Помощ дъщеря ми се държи странно

Т.е. снимка как 13-годишно момиче се целува с 5-6-годишно момче? Хм.

Последно - майка/баща/хибрид?

Жена му /майката на момичето на 13/ ги е напуснала за да бъде с момче със 7-8 г. по-младо от нея /момче със 7-8 г. по-младо от майката/. В началото е историята на майката и нейната постъпка, която евентуално се явява причина за състоянието на 13 годишното момиче сега.
Миналата година имах мои си проблеми и писах в сайт /форум/ за безплатна психологическа помощ, имах смея да кажа по-адекватен отговор отколкото получих при последващите ми лични и платени консултации с психолог. Ако се интересувате ще ви пратя линк за този форум.

Не бе, Уиш, я пий още едно кафе

Майката, която е избягала, се е хванала с някакъв младок, няколко години по-малък от нея и качва снимка как се целуват с него.

Според мен детето е в шок и търси близостта на втория родител, тоест Вас. Покажете ѝ опора, за да може да преживее ситуацията. Психолог ще е нужен, аз също мога да Ви дам връзка с игрови психолог, жена, която е страхотна. В София се намира.

П.С. Уиш, отдавна не си била в темата за Муните, я ни посети

Както съм написал в тази тема към края дамата на която е по горе посочената тема ми предостави профилът си, за да пиша тук, понеже главно следят възрастни и се надявам да помогнат

Оффф, Уиш блее. Светулчица, там постоянно местожителство ми трябва.

Извинявам се на автора. Най-добре се възползвайте от безплатната психологическа помощ в консултациите от форума. Поне ще ви насочат.

Не, явно аз не съм се изразил правилно. Майка ѝ качи снимка на, която се целува с по малко момче.

Не, моя е грешката. Аз блея.

Ще се радвам да ми пратите линк.

Seashell29, тук във форума има подфорум "Консултации с психолог". Пишете в него. Ще Ви отговори специалист.

Съжалявам, не дочетох последното изречение.
Включил се е страхът от изоставяне. Явно е много шокирана от постъпката на майка си (нормална реакция) и дава регрес в поведението. Сега основната Ви роля като оставащ родител е да изговорите дълго и напоително за страховете и притесненията ѝ, да я уверите, че ще сте стожерът на семейството и пр. Накратко казано, ще трябва да го играете майка за известно време, защото за жалост неадекватната постъпка на другия родител е съвпаднала и с трудния период на дъщеря Ви. Ще се наложи да изградите бързо емоционална връзка с детето и ако досега не е било наложено като практика, ще трябва да ѝ обръщате внимание, да се интересувате как е минал денят ѝ, какво я вълнува и пр. Естествено, това няма да стане отведнъж, но може и да се вкопчи във Вас като оставащ родител. Най-важното е да я изслушвате и да я предразполагате да говори, за да може да вербализира всичко, което се върти в главата ѝ. И да сте емоционално съпричастен, което за мъж е по-сложно, но ще трябва дружно да се адаптирате към новите роли.
Ако има нужда да говори за майка си, слушайте, не я прекъсвайте, опитайте се да обясните постъпката, колкото и необяснима да е. Опитайте се да ѝ разясните, че понякога възрастните хора "прегарят" и в състояние на афект са способни да натворят много постъпки, за които после може и да съжаляват. Но това не е насочено към нея. Разговаряйки, основното е да излезете от ролята на родителя и да влезете в тази на съпреживяващия, на разбиращия и подкрепящ приятел, за да може тя да се отпусне и да започне да говори с Вас. Също може Вие да започнете разговора, разказвайки за това как е минал Вашият ден, какво сте почувствали, какво ви е натъжило, развеселило и пр.
Това са част от насоките, които аз самата получих, когато посещавах консултации с психолог, специализиран в разпитите на деца, заради училищен проблем със сина ми. Ако се сетя за още нещо, ще допиша.

Е, как.. Намираш тема тук за съответния град (не пишеш откъде сте), молиш да ти препоръчат добра гинеколожка, която е внимателна (по-добре да е жена) и водиш детето. Изчакваш го отвън и си заминавате. Държиш се нормално, като при рутинен преглед при обикновен лекар.

Роднини някакви? Братовчедки, лели, вуйни?

Моя позната заряза така семейството си, имаше момиченце на 9г., беше супер трудно в началото да се свикне с промяната, повикаха едната баба да живее с бащата и детето и тя горе-долу замести майката, така че ако има баба, леля или друг близък да помогне временно, ще е добре.

Часът е записан и гинекологът е жена. Понеже са ходили и друг път с майка си се надявам да не попита с кого е тук и тя да каже, че е с баща си да не каже къде е майка ти. Живеем в Добрич и понеже градът е малък всеки знае всичко за всеки. Като започнат училище ме притеснява реакцията на единият учител, защото родителите на най добрата и приятелка се развеждат и учителят е изтърсил това пред целият клас, а от 24 човека клас са знаели само 3 човека.

Няма как да не се разчуе. Неизбежно е. По-добре детето да не живее в страх, че някой може да узнае. Така или иначе, ще узнаят, че майка ѝ си е тръгнала. Нека да видят, че детето е наясно и се справя. Така ще има едно място по-малко, където то е уязвимо.

Имаше едно момиче от долен клас, което беше претърпяло подобна случка и учителки я коментираха и съученици и лелки. Накрая момичето не издържа и се премести. Малко по бойна е и е съвсем възможно да има сбивания, ако започне да се говори. Попринцип, ако се говори за нея няма да направи нищо, най много да ги затапи, но за майка ѝ не знам как ще процедира.

По повод на дъщерята, която се държи странно, а не за гинеколожката
Дъщерята явно има нужда от вас в момента. Отделяйте й специално внимание. Излизайте заедно, да се разсейва. Разговаряйте. Ако тя не иска да говори, вие й споделяйте разни неща, може би тя ще отвърне. Наблюдавайте я, чувства се застрашена, светът й се е сринал.

Често ходи в леля си, но тя има семейство и деца. Нямаме баби и други роднини от женски род. Винаги ще е трудно да остане без майка (на всякаква възраст) макар и при жив родител, но по малките свикват по бързо, докато при нас и хормоните играят роля.

Много е важно да премахнете всички лични вещи на майката, приберете нейни снимки и всичко останало, които продължава да травмира детето.Трябва да я изтриете от живота ви,тя напълно го заслужава.Детето ще е добре,днешните деца са схватливи и адаптивни.Освен за детето,помислете и за себе си,сигурно шокът и за вас е голям.

Това да скрие всичко на майката, да я заличи по някакъв начин е най-голямата глупост, която някой може да напише. Пишете на психолога в сайта
https://m.bg-mamma.com/?topic=1201557
 И докато чакате да ви отговори препрочете темите, въпроси и отговори.
И намерете начин да говорите с момичето, че майка ѝ си е тръгнала, но тя не е виновна.... Да не се притеснява кой какво говори.... Имате две седмици до тръгването на училище да ѝ обясните, че това е решение на майка ѝ и тнт

Извинявайте,някои сме отраснали без психолози и терапевти,въпреки неприятностите в живота и сме си много добре.Това е нормална реакция в тази стресова ситуация-рядко някое дете ще има различни проявления освен тъга,изолация и гняв.Не бързайте да разкарвате детето по психолози,дайте му малко време.Иначе има риск да не се научи как сама да се справя с ударите на живота и при всеки проблем вбъдеще да търчи за помощ при психолог.Порочна практика на моя приятелка.

Това не е добра идея. В случая не е важно какво заслужава майката, а какво заслужава детето. А то определено не заслужава цял живот да се крие зад "стени". Случило се е, кофти е, но това е положението и заравянето на главата в пясъка, което предлагаш, с нищо няма да помогне. Най-добре е майката да се банализира - нито да се изтрива, нито да се превръща в нещо специално. Няма нужда да се избягва темата за майка ѝ, нито пък да се говори за нея специално като за нещо УАУ. Просто да се говори за нея като за нещо банално, така че детето да не се фиксира върху нея.

Ние двамата решихме, че ще направим козметичен ремонт, ще пребоядисаме, ще сменим местата на някой мебели и ще добавим дребни детайли. А за вещите на майка ѝ не сме махали нищо, освен непотребни неща и ще махнем неща които няма да се връзват с интериора (каквото тя поиска ще изхвърлим, а каквото иска ще запазим, но няма да са на видно място говоря за тези неща, които няма да се вписват)

Интуицията ви изглежда е много добра, ако темата не е пързалка. Следейки отговорите, които давате, справяте се много добре на фона на стресовата ситуация в която сте попаднали. Поздравления!
Жена ви изглежда не е чак толкова ненормална, оставила е детето си на супер сигурно място, като не само е вярвала, а и е знаела, че ще се справите повече от добре!

Говорете с дъщеря си. Не като с дете, а като с равен. Кажете й, че се случват такива неща. И че вече ще сте само двамата и като жена в къщата - тя да й бъде “стопанката”.
Възлагането на отговорности на възрастен за тях означава доверие, а в тази възраст им е много важно това.
Синът ми беше на 12, когато му казах, че е Мъжът в къщата. От опит споделям, какво при нас имаше ефект.
Боядисването е чудесна идея!

Това е абсурдно и добре го знаете.Предполагам се припознавате в някаква степен в съпругата.Няма лошо,но все пак говорим за майка,внезапно изоставила мъжа си и детето си,за да се мандасърца с някакъв хлапак.Мъжът да беше напуснал,повече щях да разбера.Мисля,че твърде толератни станахме към безотговорността.

Това е много добро решение. Нека и детето да участва в ремонта. Физическата работа е вид терапия.

Ето случка от петък. Тя ходи на пеене и в групата и са деца на възраст между 11 и 16 години. На тази репетиция са били двайсетина деца и 1 учителка. Понеже бяха в почивка това беше първата среща от 2 месеца и госпожата се изцепила с израза "А май майка ти избяга с младока а" казала го е с подигравателен тон. При, което тя се ядосва и ѝ казва, че не е нейна работа.

Жалко, че има възрастни, които се държат като деца и то точно учители! Няма какво да направите по този въпрос. Наглото и простовато поведение на възрастен човек не е грешка на детето ви. За жалост вероятно ще се наложи да се сблъска с тази простащина. Говорете с нея, потърсете психолог, не избягввайте темата за майка и. Ремонтът е много добра идея!
Съжалявам, че се налага да минавате през това.

Да не живеете на село,че ви се случват такива абсурди?Голяма простакеса е тази учителка,аз бих подала оплакване.

Не не живеем на село, живеем в Добрич, но просто кварталът ни е такъв, че са над 90 процента бабички клюкарки, а въпросната госпожа живее на пресечка от нас. Сериозно се замислям за оплакване, но към кого трябва да се обърна.

До директора и до инспектората.

Абсолютно подкрепям, пуснете жалба, ако действително е казала такова нещо

Все пак да има едно на ум дали детето не е послъгало,за да привлече внимание и да обвинят невинна учителка.

Въпросът е, че уроците не се водят в училище, а в частна школа, която е на самата учителка, но същата тази жена и преподава и по музика в училище. Не мисля, понеже 3 нейни близки приятелки потвърдиха и още едно момче с което почти не се имат.

Учителката си плаче за оплакване и наказание, но сме в България. Щом и в училище й преподава, ще й стъжни живота, ако я накажат. Може би ще е по-добре да говорите с нея, че детето е чувствително, да ви влезе в положение. И с класния или с директора, училищен психолог? За още по-голямо съжаление сте в малък град, манталитет от миналия век, ще ви бъде доста трудно, много сила ви пожелавам!

Аз бях готов да го направо още щом чух, но госпожата е заминала на почивка. А тя скоро почва училище със сигурност ще говоря с класният той е много разбран надявам се да влезе в положение.

Кога успя да замине на почивка тази госпожа? Петък беше вчера.
Честно казано, това ми звучи съвсем невероятно. Прилича на зле скалъпена измишльотина. Извинявам се, ако греша.

Според децата дори ги е пуснала малко по рано качила се на колата и казала, че заминава на уикенд почивка и понеделник пак ще е там. Щом понеделник ще е там ще искам да говоря очи в очи, понеже не си вдига телефона.
За жалост това, което ви се струва невероятно, не е невъзможно и се случи точно на нас.

Наистина звучи невероятно. Не живея в розово балонче, но подобен човек, особено учител, не съм срещала. Ако това е истина, е потресаващо.

О, ако кажа на някой на какви индивиди, които са учители сме попадали няма да ми повярвате. В пети клас учителят по география идваше 1 на 4 часа. Или пък същата въпроса учителка, казваше на деца в 3 клас, че ако не я слушат ще и изтече окото, замеряла е с дървена пръчица за ксилофон (не съм сигурен, дали така се казва, но се надявам да сте се сетили), с маркер и ключове. Учителят им по физическо идваше пиян на работа и предлагаше цигари на петокласници. За жалост това не само в нашето училище. В нашият град май няма училище без някой шантав учител.

Това не го разбрах. Защо се налага детето да ходи точно на гинеколог?

В детската градина тоалетните бяха като за голям човек, а вкъщи ползваше приставка. Беше паднала и съответно беше лепнала ешерихи ако ли и и се възпаляваха бъбреците. Та още не сме успели да се изчистим или ако успеем е за малко и после пак. Тоалетна хартия не ползва, ползва само интимни кърпички.

Проблеми с бъбреците не са за гинеколог. За толкова години е трябвало да се обърнете към правилния специалист.

Обърнали сме се, но сега при последният преглед остановиха инфекция и ни казаха да отидем на гинеколог.

Май имате раздвоение на личността.
Последно- една дъщеря ли имате, или три деца?

Здравейте, след повече от 20 дни от случката. Във вторник се наложи да ходят в училище и класния казал, че госпожата по ИТ напуснала и ще имат нов господин. Решил да вкара учителят в стаята и дъщеря ми какво да види  младока  от снимката с майка ѝ. Явно майка ѝ е показала снимка на детето и той я е разпознал, защото не само според нея, а и според най добрата и приятелка. Нашата се почуствала неудобно и помолила класния си да я пусне до тоалетна. Той разбрал, че нещо не е наред и пратил с нея и най добрата и приятелка уж да му напълни вода. Тя никога не е отказвала да ходи на училище, но сега не иска. Градът ни е малък, а и ми се ще да не я местя за 1 учебна година.

seashell29, оставам с усещането, че с майката не таите много "симпатии" един към друг, което е и разбираемо предвид развоя на отношенията ви. Но заради детето се опитайте. И на него обяснете, че нищо толкова екстраординарно не се е случило, хората се срещат и разделят, заживяват с други, не винаги се получава "заживели докато смъртта ги раздели". Това не бива да пречи да се поддържат едни нормални отношения заради общите деца, които имат. Нито е срамно, нито подсъдно това, което се е случило и няма защо детето чак толкова да го преживява и да не иска да ходи на училище. Направо ще каже човек, че е единственото и първото на което родителите са разделени. От вас /имам предвид двамата родители/ зависи детето да погледне по-нормално на случващото се и да го накарате да разбере, че то няма никаква вина за това. Излишно преживява, излишно се товари и за мен вината е във вас двамата, родителите му. Ако имахте тия нормални отношения за които говоря, т.е. да преглътнете и приемете това, което се е случило, детето нямаше да излиза от часа и да му става лошо, а просто щеше да види примерно бате/чичо  Иван в учителя. Каквито е ще индивиди от обществото да са наоколо, ако вие сте се постарали да обясните нещата на детето, няма да му влияе фактът, че тоя нещо казал, пък оня рекъл.
Като чета, оставам с усещането, че упреквате майката и тя е единствената виновница. В никакъв случай не я оправдавам, но, когато се стигне до раздяла, вината не е само в единия. Подробности не знаем и не е нужно да ги давате. Просто позабравете себе си, обидата си, собствените си чувства и се погрижете за психическото здраве на това дете. Защото неговият живот тепърва предстои и не е нужно да расте объркано и несправящо се в елементарни ситуации.

Тя попринцип е много чувствителна и може би затова го изживява тежко. Има много нагледно примери, че перфектна любов няма. А за отношенията с майка ѝ понеже градът е малък вече съм я засичал няколко пъти, поздравявам я и това е. Според мен, ако се бяха запознали с момчето ( което наистина се казва Иван голямо съвпадение) някъде другаде и по друг начин щеше да е друга реакцията. Аз не съм казал лоша дума за майка ѝ тя сама си вади изводи достатъчно е голяма. Направихме козметичният ремонт, който коментирахме преди време. Не вярвах, че в нея ще има толкова сила и по скоро ярост. Местихме само двамата шкаф, които с един приятел с нейните размери се затруднихме доста. Естествено съм казал, че ако нарежи и спираме. Дори сподели първи впечатления от новият учител и то главно положителни. Като си заминавали я питал (естествено след като другите деца са си тръгнали) дали иска да се види с майка си насаме, което ми направи страхотно впечатление. Утре ще се видят по желание на щерката и като се прибере ще пиша.

Като си заминавали я питал (естествено след като другите деца са си тръгнали) дали иска да се види с майка си насаме, което ми направи страхотно впечатление. Утре ще се видят по желание на щерката и като се прибере ще пиша.
[/quote]

Колкото и да е голяма, ако има вашата подкрепа, на родителите, по-лесно ще мине през ситуацията. Сама не мисля, че би могла да се справи, ако беше така, нямаше да има тези реакции. Иван-чото, че съм го уцелила, случайно е , Иван, Драган, си ги използвам за мъже редовно. Но, честно, добро впечатление ми прави неговата реакция, той по-правилно реагира, говори с детето, среща с майката предлага. Някак трябва да се научите вие  двамата с майката да разговаряте, някакви приемливи отношения да поддържате, само поздрав не е достатъчно. Нямам предвид кафето да си пиете, но, когато става въпрос за момичето, нека не живее с мисълта, че е изоставена. Просто случило се е, не е хич приятно, но става така в живота. Не е чак драма, животът си продължава. Ако, само предполагам, срещнеш жена, нали и с нея ще трябва да живее детето, не да я приема като враг или някой, който ще му отнеме бащата. Каквото и да става, вие винаги ще сте нейните майка и татко, това е, нека си усеща вашата подкрепа. Пък, ако и новите ви партньори са свестни хора, няма какво да се иска. Най-важното е детето да расте спокойно, без сътресения, колкото е възможно.

Не разбирам. Този пост доста противоречи на следващия:
Последно, положителни впечатления от любовника на майка си ли е споделила дъщеря Ви или е толкова разстроена, че той ѝ е учител, че не иска да ходи на училище? Кое от двете? И как така е изчакала съучениците ѝ да си тръгнат, за да остане насаме с любовника на майка си?

Съжелявам явно аз не съм се изразил правилно, но го писах на бързо. Реакцията с излизането от стаята е преди да поговорят. Изчакали са целия клас да си заминат и са разговаряли пред училището. Най добрата и приятелка е била там през цялото време просто е стояла, на голямо разстояние и не ги е чувала. Стояла е просто, защото това е нов непознат човек и не знаеш какъв е.

Питах преди, но май ме изтриха.
Това е от твои публикации:

"Здравейте,, както сте разбрали от предният ми пост ще имам първокласник и 2 броя седмокласници. Разрових се в темите за тоалети на първолаците, но намирах теми все за момичета и нито една за момчета. Как бяха облечени вашите момчета за първият учебен ден? Нашият е светъл с къдрава коса. За прическа мислим да малко крема за къдрици на каката да играе роля. Можете да качите снимка тук под поста или да пратите на лично."

?????

Да, наистина си писал набързо, защото в по-стария пост ни съобщаваш, че детето е разстроено и не иска да ходи на училище, а след това пишеш, че то е дало възторжени отзиви за новия учител, който е любовник на майка ѝ. Всичко това след едно единствено събитие - срещата в училище. Обмисли логиката на написаното и сам ще видиш, че куца.

Отговаря вече няколко пъти на подобен въпрос явно не сте прочели темата с въпроса до край. За да не ви връщам 4 страници назад направо ще ви кажа. Профилът е на една дама моя позната и тя ми даде акаунта си за да го ползваме двамата.

А как се случи така, че детето се прибра разстроено, каза, че повече не иска да ходи на училище, след което внезапно даде възторжени отзиви за учителя любовник на майка ѝ?

Тя каза просто, че се притеснява за,, репотаьията си в училище и това, че е той, но той е казал изискванията си и и е направил добро впечатление

Обещах да разказвам какво се е случило. Каза, че майка и почти не и е обръщала внимание, докато приятелят и да. Разхождали са се и са ходили на места където обича . Взели са си пица от тази, която сам избираш съставките и явно момчето предварително е питал майка ѝ какво не яде, защото като си питали какво да слагат е казал без пипер и гъби. Понеже се налага да пътувам из страната на 14 и ще се върна на 16, дали майка и има против детето да остане, но явно е била на високоговорител и момчето каза, че дори на 15 ще отидат заедно в училище. Днес, като я връщаха говорих с момчето и майка й насаме. Казах на бившата ми, че е добре да поговори с детето и поне пред нея да се дтрцим нормално. Обаче направи физиономия и се прибра в колата. С момчето говорихме по обстойно . Разбрахме се, че в часовете ще се държи като равна с нея, няма да дава на колегите си много информация около случея, ако забележи нещо нередно в поведението и веднага да ми казва и някой дребни други неща. То е ясно, че ще се разчуе в училището, но ми се ще да не го разпространяват учители.

Нищо не разбрах. Може би трябваше да се упражнявате по-старателно преди да пишете тук.

Здравейте, след 2 месеца от случката. Училището и е малко и клюкари много. Няколко учителя и намеквали за майка и. На едната учителка и казала, че не е професионално да говори така за учениците си. Съучениците и постоянно говорят, но не им обръща внимание. На друг учител му казала, че сам си вкарва автогол, защото всичко се записва на камерите. Преди да започнат учебната година, беше при майка си, но така и не са говорили. Виждат се, когато дъщеря ни поиска, но не винаги майка и откликва на желанието. Повечето време, като е при нея прекарва с приятелят и. За началото на учебната година и подари Марков и маратонки, които много искаше. Ходихме на психолог и психоложка та каза, че поне по думи на дъщеря ми се е с правила бързо. Смених ме учителката по музика и засега там не се говори за случея на майка и. Ако има въпроси питайте.

Какво стана с преподавателя по ИТ, който се оказа любовникът на майката?

Единствена надежда виждам в сегашния приятел на майката - учителя. Както той не обръща внимание на подхвърляния, дано научи и момичето на същото. Защото, като те чета, с майка ѝ няма да сте ѝ в помощ в това отношение. Май той има най-адекватно поведение.

Голям цирк.
За мен тая история си е изцяло плод на нечие въображение.