Тцъ, тцъ, тцъ, кот си ги пучналааа, нема да дучаками! Ши си ям фасуля дувечеркъ! 
- Публикувана: 28 авг. 2020, 09:47 ч.
- Последно мнение: 20 окт. 2020, 09:54 ч.
Към ту юга фърка щърка, Кукудрела лютеницата ша бърка, а чавето у училище ще пърха - 102!
Бульо, сваке, де тъка? Тичаш с чаша ф ръка?
Бързам сваке да те нагустя .
А ти де с таз кучешка верижка......?
Скрит текст:
Бързам сваке да те нагустя .
А ти де с таз кучешка верижка......?
Бързам... чи на кучиту му са д...ка.Бульо, сваке, де тъка? Тичаш с чаша ф ръка?
Бързам сваке да те нагустя .
А ти де с таз кучешка верижка......?
Бързай, бързай и съ дръж здраво за каишката!
Обаче, Сес, ку си земиш от липцващити у вас, виж сигъ кво удоволствие е, нема та разметва кат прани гащи!
Дубро да е! Секунда да излоча кофиту и да дубия чувешки вид!
Такааааа, вчера пудреждах гардироби. Мноооогу парцал имами, ни учаквах толкуз. И кифличката има мноу парцал. Чудя се де да ги давам толкуз дрехи, пулувината дажи ни са убличани повичи ут 2-3 пъти. На кифличката лесно пласирам, къде благотворителнус, къде приятелка, ама нашия парцал де да дам? Носила съм в контейнери на БЧК и за рециклиране в ейЧеМ, ама ми се ще да дам на някой наистина в нужда. Носих в църква, не събирали моля ви се! Накрая сигурно накрая пак в контейнер на БЧК ще ги метна, дано отиват където има наистина нужда...
Такааааа, вчера пудреждах гардироби. Мноооогу парцал имами, ни учаквах толкуз. И кифличката има мноу парцал. Чудя се де да ги давам толкуз дрехи, пулувината дажи ни са убличани повичи ут 2-3 пъти. На кифличката лесно пласирам, къде благотворителнус, къде приятелка, ама нашия парцал де да дам? Носила съм в контейнери на БЧК и за рециклиране в ейЧеМ, ама ми се ще да дам на някой наистина в нужда. Носих в църква, не събирали моля ви се! Накрая сигурно накрая пак в контейнер на БЧК ще ги метна, дано отиват където има наистина нужда...
Жасте, велкомен, кака! 
Ний убичами някуй кат прискача дуварЯ пу кумшийски
Цецо, дЕ шна водиш https://vm.tiktok.com/ZMJAB4CP2/
Ний убичами някуй кат прискача дуварЯ пу кумшийски Цецо, дЕ шна водиш https://vm.tiktok.com/ZMJAB4CP2/
Скрит текст:
Жасте, велкомен, кака! Ний убичами някуй кат прискача дуварЯ пу кумшийски
Ний убичами някуй кат прискача дуварЯ пу кумшийски Цецо, дЕ шна водиш https://vm.tiktok.com/ZMJAB4CP2/
Дубрутрю и ут мен!
И кофи йощ ни сам пила, мотам съ кат муа без глаа!Демич, ма ноу убуу видиу си ни извадила, куги сми съ снимали таквиз убавици, и рогати, и ушати, ни повним нящу? Ма съ въсхитих! Ей, убууту сий убуу, убустъ нимойш я скри!
А дъ въря ино кофи да му ударя, чи а съ сАбудя!
Упс, май убърках чешити, ма и туй ни е лошу, важнутуй да ми прусветни!
Супер и кафе и рънъ . Колко малку му треби на чувекъ
Таа годинъ дедо Коледа писал писмо.
ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви.
Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета.
Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим…
Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва. Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно. Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига… Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо… В общи линии това е, действайте, няма време. Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.
Таа годинъ дедо Коледа писал писмо.
ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви.
Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета.
Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим…
Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва. Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно. Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига… Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо… В общи линии това е, действайте, няма време. Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.
Препоръчани теми