Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Англичанин замръкнал в Перник.
  Среща местен гражданин и пита:
- Извинете, къде настанявате гостите на града,
  когато някой остане по-до късно?
- Е как къде, у поуикуиниката

   Две блондинки чакат влака на гарата.
- Муцка, що за простотия е това? - сочи едната влаковата линия.
- Това е железопътна линия, бе муцка.
- А тия дългите железа, какви са?
- Това са релси!
- А това дървеното?
- Това са траверси!
- Е, тия пък траверси, за какво ги слагат?
- Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите
  ще се навиват по кoлелатата на влака!

В ресторанта:
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми донеси телешки ако имаш!
=======================================================================
Този, който е казал, че срамна работа няма, явно не е гледал български футбол.

- Марчеее, какво мислиш за моя мъж?
- Амиии….симпатичен е, интелигентен,
  весел, ама много хърка…..

- С какво се занимаваш?
- Раздвижвам крави.
- Значи си фермер.
- Не, треньор по „зумба“.     
   
Обява:
"Разменям тъща за змия, породата няма значение.
Доплащам разликата."   

Ричо заведе в къщи приятелката си
да я запознае с родителите си.
Майка му се разплака – не беше
виждала съученичката си от 30 години. 

Свекървите и тъщите са като звездите -
хубави са, но когато са далеч…….         

“ БИСЕРИ  ОТ СЪДЕБНАТА ЗАЛА:
Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.


Прокурор: Вашият рожден ден?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.


Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?


Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.


Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.


Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.

Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...


Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...

Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...


Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?

Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс. “

В сладкарски цех:
- Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна.
- ???!!!
- Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила.

МВР ПОД КАРАНТИНА

Второ РПУ. Звъни се на пожар. Пренасочване от 112. В слушалката се чува ужасно стресиран женски глас:
- Ало, полицията ли е?
- Дежурният слуша!
- Някой се опитва да влезе с взлом през вратата. Сече я с брадва.
- Разбрах, опишете ситуацията по-подробно. В къща или в апартамент се намирате?
- В апартамент, но защо?
- Сама ли сте в момента, госпожо?
- Сама съм, но... - Така, добре, има ли оръжие в апартамента? Нещо, с което да се защитите?
- Струва ми се, че да. Вратата вече се огъва!
- Без паника! Струва ви се, или има?
- Мъжът ми има пушка.
- Добре, извадете я! Умеете ли да боравите с нея - да я зареждате, да стреляте?
- Не!
- Така, слушайте внимателно! Пушката с две цеви ли е?
- Да! Моля, по-бързо, вече има дупка във вратата!
- Там отгоре има едно лостче. Дръпнете го надясно и пушката трябва да се пречупи на две. Стана ли?
- Да!
- Поставяте патрони, затваряте пушката и с двата спусъка стреляте едновременно във вратата.
- Но...
- Няма време! Стреляйте!
Чува се сдвоеният пукот от изстрелите.
- Ало, госпожо, как сте?
- Уцелих!
- Отлично! Този жив ли е?
- Не знам. Струва ми се, че мърда още!
- Ако не сте сигурна, гръмнете още веднъж. Лостчето вдясно, вадите гилзите, поставяте нови патрони.
- Разбрах!
Нов двоен изстрел се чува в слушалката.
- Ало! Отново улучих!
- И как е той там? Мъртъв ли е?
- Да!
- Браво, госпожо! Довиждане!
- Почакайте! А вие кога ще дойдете?
 - Ние сме под карантина и аз работя от вкъщи. Реагираме по телефона както можем. Всичко най-добро ви желая!

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...