С какво ви дразнят свекървите? – 122

Снахата не е присадка към вашата семейна градина. Тя, заедно със синчето, си правят собсвена семейна градина.

Точно това щях да напиша...
Освен това, не сте само вие семейство, което да посетят по празниците...
Освен всичко... Най-важното, което те очаква като свекърва dariVale, е да знаеш и осъзнаеш, че детето на "присадката" си е нейно и ти не си му майка там нямаш думата!

Ма Ко, не знам какво разбираш под инфантилно, но определено не се държа грубиянски или неуважително. Не знам дали ти се е случвало да излизаш от банята и да чуеш как се върти ключа и да се чудиш как да се скриеш да не види свекъра ти или свекърва ти.
Аз също имам два имота  много ми е лесно да предложа да се преместим, но не е това начина. Говорила съм доста пъти, той също е казвал , но както казах временно е.

Повярвай ми, ако някой ти виси всеки ден по 2 пъти понякога в стаята и ти ще се дразниш. Когато не ми се говори просто започвам да отворям по кратко. Какво да си кажем толкова ?
Но не се "фръцкам" и не правя фасони, дори не знам какво имаш предвид под тези думи.

Защо никой не иска да дойде да почисти и сготви в нас??? Хич няма да ми липсва, че днес съм решила да готвя мусака, а свекървата сготвила и донесла ориз. Напротив, идеално, вместо да готвя и чистя ще играя с децата, ще си почивам, ще си сипя една чаша вино..
Когато родих голямата, много се дразнех на свекървата, но и на майка ми, и съпругът ми иии на всички, чак след втората последователна бременност и раждането ма малкият успях да вкарам в ред хормоните и да видя, че не е лош човек. Много ми помага, е, не както аз искам, не готви и чисти по мои тертип и изискване, но все пак го прави и ме отменя. С две породени тодлърчета и работа на пълен работен ден, дори изхвърленият боклук без аз да кажа ми е от помощ.

А, ако ме хване някой непоканен у дома след баня, да отключи и влезе, със сигурност ще ми падне халата и повече няма да повтори!

dariVale, адмирации за поста. Свекървите в темата винаги са смятали, че снахата е тази, която трябва да се съобразява и прави компромисите, съобразяването е уважение, уважението - подчинение и на свекървите им се полага по право, а снахата само трябва да го спазва. Свекърви като теб, които смятат, че първо те трябва да се съобразяват и не го изискват от снахата, създават предпоставка за успешна връзка на синовете си, само с това, че не се месят.
бърборанче, инфантилно означава по детски, недорасло. Изначало бях на твоя страна, подразни ме мисленето ти в изречението, което съм цитирала, където казваш, че и мъжа ти, като е вкъщи показваш на свекървата, че не ти е приятно да е там с държанието си. Само там ти е грешката. Изцяло си права да се сърдиш, че по всяко време може да влезе някой у вас и от началото ти казах, че ако съм на твое място, ще ида да преподредя у тях. Грешен е само начина ти по който си мислиш, че ще оправиш проблема. С кого си говорила и какво си говорила и как си се държала по време на разговора е важно. Ако искаш мъжа ти да очарае трайни граници на майка си, а не до следващия път, не трябва пред него да демонстрираш държание с което показваш, че майка му не е добре дошла, дори когато той си е вкъщи. Това ще трябва да преглътнеш, за да я няма изненадващо

И аз останах с такова впечатление. Все едно и двамата, майка и син, по всякакъв начин дават да се разбере, че снахата е временна гостенка в дома, а тя си мисли, че са семейство...
Много често го срещам напоследък това във форума. Съберат се младите да живеят заедно, тя се възприема като вече омъжена, а той си мисли, че все още си е ерген. Със или без свекърва в картинката – това разминаване в нагласите е голям проблем.

А защо са малодушни? Постът ти като цяло ми хареса, евала, че се съобразяваш. Само, че ей това мислене сина да е научен да му чистят и да му готвят направо ме побърква. Ма толкова да е свикнал с тая мисъл, че даже и не му прави впечатление кой го прави, защото е константа. И толкова жени са отгледани и възпитани с тая идея, че по дефолт трябва след работа да правят всичко. За мен да пусне прахосмукачка в събота и да простре прането два пъти в седмицата не е помощ. Трябва си фитфи - фифти. Някой път единия повече, друг път другия, ама да си има баланс и да няма никакво деление на женска и мъжка работа. Ако и двамата са мързеливи - окей, стига да го няма това разбиране, че нещо като трябва да се върши ще е жената. Това е омагьосан кръг. После си слугиня и докато се усетиш си възпитала същите "ценности" и у маминия син и айде на ново.
Това като на едно гадже дето имах. Казвала съм я тая история вече. Майка му се оплакваше, че е слугинаж цял живот и нищо не ѝ се признава. същевременно е възпитала и двамата си сина по същия начин.

И по тая логика, няма как мъжлето да каже на майка си по-категорично да не носи храна, да се съобразява. Той просто си обича мама. Тя винаги ще му готви и ще го обича. След време, ако се оженят и роди дете от него хептен ще забрави и за ключалки, и за прозорци. Направо ще се телепортира. Затова момата да си помисли сериозно за бъдещето. Аз бих си поговорила сериозно и открито с него и ако няма голям ефект, ще си хвана багажа към един до двата имота, дето имам.

Уиш, ще кажа само, че свекърите в картинката са от тези, дарили жилище, които смятат, че им се дължи доживотна благодарност, имат ключове и трябва да им се бият метани като се появят.

Бързам да успокоя духовете. Да сина и избраницата му съвсем ясно е, че са самостоятелно семейство, но какво лошо има да са част от разширения състав на първоначалното гнездо. Ако отношенията са на взаимно разбиране и приемане на особеностите мисля това, че да сме повече е само от полза за всички ни - по-весело, по-разнообразно. Определих я като "присадка", защото тя като нас няма как да бъде и изначално винаги ще принадлежи на собственото си семейство по кръв - нейните родители. Там са й корените. Но искам да й е топло и уютно и в нашата градина.
По отношение на празниците пък се отнасям с още по-голямо разбиране. Момичето също е единствено дете, както и моя синковец. Но нейните родители имат по-голяма нужда и от нас да бъдат с младите по празници, защото си нямат други близки освен нея /починали са им родителите, братя, сестри/. Така, че официалните дати - 25 декември и неделята на Възкресение бяха у нейните родители. С нас - на втория, третия празничен ден. Не му диря кусура - мъжка, женска страна, правото на по-силния никак не ми е по вкуса. 
За внуците не знам - нищо не обещавам от сега
"Близки срещи от третия вид" - снахата на излизане от банята срещу свекървата са неизбежни за съжаление когато са в едно жилище. Но как може да го причиниш от глупост, безразличие или нахалство когато младите живеят в друго жилище акъла не ми го побира. Това си е като да ти влязат крадци в апартамента - гнусно, нежелано нахлуване в личното пространство. Дори и да няма никой в момента - ами може да са си оставили гащите на полилея или презерватив на масата, това си е личния живот на обитателите и кой си ти /дори и собственик на заветните тухли и дограма/ че да се вреш там.
Пак ще кажа - нека всяка свекърва, като се хване за нотариалния акт и ключа да си помисли как би преживяла такова нахлуване на мястото на снахата.
Говоря за случаи, когато не е специално поканена, като шетливата баба на дамата от преди няколко поста
Същото ми е отношението и към единичните порции храна, към съветите и натискането за гледане на внуци и всички подобни опити свекървата да живее живота на снахата.

Моите наблюдения сочат, че е много по-важно как е научена и възпитана жената, не мъжа. Мъж научил се да живее сам, започва да неглижира битовизмите, когато се събере с жена, която на самоинициатива или защото смята, че така трябва, поема цялата работа. И обратно, мъж който не е пипвал нищо цял живот и му е принасяно, събирайки се с жена, която смята, че задълженията трябва да се поделят, се учи да го прави и даже не му тежи, особено, ако смята, че жената си заслужава. Затова си мисля, че е много по-важно жената как приема въпроса. Каквото и да си говорим, едно домакинство се организира много повече от жената, отколкото от мъжа. И при най-помагащите и при най-мързеливите мъже

Да, съгласна съм, ма ко. При мен обаче положението беше "не ме карай да чистя и да готвя, до сега съм работил". Тъй, че може би трябва да се добави и ролята на свекървата - до колко се меси. Защото наща си беше майка орлица от всякъде.

dariVale, малко даваш заявка на истинска свекърва с тези приказки" тя като нас няма как да бъде", за разширения състав и първоначалното гнездо. Явно разбираш, че трябва да се дистанцираш, но друго ти се иска да бъде. Мисля, че младите, дори и да не са семейство, а да живеят по сами и да си имат гаджета, трябва да се приемат като самостоятелна бойна единица и да се поощряват да правят както те го виждат и смятат за добре. Ако до този момент не сме успели да им покажем кое е правилното, късно е да им го казваме и изискваме вече. Ние, родителите сме отделно семейство, те са си отделно. Ние винаги ще сме отворени за тях, но първостепенно е те да си организират семейството и бита, та дори и празници да си преценяват как да празнуват.

Обвинявате само свекървата, а пропускате ролята на свекъра във възпитанието. По-точно на личния му пример.
И ако (само) свекървата е възпитала мамин готованец, защо създавате семейство с такъв? Те не стават за семейство.

Не, аз питах как се е развила историята след падането на халата.

Трудно. Имаха много сблъсъци, защото синчето не си отваряше устата да се разбере с родителите си, а и те са особняци. С цената на много нерви за приятелката ми към днешна дата са здраво семейство, всеки си живее в къщата, учтиво отношение и сблъсъци от време на време. Не знам дали още имат ключове възрастните, но поне това ненадейно нахлуване спря.