С какво ви дразнят свекървите? – 119

Евалла! ГотвИ го за дипломат!

sugar baby , така и трябва да бъде.

Глупост е, но е по темата свекърва ми мрази животни (всъщност мрази и хора), но не понася животни. На гости в майка ми сме за междусрочната ваканция, а тя има и котка и куче. Свека звъни на видео, за да види децата, погледа й попада на котката и започва да крещи истерично, колко е ужасно и мръсно и т.н.Междувременно котката избяга по другите стаи. Обаче при свека бяха другите й внуци и те искаха да гледат котката на камерата, тогава свека ми нареди " намери котката, Лили и Ал искат да я гледат".  Та дразни ме, че моите деца са невидими, интересува се само от кумова срама, а изпълнява всяка прищевка на другите.

Дъщеря ми винаги е намръщена и сърдита, като баба й се обажда. Чак на мен ми става неприятно, че детето ми се мръщи така. Като  правя забележка казва "защо да се усмихвам, баба не се обажда за мен, обажда се заради бебето". Мъжът ми също забелязва, че свека игнорира големите ми деца, а иска да види само малкото (и то отново по поръчка на другите си внуци - покажи ни бебето, че Лили иска да го види). Гадно е и признавам си, по тоя начин намразвам другите деца, а те не са виновни, че бабата прави такива демонстрации на любими и не любими внуци.
Друго, което ме дразни, като звънят другите им внуци постоянно показват подаръците от свекърите. Виж, кола с дистанционно, виж новите ми маратонки, виж дядо ми купи таблет. Според мъжа ми, за нашите деца не купували, щото нашите си имали всичко. Наистина децата ми са задоволени откъм дрехи и играчки, но са ощетени откъм внимание от баба и дядо.


Преди няколко дни получиха голям кашон с подаръци от нас ( парите от мъжа ми, но аз си загубих времето да обикалям с ревящо бебе и да пазарувам). Дори едно простичко "мерси", не им се откъсна от устата. Свека само изброяваше какво и дали това е всичко, сакън да не е откраднато нещо по пътя. Стана ми грозно, честно казано. Не очаквах поклони и хиляди благодарности, просто едно кратко "благодаря".

Кате, сама си си виновна. Като теб те дразни свекърва ти, дума не ѝ обелваш, а те е яд, че другата снаха си е решила проблема. Нали си наясно, че свекървата е една, а на двете ви действа различно. Отдавна си казала за различното отношение към децата, но веднъж казваш "моите", веднъж "нашите" и не помня общи ли са с мъжа ти големите. Преди и заради мъжа си мълчеше, което още тогава си беше грешка, сега е на твоето мнение поне. Бях ти казала, че ако не си решиш проблема навреме после ще е по-трудно ти не вярваше. Какво ти пречи да ѝ казваш на момента всичко, което искаш да е различно? Не иска котки, казваш, че не тя ги гледа и коментара е излишен. Децата като показват подаръци питай тях дали са получили вашите и всичко ли са получили. Свекърва ти като те накара да направиш нещо с бебето по искане на другите деца, казваш, че не може сега или, че не е играчка. Вземи пример от етърва си, вместо да я критикуваш и ти ще си на нейното, свекървата да не е в състояние да те дразни. Безцеремонно като нея и това е. По принцип точно теб не мога съвсем добре да те разбера, но нещо за което свекъри могат да ме настроят с/у себе си, независимо от други обстоятелства е делене на деца. Това няма да спре докато не ѝ го наврете в лицето и не заявите категорично, че няма да допуснете да се случва. Ако децата са общи с мъжа ти де и с негово съдействие, защото ако само ти го заявиш, той пак ще вземе на майка си страната или ще я оправдава. Лично аз не само от баби и дядовци и от мъжа си не бих търпяла такова нещо

децата много добре усещат кой се интересува от тях и кой  - не.
дъщеря ти ти го е казала.
обаче децата помнят и кой ги защитава.
вместо да се занимаваш със свекърва ти и другите й внуци, гледай твоите деца.
защото нито да влачиш ревящо бебе по магазините, нито да караш дъщеряти да говори с баба си е в тяхна полза.
ТИ трябва да зачиташ техните емоционални нужди, а не да ги караш да правят нещо, което даже не дава очакваните резултати.

и да, разбирам те, че искаш да им осигуриш време с баба им, но това е друпосочен процес, който не зависи изцяло от теб.
приеми най-накрая, че на свекърва ти не й пука. няма да успееш да я промениш.
обаче себе си можеш. а промениш ли себе си, автоматично се променя и ситуацията, защото започваш да гледаш по друг начин на нея.

Това същата свека ли е, дето се беше канила да ходи на гости при новородено с разни лели и учинайки?

И защо, ако смея да попитам, обикаля с ревящо бебе за тия подаръци? Аз не бих си мръднала и малкия пръст. Или мъжа ти да ги купува или да им праща пари да си ги купуват сами. Обяснения за котки и бебета не бих давала на никой. Като нареди да покажеш котката или бебето казваш "сега се занимава с друго бебето" / "котката избяга и не мога да я намеря" и толкоз. Редовно ще прекъсвам разговора, хвърляйки вината на техниката и ще режа до откат. И грам няма да ме гризе съвестта.

Продължавай да й ходиш по бабешките акъли и ще се ядосваш още повече. То и детето ти го е казало ама явно не вдяваш. Искаше с подаръците да си купиш добро отношение ли? Добре дошла в реалността.

Да, това е същата свекърва, която се канеше да ми помага за новороденото, като довлече внука си и сестра си. Нейсе, размина се, вече не споменава нищо.

Децата са "наши", общи с мъжа ми, не са доведени/заварени. Мъжът ми сам, без да го подкукуросвам я пита защо игнорира големите, а говори  само на бебето. Свека се възмути и разкрещя, че не е верно. Той не иска да спори с нея. Междудругото всеки спор с майка му завършва с точка за нея, така че предпочитам ние двамата помежду си да регистрираме какво се случва, отколкото да се спори със свекървата.

Не знам и аз с какъв акъл хукнах да им взимам подаръци. Мъжът ми работи много и няма физическа възможност да пазарува, а и излиза с оправданието, че го правя за него, а не за тях. Да си призная, всеки път се заричам, че никога повече няма да им купя каквото и да е и после ми става жал и пак купувам. Освен това като купувам аз, така преценявам какво и за колко пари да се купи щото мъжът ми няма да вземе риза за 30,а за 60 евро и т.н.

Разбира се, че не хукнах да гоня котката, но ме хвана яд, свека как ме изкомандва, само и само да угоди на внуците си.

Няма да промените възрастен човек.Ако живее заедно с другите внуци,или са по-близо,може би е по-близка с тях,това е естествено.Не си хабете силите и емоциите,ооще повече,че и Вие имате повече от едно дете и е възможно  да изпаднете в подобна ситуация.Щом Ви дразни,сведете общуването до минимум,запазвайки добрия тон.Купуването на подаръци пък е съвсем излишно.Помагайте с пари,а всеки сам да си преценява.

Пип 2, нямат нужда от финансова помощ, нито от подаръци, доста по-добре материално са от нас това с подаръците е израз на синовна обич и внимание и може би донякъде опит да изкупи вината си, че е далече от тях.

Относно деленето на внуците, мъжът ми твърди, че не делят внуците, че не е възможно човек да обича едно дете/внуче повече от друго. Според него не подаряват на нашите деца, щото сме нямали нужда. Да ама и те нямат нужда, пък той им подарява гадничко е да купуваш на едните таблети, играчки и т.н, а на другите една обща опаковка моливи. Според мъжът ми свекърите така компенсират това, че брата и снахата не са особено грижовни родители.
 Особено ревнувам, че децата ми нямат връзка с дядо. Като се сетя как съм обичала дядовците ми и колко много съм получила от общуването с тях. Още повече свекърът  е наистина добър човек, надявах се поне с него да се получат нещата и нямам обяснение защо той пък съвсем не се интересува от нашите деца.
P. S. Междудругото мъжът ми се води "любимия" син, добричкия и послушния. Свека непрекъснато се оплаква от отношението на другия, може би затова го подкупват с пари и угаждане. Абе отвсякъде токсични отношения.
Така де, оплаквах се с какво ме дразни, а това, че възрастен човек няма да се промени, е повече от ясно

Кате, моят баща (лека му пръст) беше много тих и интровертен човек. Когато ходехме при тях с децата или когато родителите ми са били у нас, беше страхотен дядо. Четеше книжки, комикси, играеше игри, учеше децата да решават судоку и кръстословици, и какво ли още не. Но да се обади по телефона...никога. Дори и аз да говоря с майка ми, той никога не би взел слушалката. Просто си беше такъв. Та може и твоя свекър да не е много, много по приказките. Някои мъже не са бърборковци.

МИА, мисля, че нещо подобно е и с моя свекър. Дори мъжът ми говори рядко и кратко с него, свекървата е централната фигура

Моя собствен баща е така. Детето само за него говори, но да се обади...тц.

В предишния ти пост каза, че и мъжа ти вече вижда деленето на децата, сега, че не можело да обичат едни внуци повече от други. Продължаваш да имаш проблем със свекървата, защото не си решила основния, с мъжа ти. Там е цялата работа. Оправдаваш го, че няма време, но това не е оправдание. Всеки път като свекървата звъни, казвай, че сега не можеш. Когато сте двамата делегираш комуникацията на мъжа си, когато си сама не говориш. Така няма да се дразниш, а той ще е този който кара големите деца да се усмихват. Тогава на него ще питат защо го прави, като баба им не се интересува и той ще трябва да води този разговор. Дано му просветне. И със свекървата не е нужно да спорите. Просто заявявате констатация и, че това няма да продължава и точката не може да е за нея. Ама мъжа ти не е узрял за това и там е проблема. А големите деца разбират все повече. Обясни на мъжа ти, че това отношение ще остане и още малко децата ви вас ще обвиняват, а не свекървата. Ще порасне и малкото, то ще иска да общува и да ходи у свекърите когато сте тук, а големите ще бъдат накарани на сила, защото не се чувстват добре и пренебрегвани в тази ситуация. Първо ще се изпокарат помежду си, после вие ще го отнесете. И ще го отнесете с право, защото виждате какво е положението и нищо не правите да се промени. Свекървата няма да промените, но за децата ви няма тя да помисли, това е ваше задължение. Пък нека баща им и тогава им обяснява, че това не  така. За момента единственото което можеш да направиш е да делегираш комуникацията и "показването на бебето" на мъжа ти. С уйдисване на хрумките на свекървата когато иска и каквото иска, нищо няма да промениш. Да не говорим, че изобщо не трябваше да допускаш на теб да звъни и теб само да занимава и ти беше дадено като съвет отдавна, когато се оплакваше, че свекървата звъни когато ѝ хрумне

Явно и мъжът не схваща, щом вижда, че дели децата, но остава на мнение, че това е невъзможно 🤨
Явно за него това е някаква скрита “ обич”, която де факто товари и децата, и Катето.
Въобще не бих се занимавала с тази сюрия, делегирам всичко на мъжа. Той да се оправя!

Това не винаги решава всички проблеми, но ги минимира.