Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

  • 11 март 2020, 15:36 ч.

Свекърва и доведено внуче

  • 3 933
  • 110
  •   1
Отговори
  • Мнения: 46
Здравейте! Ще се опитам да бъда максимално кратка.

Аз съм разведена и имам син на седем, а приятеля ми е вдовец от 4 години и има дъщеря на 8.

От близо година живеем заедно и всичко е чудесно. Много се разбираме и нямаме сериозни проблеми.

Децата ни приемат, разбират се и всичко е нормално.

Но има едно НО. По-принцип от самото начало на заживяването ни заедно усещам хладно отношение от страна на майката на приятеля ми. Не е лоша жена иначе, не ме е обидила, подмятала е някои далечни коментари, но не съм ги приемала навътре. В крайна сметка си мислех, че е нормално да е резервирана в началото, докато ме опознае и види, че имам чисти намерения към сина и и внучка и. Но, времето минава, а тя продължава със студеното си отношение.

Например, наскоро се сгодихме и също чакаме бебе. Обявихме им новините и тя дори не трепна. Каза браво, честито и продължи да си говори някакви други неща, което вече ме засегна ако трябва да съм честна. Незнам как може да не се радва човек на подобни новини. Дъщерята на приятеля ми ме приема като собствена майка и дори на моменти ми казва мамо. Децата ни се гледат по равно и от двамата, каквото на едното, това и на другото. Тоест, не виждам защо тя вижда щастлив син и внучка и се държи по този студен начин.

Също така има много дръпнато отношение към сина ми, което не ми е приятно. Никога не съм очаквала да го гледа или каквото и да било, но много пъти ни е било трудно поради работа и други ангажименти и тя нито 1 път не си е направила поне устата да вземе и 2те деца. Обажда се често да чуе внучка си, говорят си по много време и не пита дори сина ми как е. Да знам ще кажете, че не е длъжна и така нататък, но тук говорим за малко отношение и култура. Притеснява ме, че сина ми ще започне да усеща това деление и съм сигурна, че ще страда.

Моите родители са другата крайност и може би затова ми прави лошо впечатление. Баща ми заведе децата на почивка; когато майка ми си идва от чужбина взима и двамата; винаги е купила подаръци и на двамата; пита как са; чува се и с двамата по телефона; много са щастливи, че пак ще имат внуче и т.н.

Искам да вметна, че бабите на сина ми живеят в чужбина и за съжаление когато дъщеря ми (така предпочитам да я наричам) ходи при баба си, той си остава с нас. Няколко пъти ме е питал защо няма и той баби и повярвайте ми, сърцето ми се къса, но насила няма да и го водя в никакъв случай. С баща му сме в цивилни отношения, но го взима рядко.

Повярвайте ми какво ли не опитах. Обаждах и се, ходехме редовно на гости, канехме ги на гости и т.н. Не съм се държала студено с нея, че да очаквам същото. Тя просто отказва да има отношения с мен, за което и да си бия главата нямам обяснение.
Даже първият път когато ги поканихме на гости тя беше на тръни. Попита какво имаме да им казваме. Аз казах ами нищо просто ви каним така на вечеря. Беше ужасена, че може да им съобщим брак или бременност. Така поне се усети. Беше много неприятно. Но, пак си казах, дай и време ще те приеме. Но, ето факт, няколко месеца по-късно, сгодени сме, чакаме бебе, а нашата си е същата.

Даже се чудя как ще се държи с бъдещото си внуче. Ще го приеме ли, ще  го дели ли незнам...

Просто исках да споделя да ми олекне.

Благодаря предварително за отделеното време!

# 1
  • Мнения: 4 976
според мен всички свекърви са еднакви и няма какво да се направи. Приеми го и продължавай да живееш по същия начин.

# 2
  • Мнения: 4 981
Не е проблем самата свекърва. На теб проблем ти е, че искаш да те приема по начин по който ти си представяш и очакваш.
Ами, приеми, че не всички хора са топли, дружелюбни и любвеобилни. Ако жената не прави лошо, интриги, злини, а просто се държи хладно, дистанцирано – това е неин избор. Нито ще навреди на теб, нито на детето ти (бъдещото и настоящото).
Приеми, че хората са различни и не е нужно всички да те харесват.

# 3
  • Мнения: 252
До човек си, но не разбирам защо ти е толкова важно. Като предпочита да има бариера между вас, нека така да бъде и толкоз. Не се впрягай, живей си живота и обръщай повече внимание на важните неща и хора в живота си. Важното е, че не ти прави проблеми и не ви се бърка в отношенията. Доста хора биха ти завидяли за това.

# 4
  • Мнения: 108
Подкрепям с две ръце мнението на Базила. Всички сме различни. Няма защо да я чакаш да те приеме и да се държи по-топло с теб. Има си такива студени хора. Приеми я такава,каквато е и си гледай семейството. Най-важни са ти децата и мъжа,а свекървата да се оправя.

# 5
  • Terra incognita
  • Мнения: 5 671
Ама защо се натискаш и очакваш да имате прекрасни взаимоотношения? Това изобщо не е задтлжително, даже колкото сте по- резервирани, толкова по- добре. Гледай си семейството, гледай всичко там да е наред. А щом е така, изобщо не ти трябва да се занимаваш с тази жена, спазвайте съвсем формални отношения и не възлагай високи очаквания.

# 6
  • Мнения: 46
Не е проблем самата свекърва. На теб проблем ти е, че искаш да те приема по начин по който ти си представяш и очакваш.
Ами, приеми, че не всички хора са топли, дружелюбни и любвеобилни. Ако жената не прави лошо, интриги, злини, а просто се държи хладно, дистанцирано – това е неин избор. Нито ще навреди на теб, нито на детето ти (бъдещото и настоящото).
Приеми, че хората са различни и не е нужно всички да те харесват.

Съгласна съм напълно. Тормози ме факта, че сина ми ще чувства това отношение и деление. Ами нали, в крайна сметка детето, което ще родя ще е братче/сестриче и на двамата. Но, няма какво да направя в крайна сметка.

# 7
  • София
  • Мнения: 4 253
Няма как да я накараш да й трепне. Не искай това от нея.
Каквото иска е дала.

Гледай си семейството и не й съди културата и възпитанието.

# 8
  • Terra incognita
  • Мнения: 5 671
Не знам защо очакваш свекърва ти да приеме сина ти. В пълното право си е да не го приема като нейна кръв. Няма защо да се сърдиш, вместо това е редно да обясниш на детето си, че тази жена не му е баба и не е нужно да има очаквния към нея. Че се виждате, защото е майка на новия ти съпруг и толкоз. Не вменявай на детето очаквания, защото накрая то ще страда.

# 9
  • Варна
  • Мнения: 21 016
Те децата каквито са прями рано или късно ще поставят въпроса пред нея. Ако приеме общото ви дете и започне да взима него и дъщерята, те в един момент ще я заковат с въпроса защо и сина ти не идва с тях. Нали споменаваш, че се разбират и са близки. Ако не го приеме, първо мисля, че мъжа ти ще се задейства, второ дъщерята ще зачекне въпроса защо само тя ходи при баба си, а другите две деца не.

# 10
  • София
  • Мнения: 4 198
Изненадана съм как е възможно, изобщо, тази жена и отношението й да са толкова важни за теб? Честно
Даже не живеете заедно. И не сте близо , нали така ?
Колкото повече се пънеш, толкова по-тъпо ще се чувстваш
Отношения на сила , нямат смисъл
Тя се държи като свекърва и изобщо хладно, но прилично, нали така? Звучи идеално... Никакви близки отношения
по-добре, ако е такава бабата ... И ти любезно, но хладно и толкова Grinning
Сина ти не го мисли, достатъчно е голям че да разбира , че тя не му е баба на него и какво толкова да му е важна тя? Нали си има той баба и дядо с добро отношение, достатъчни са му на първо време.

# 11
  • Мнения: 46
Те децата каквито са прями рано или късно ще поставят въпроса пред нея. Ако приеме общото ви дете и започне да взима него и дъщерята, те в един момент ще я заковат с въпроса защо и сина ти не идва с тях. Нали споменаваш, че се разбират и са близки. Ако не го приеме, първо мисля, че мъжа ти ще се задейства, второ дъщерята ще зачекне въпроса защо само тя ходи при баба си, а другите две деца не.

Радвам се, че разбирате.

Точно там е проблема.

Значи един светъл ден, тя ще се обади да си вземе внучетата на гости, а сина ми ще си седи и ще се чуди защо той е нежелан. Няма как да стане.

На мен не ми е тоя зор да ме приема, не съм расла в саксия, но децата не разсъждават като големите и преживяват тези неща по друг начин.

# 12
  • София
  • Мнения: 20 733
Лили, собственият баща на детето ти не го взима често и нямат близки отношения.
Ами, не виждам какво толкова се чудиш, че чуждата жена не може да го почувства като свое.
Хората са различни-няма да се учудя, ако свекърва ти те приема като агресор, който ще вземе от вниманието и наследството на момиченцето, което е сираче, без майка...........и всичко там което се сетиш.

От друга страна, защо искаш да е дотолкова възпитана, че да лицемерничи в отношенията с детето?
Как ще се чувства той, като вижда разликата в държанието  й "на терен"?

# 13
  • Мнения: 464
според мен всички свекърви са еднакви и няма какво да се направи. Приеми го и продължавай да живееш по същия начин.
Може и така да е. Във всичките ми връзки, майката на партньора ми никога не е имала топли чувства към мен. Докато моите родители са приемали партньорите ми като част от семейството.

# 14
  • Terra incognita
  • Мнения: 5 671
Ама кое няма как да стане? Свекърва ти не е длъжна да взима и гледа и твоето дете. Проумей го. И обясни на сина си как стоят нещата, ако държиш да не се чувства пренебрегнат.
А за вашето общо дете времето ще покаже.

Общи условия

Активация на акаунт