- Публикувана: 9 апр. 2020, 06:51 ч.
- Последно мнение: 16 септ. 2020, 23:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26
Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва: - Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти. Жената замислено ѝ отговаря: - Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.
РЕТРО СОЦИАЛИСТИЧЕСКИ ПОВЕЙ
Скрит текст: 
Две приятелки си говорят: - Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми? - В общи линии не... - Защо? - С нищо не е по-добър от моя! - В общи линии си права...
Едно момиче решило да представи избранника си на своето семейство. Седнали да хапнат и да пийнат.По едно време,тъста подканил зетя: -Мези бе зетко,мези бе! Зетя смутено отвърнал: -Мезя бе татко,мезя бе! Минали се неминали две минути,тъста пак: -А бе,мези бе зетко,мези бе! Зетя отново: -А бе мезя бе татко,мезя бе! Тъста кипнал и изкрещял: -Кво мезиш бе,ти направо ядеш!
Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо: - Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо. Жената му отговаря: - Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите: 1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко. 2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка. 3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки. 4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо... 5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо. 6. Други разходи. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи? Твоята любима!
Едно момиче решило да представи избранника си на своето семейство. Седнали да хапнат и да пийнат.По едно време,тъста подканил зетя: -Мези бе зетко,мези бе! Зетя смутено отвърнал: -Мезя бе татко,мезя бе! Минали се неминали две минути,тъста пак: -А бе,мези бе зетко,мези бе! Зетя отново: -А бе мезя бе татко,мезя бе! Тъста кипнал и изкрещял: -Кво мезиш бе,ти направо ядеш!
Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо: - Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо. Жената му отговаря: - Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите: 1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко. 2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка. 3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки. 4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо... 5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо. 6. Други разходи. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи? Твоята любима!
Мечката, коня и вълка паднали в една яма. Минала седмица и почнали да огладняват. Вълкът казал:
– Мецо, ние с теб сме месоядни, а конят пасе трева, така и така ще умре - дай да го изядем!
– Но той ни е приятел! - отговорила мечката.
- Дай поне да му кажем.
Признали те на коня.
– Е, щом така сте решили... Но искам да ми изпълните едно последно желание. Като бях малко конче, ми жигосаха някакви букви отзад, искам да ми ги прочетете.
Отишли те зад коня, а той им теглил по един як къч. Вълкът умрял на място, а мечката измърморила:
– Къде се бутам и аз, като не мога да чета...
Флегма и нервак са на квартира. Веднъж нервакът решил да си вземе вана. Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл. Нервакът се учудил, но нищо не казал. След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода. Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
- Какво правиш бе, простак?
Флегмата се обърнал и му казал:
- Тра-ла-ла-лиии! Кухнята гори.
– Мецо, ние с теб сме месоядни, а конят пасе трева, така и така ще умре - дай да го изядем!
– Но той ни е приятел! - отговорила мечката.
- Дай поне да му кажем.
Признали те на коня.
– Е, щом така сте решили... Но искам да ми изпълните едно последно желание. Като бях малко конче, ми жигосаха някакви букви отзад, искам да ми ги прочетете.
Отишли те зад коня, а той им теглил по един як къч. Вълкът умрял на място, а мечката измърморила:
– Къде се бутам и аз, като не мога да чета...
Флегма и нервак са на квартира. Веднъж нервакът решил да си вземе вана. Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл. Нервакът се учудил, но нищо не казал. След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода. Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
- Какво правиш бе, простак?
Флегмата се обърнал и му казал:
- Тра-ла-ла-лиии! Кухнята гори.
- Извинете, колко струва 1 биберон?
- 40 лева.
- Нека си реве, да му се развива дробчето.
- 40 лева.
- Нека си реве, да му се развива дробчето.
Покрай старците със зъбите се сетих за стар виц:
Няколко се събират редовно на пейка в парка и 3 дни единият от тях отсъства.
Обаждат се по телефона да разберат какво е положението и
- Зацепил ме е един зъб и не ме оставя на мира.
- Е как така, нали нямаш нито един зъб в устата си?
- Ох, ама и вие сте едни! Оставихте ме 3 дни да се мъча.
Няколко се събират редовно на пейка в парка и 3 дни единият от тях отсъства.
Обаждат се по телефона да разберат какво е положението и
- Зацепил ме е един зъб и не ме оставя на мира.
- Е как така, нали нямаш нито един зъб в устата си?
- Ох, ама и вие сте едни! Оставихте ме 3 дни да се мъча.
