти помогне това. Трябва да уважаваш решението на хората и да не я тормозиш. Освен това разказа ти звучи доста нереален, защото тя би ти казала, че е писала тема тук и да четеш какви неща е споделяла. По-скоро някоя твоя позната да ти е казала, а не тя. Щото и ако е вярно и толкова е искала да прочетеш темата, щеше да ти каже заглавието и подробности, за да я намериш по лесно.

Приятелката ти, която спала с други мъже, за да те забрави, ти сериозно ли, това някаква шега ли е ?
Жените тук да кажат веднага, верно ли това действало, чукаш се с други мъже, за да забравиш някой.
Па я си мислих, че нещо трябва да има чувства ала бала и да се получи ефекта на "клин клин избива", за преодолееш предишна любов. Rolling Eyes

# 67 15 ян. 2020, 11:08 ч.

Мнения: X

Цитат на: Stallion001 в нд, 12 яну 2020, 22:42

Какво общо има детето конкретно с нейният срив и депресия ?

Каза тънкият познавач на женската душа.

Моят бегъл опит с психолог (и то дори не за мен, макар че и аз се нуждая от такъв) ме убеди, че психолозите могат да натворят неверятни бели, като практически нищо не помогнат и само приберат една солидна сума.
Не знам къде и кой е този "читав психолог", но честно казано, рискът от нечитавите е прекалено висок.

Иване, отвори си нова тема, недей да спамиш чуждите.

# 68 15 ян. 2020, 13:03 ч.

Мнения: 22 867

Цитат на: Black_Sapphire в ср, 15 яну 2020, 11:08

Скрит текст:

Цитат на: Stallion001 в нд, 12 яну 2020, 22:42

Какво общо има детето конкретно с нейният срив и депресия ?

Иване, отвори си нова тема, недей да спамиш чуждите.

Беше си отворил, но му я затвориха.

# 69 15 ян. 2020, 20:22 ч.

Мнения: 1 770

Stallion001,
Ама и ти как го нареди човека...🥴
От къде си сигурна, че говори за любовницата си?

# 70 15 ян. 2020, 21:53 ч.

Мнения: 107

Съвети и акъл да дам мога ама пусту муй една глава за кое по напред

# 71 19 ян. 2020, 09:36 ч.

Мнения: 2 893

Все си мисля , че човек трябва да е свободен когато иска нова връзка , явно "момчето " не иска да се обременява с деца , не знае дали иска да сте заедно .
А , мъжа ти къде е в картинката и той ли си има друга .
То любов , любов , но понякога не стига .

Препоръчани теми

Изневерих

Деца от предишни връзки и аз без дете. Какво да правя ?

Как да разбера какво мисли той?

Да остана ли?

Причина:

Причина: