Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Босът към бармана :
- Тази вечер ще приготвяш специален коктейл!
- Да, шефе.
- 50 грама водка ги смесваш с 150 литра вода...
- ?? От психиатрията ли ще идват ??
- Не, за Коледното парти на хомеопатите.
*******
Нощ. Градът заспива.
Спазващите диета се запътват към хладилниците....
*******
– В работата имаме три колежки с име - Петя. И когато кажеш „Петя", се обръщат и трите.
– Ха-ха-ха...
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя–В и Петя–С.
– Хм... по размера на гърдите ли?
– Аха, ама те се сетиха... Сега съм Жоро–11...
*******
Всички се прехласват по немските стоки. Немското качество това e, немското качество онова e, немското качество....
A ето Kитайската стена е на 2000 години, а Берлинската колко изкара?
*******
- Как се нарича пръчица, която може да накара мъжа да изчезне?
- Тест за бременност!
*******
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента -50°, -60°?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15 градуса, минус 20 градуса най-много!
- По телевизията казаха, че било -60°!
- Ааа, ти за навън ли питаш ?
*********************
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии…
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко на устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии

И продължението, в края на годината....

Жена, аз петачки слагах в буркана, а той пълен с двайсетачки... Другите не са стиснати, като теб, Пешо.

Е така кажете, а аз от миналата седмица смятам по колко пъти на ден го правят, за да събере за читава кола.

Заклет ерген споделя с приятел:
- Да живееш сам си има и своите недостатъци.
Например, винаги е твой ред да миеш чиниите...

  Снахата към свекито:
- Добро утро и до пет минути кафето да ми е сервирано,
 щото ходя на бокс, на жиу жицу,.... за гъби също ходя!     

– Жена, защо си се записала на бокс?
– По-късно ще разбереш...

Група американски туристи решили да посетят Русия през лятото. За да видят Русия в цялата й девствена красота, те решават да си устроят поход в гората. По време на похода те се натъкват на гладна и нетолерантна мечка, която решава да закуси с чуждестранните гости.
Американците с ужас хукват да бягат, пренебрегвайки всички препятствия- клони, дървета, храсти. Стигат до лагер на руски туристи, които пекат шишове и пият водка. Американците, без да обръщат внимание, преминават през лагера като ураган, събаряйки мангала, палатките, чашите и бутилките с водка. Удивените от такава наглост руснаци се втурват в преследване, догонват нарушителите и им теглят един здрав пердах, докато и последния не останал да лежи на земята. Връщайки се в лагера, единият руснак казва на другия:
- Вася, знаеш ли, единия от тези туристи се биеше много добре, особено за американец!
- Кой?
- Е, този с КАФЯВИЯ КОЖУХ...

Време за класика:
Отиват дядо и внуче на цирк. Детето въодушевено:
-Дядо ,гледай! Лъв!                                                                                                                - Лъв, другия път!- възмущава се дядото                                                                 -Котка! Какви котки имаше по мое време,ей- като лъвове!                                   След малко детето пак вика:                                                                         -Дядо,,дядо! Слон!                                                                                         -Слон,другия път! Вол! По мое време какви волове имаше- като слонове!                                                                                                   След малко детето пак казва:
-Дядо,гледай вълшебник!                                                                            - Вълшебник! Дрън-дрън. Педе:аст!  По мое време какви педе:асти имаше - Вълшебници!!!

Кандидат-жених:
-Не, че сте богат, просто много обичам дъщеря ви и искам  да се оженя за нея.
-Добре, а за коя от трите?
-За която и да е.

Съпруга сърдито към мъжа си:
- Защо си такъв пън? Ти дори не ме попита за какво плача!
- Айде, добре, ако е до 100 лева, кажи ми!

В един много голям магазин мъж се обръща към гишето за информация:
- Извинете, изгубих жена си...
- Всичко за погребения е на четвъртия етаж!
***
Мъж към жена си:
- Направо съм поразен. Откъде нашият син има такъв страхотен ум?
- Естествено, че от тебе. Моят си е на мястото.
***
- Аз никога не съм лягала в леглото с мъж, докато не се ожених за баща ти - казала строгата майка на непокорната си млада дъщеря. Ще можеш ли и ти да кажеш това на своята дъщеря?
- Да, но не с толкова честно изражение на лицето, като тебе.
***
Минувач спира пийнал мъж:
- Извинете, знаете ли къде е улица "Осми март"?
- "Осми март"? - замисля се пийналият. - А коя година?

Село... Нощ... Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето... Той я пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя:
- Виждам я...
Той:
- Това си ти... А онази виждаш ли я?
Тя:
- Виждам я...
Той:
- Това съм аз... А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки вече накъде вървят нещата, се сгушва в него и отговаря:
- Да, виждам ги, виждам ги...
Той замечтано въздъхва:
- Е, това съм аз на мотора...