Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Джеймс е прав, че този форум не е за читатели, а за писатели.

Тази сутрин се сетих за един виц:

Селянин пита съседа си:
- Може ли да мина напряко през твоя имот, за да хвана влака в 9:45?
- Може. А ако бикът се развърже, ще хванеш и влака в 9:15.

Скъпи, да си пипал навигацията?
  - Да, гледах маршрута за Враца.
  - Е, честито. Аз съм във Враца....

В таксито:
- Извинете за миризмата, обработвах тапицерията с дезинфектант заради Ковид.
- А, не се притеснявайте, аз от два дни нямам никакво обоняние.

Днес бях на погребение на дядото на една приятелка, който е бил член на някаква секта. По традиция на тази секта, на погребението присъстваше ясновидка, която трябва да предскаже кой ще е следващият, който ще умре. В края на церемонията, тая вещица се съсредоточи и заяви, че следващият, който ще умре е този, който пръв напусне гробището.
Пети час седим на могилките. Някои играят карти, по-по-възрастните играят табла, а младежите си чатят в телефоните.
Поръчахме пица и бира.
Помогнах на охраната на гробището, която дойде да ни изгони, да си навият ръкавите, за да не се изцапат с пицата. - много приятни момчета.
Довечера ще правим барбекю с полицаите, които междувпрочем са дошли да ни арестуват, но незнайно защо, решиха да останат.
Един полицай се обади на пожарникарите и ги помолил да ни донесат одеала и сгряващи покрития. Сега си мислим, струва ли си да им обясняваме причината за нашето пребиваване тук или не, отчитайки това, че разносвачите на пица също решиха да останат с нас. Притесняваме се, дали ще има място за всички...
Ще ви държа в течение.

Пациентът в Зимбабве:
- Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве:
- А бе това е някаква х*йня! А какво сте правили?
- Е*ах гъски.
- Значи имате гъша х*йня!
- Благодаря, докторе! (умира)...
Докторът (записва в протокола):
- Пациентът умря от гъша х*йня.
Прес службата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве:
- За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша х*йня.
Журналист (записва си):
- Гъшата х*йня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция:
- В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша х*йня.
ТВ канал:
- Неизвестно досега заболяване на име "гъша х*йня" покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А:
- Да, гъшата х*йня не е известна на науката – и в това е основната и заплаха.
Авиокомпания Congo Air:
- Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша х*йня.
Научно светило Б:
- Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата х*йня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски):
- Врякащите убийци са около нас!
Политик:
- За справяне с обхваналата света епидемия на гъша х*йня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува):
- Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски:
- Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)...
Пресата:
- Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия:
- За спасение на страната от епидемията на гъша х*йня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата х*йня.

Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!

Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!

Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.

Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим
сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!

Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели!

-Разбра ли, че Пешо напусна фирмата?
- И къде е отишъл?
- В гей-клуб. Казва че парите са повече, а те е*ат по-малко!

Добрият стар виц за пианото...
Хамали качват пиано по стъпалата. Стигат на 10ти етаж и единия казва:
- Момци, имам една добра и една лоша новина. Добрата е че стигнахме етажа, а лошата е че сбъркахме входа...

Преход от алпинисти в планината. Спускат се от отвесна скала. И един почнал:
- З-з-з-з...
Водачът бил невротик и го срязал:
- После ще ми кажеш!
След малко пак:
- З-з-з...
- Абе после ще ми кажеш, бе!
И така слезнали и водачът го привикал оня:
- Казвай сега.
- З-з-з-з-за-за-а-а-бравихме п-п-па-а-алатката.
Хайде пак слагай въжета, клинове, карабинери и нагоре. След малко тоя пак:
- М-м-м...
- Горе ще ми кажеш!
След още 20 м:
- М-м-а...
- Бе горе ще ше ми кажеш!
И качили се те и водачът:
- Казвай сега!
- М-м-м-ма-а-айтап...

Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле. Внимателно го слага на кантара - точно един килограм.- А по-големи нямате ли? – пита бабата.Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст - килограм и половина.- Чудесно, опаковайте ми ги сега и двете…

Двама строителни магнати - българин и американец след солидна почерпка в центъра на София тръгнали да се прибират. Минавайки покрай Александър Невски, американецът попитал: -Какво е това? Българинът отговорил: -Храм паметник. -За колко време го построихте? -За 6 месеца - отговорил българина с цел да го шашне. -В Америка има няма за три месеца и сме го построили. Замълчал си българинът, но като стигнали ЦУМ американеца пак попита: -Това какво е? -ЦУМ - отговорил българина. -За колко време го построихте? -За месец. -В Америка има няма за две седмици сме го вдигнали. Отново си замълчал българина. Стигнали до НДК и отново американеца задал въпроса: -Това какво е? -Не виждаш ли - пише НДК. -За колко време го построихте? -Не знам. Снощи го нямаше.


Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.

- Гложди ме нещо за децата! - казва той.

- Прави ми впечатление, че Петър не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?

Съпругата свежда очи.

- Вярно е! - признава тя.

Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:

- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър.

Тя тъжно го поглежда и отвръща:

- Ти.

Руско семейство след вечеря. Жената мие чиниите, а мъжът чете вестник. И малкият задава следния въпрос:
- Тате, за колко време се стига от Москва до Ню Йорк?
- Двадесет минути.
- Иване, детето те пита със самолет, а не с твоите Тополи! *

*Топол-М е междуконтинетална мобилна балистична ракета, способна да превърне в стъкло град с размерите на Виена.